Я узнала, что папа изменяет маме

Здравствуй, Саша. 

Очень сочувствую тебе. Представляю, как тебе сейчас тяжело со всеми обрушившимися на тебя переживаниями.

Я не знаю наверняка, что ты чувствуешь. Ты пишешь только об обиде и о том, что тебе плохо и ты часто плачешь.

Первое говорит мне о том, что ты, скорее всего, присоединяешься в своих реакциях к маминым, переживая действия папы как предательство вашей семьи. Но если папа и предал кого-то, то - твою маму.  Думаю, ей будет ценна и важна твоя поддержка. Но важно понимать, что он не давал тебе клятв верности, не предавал тебя, он остается твоим папой (судя по тому, что ты случайно заметила его переписку, его действия по отношению к тебе не очень изменились).

Я не оправдываю поступок твоего папы, просто стараюсь тебе показать ситуацию более объективно. Твои поддержка и понимание м.б. нужны не только твоей маме, но и папе. Ведь измена часто обозначает, что человек отчаялся получить что-то очень важное для себя в отношениях с супругом. Или что им движут глубинные личные потребности, котороые он сам часто не осознает в полной мере (например, человек пытается чусвтовать себя значимым, ценным для других и восполняет этот недостаток в своей жизни вниманием на стороне). Если тебе интересно больше узнать об этом, можешь почитать книгу Брэнди Энглер "Мужчины на моей кушетке" (ее можно скачать в интернете). Там психолог описывает переживания изменяющих мужчин, их мысли и чувства про секс и отношения.

Ты имеешь право злиться, ведь папин поступок разрушил твои представления о вашей семье, причинил боль тебе и причинит маме, вынуждает меняться вашу жизнь, но попробуй услышать и его мотивы. Первое, что я рекомендую тебе, поговорить с ним. Скажи, что случайно узнала, спроси, почему он так поступил (попробуй, если не понять, то хотя бы услышать его версию) и обозначь, что не станешь скрывать ситуацию, поэтому он должен рассказать о ней маме (если она не знает). Если знает, проси поговорить всем вместе. Задавай свои вопросы, не скрывай чувства - ты имеешь право горевать и злиться.

Важно не становится заложником этой информации и не принимать ни чью сторону из родителей. Они - твои мама и папа. И они не справились со своими отношениями. Здесь нет твоей вины. Здесь ты ничего не решаешь и не можешь изменить. Это не твоя задача. Живи своей жизнью. Выстраивай с каждым из них те отношения ребенка и взрослого, которые тебе важны и комфортны, и оставь им их задачи - их отношения.  

Плачь, слезы помогают боли выйти наружу. И если нужно, приходи за поддержкой ко мне или кому-то из моих коллег. Сейчас самое время позаботиться о себе. Я тебя обнимаю. Все наладится. Твоя жизнь будет счастливой, хотя и не такой, как прежде.

Третьяк-Тихонович Анастасия Валерьевна, психолог в Минске