Слезы и болячки без конца - замкнутый круг

Здравствуйте, уважаемые психологи. Хочу попросить у вас совета, потому что чувствую: скоро сойду с ума.

Проблем, собственно, три, и с каждой, наверное, надо работать отдельно. Надеюсь на Вашу поддержку и советы. По крайней мере, хотелось бы понять, что со мной происходит.

1. Первая и самая главная - я, что называется, "царевна Несмеяна". Вот та самая, которая "левым глазом шибче, чем правым, плачет". Любая негативная информация (и позитивная, кстати, тоже) вызывает у меня водопады слез. Глажу любимого кота - начинаю думать о том, что он уже немолодой, наступит время, когда он постареет и умрет. В результате недовольный кот уходит, потому что на него сверху что-то капает;) Заболел живот - истерика: вдруг в больницу придется ехать, а я одиночка-интроверт, а ну как в общую палату загреметь выйдет? Грустная песня? Печальный фильм? Стихи с намеком на расставание? Ооооо... Когда я дома, под рукой всегда имеется огромное полотенце, носовой платок не справляется совершенно)))) Самое ужасное в этой ситуации то, что я никому этим радости, как вы понимаете, не приношу, разв что когда действительно что-то случается, я на удивление спокойна: видимо, что называется, весь запас слез по данному поводу выплакан, боль пережита заранее - что-то вроде прививки. При этом действительно серьезные проблемы меня, слава Богу, миновали: родители живы, друзей я в детстве не хоронила, любимые люди не бросали, лучшая подруга не пакостила.

Но больше всего беспокоит вот что.

Моя девушка проживает в другом городе, а сама я по причине слабого здоровья работаю на дому и живу с родителями (мне 30 лет), под гиперопекой сверхзаботливой неработающей мамы, которая знает меня "как облупленную" и которая "единственный человек, способный со мной вечно возиться" - это ее слова. (Мама, кстати, нормально относится к моей ориентации, насчет отца не знаю. Он военный с больным сердцем, я боюсь ему говорить, потому что опасаюсь как инфаркта, так и того, что с моей любимой что-то случится).

И вот приезжаю я к своей любимой, вроде бы чем не повод для радости? Новый город, замечательный люди, она счастлива... Но по поводу и без я заливаю ее одежду, квартиру, мебель горючими слезами: через неделю мне надо обратно, в гиперопеку, и не увидимся мы целый год. Она, бедолага, уже не знает, что со мной делать, пытается развеселить, шутит: "Ты еще поживи со мной неделю-то, у нас вон сколько времени". Ничего не действует, и в ответ - уже целый водопад: вдруг она меня не дождется? Вдруг с ней что-то случится, пока меня тут нет? Вдруг я окажусь ветреной и непостоянной? Ее ужасно раздражает моя несамостоятельность - вдруг она найдет себе девушку получше, без гипермамы?

Думала о переезде к ней, но родители - я у них совсем одна, больше никого нет. Что делать с ними?.. Бросить, наплевать на все хорошее, что они для меня сделали? Ну, и опять слезы... Щитовидку проверяла, все в норме (у мамы гипотериоз, думала, я унаследовала, но пока все хорошо).

2. Проблема номер два - это мое здоровье. Я вообще человек верующий, роптать не люблю... Но я просто не могу от вот этой вот несправедливости: почему меня окружают нормальные люди, и только я одна такая дохлятина? Поездка к девушке обернулась скандалом с мамой - она всерьез была уверена, что я там заболею. Ну, не ошиблась... Перед любым важным событием я стабильно валюсь с чихай-соплями. Елка в школе? Поход с классом в театр? Курсы рисования? Прослушивание в музыкальной школе? Вот вам для каждого случая ОРЗ с температурой под 39, получите и распишитесь. Даже если я себя настроила и запретила себе болеть - дойду до цели (приеду, схожу на первое занятие) и тут же валюсь. Я понимаю, есть онкобольные, есть инвалиды, может, мне у них стоит поучиться терпению и смирению, но меня окружают нормальные люди, которые ставят цели, которые добиваются запланированных результатов. Что со мной не так?

3. Последняя проблема... Я постоянно слышу (по причине проблемы №2) от мамы: "У тебя слабое здоровье", "Кому ты нужна такая, у тебя вечно все болит", "Ты не можешь толком решить ни одной серьезной проблемы", "Ты посмотри на себя, комы ты сдалась?" Она права, поэтому и не работает... Но.. Вы знаете, когда я приехала к своей девушке и заболела... Может ли такое быть, что мама была рада тому, что все и вышло так, как она говорила? (Она у меня постоянно смотрит новости и фильмы, где Что-то Случается: то в секту заманивают, то самолеты падают, то эбола выкашивает африканский континент...) Когда я сообщила, что подцепила вирус и всю ночь кашляла, она засмеялась и сказала: "Во, ты ей всю ночь спать не давала, вот и пусть посмотрит, с кем связалась". Я попыталась сгладить ситуацию, так как не хотела ссориться и сообщила, что все лекарства есть, что она тут мне все принесла, хлопочет рядом, но услышала в ответ: "Ничего, она еще не знает, как с тобой сложно бывает. Ты ей расскажи, что когда у тебя живот болит, мать в три ноги носится и не спит ночами. Тебя такую только одна мать и может вынести". Слов нет, мама - самый близкий и родной человек, но неужели обязательно постоянно говорить мне, что я какой-то урод? Или я и в самом деле урод?

Я очень устала от самой себя. Я уже чувствую, что я - проблема для своей любимой, хоть она это и отрицает. Уже задумывалась о том, чтобы избавить ее от своего общества, может быть, она скорее найдет себе действительно нормальную девушку. Может быть, мама права?..

Все бы ничего, но я так не хочу. Мама-то не вечная. Как мне жить дальше? 30 лет, 3 высших образования... из которых - ни одного по-настоящему любимого. Куда идти, с чего начинать?

Извините, что столько написала, но я правда не знаю, что делать.

С уважением, Александра.