Муж просит изменить

Здравствуйте. Попробуйте сделать так, чтоб он всерьез преревновал. Но при этом не изменяйте конечно (самой же может быть хуже от измены). Потом посмотрите что изменится в его поведении. Иногда ревность помогает вернуть в отношения возбуждение и страсть.

О том как будут развиваться события можете поговорить со мной на индивидуальной консультации. Я консультирую в т.ч. и по скайпу.

С уважением, Вахрамеев Владимир - практикующий психолог (г. Пермь)

Здравствуйте, Ирина.

Ирина

Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?

Вы всегда и во всем угождаете мужу? Как Вам с этим? Как далеко муж готов зайти в своих просьбах и как далеко готовы зайти Вы, угождая ему?

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте,Ирина.Просить изменить может означать иметь желание чувствовать Вас грязной и порочной.А,почувствовав это,он станет смелее в сексуальных фантазиях с Вами.Так как грязь означает,что все позволено.И ,видимо,он ожидает после этого прорыв в его сексуальной сдержаннности относительно Вас.Здесь важно то,что все согласовывается.Если готовы этот вопрос поддержать-то подержите.Если нет,то откажите.Можно сделать вид,что Вы изменили.Но,тогда приготовьтесь сыграть роль изменщицы со всеми вытекающими последствиями.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Ирина

вместе почти 10 лет. Последнее время муж просит изменить. Зачем ему это?

Сразу возникает вопрос: отчего Вы пытаетесь узнать у психологов в Минске что-то о Вашем муже, казалось бы, человеке близком, когда все это можно спросить у самого мужа?

Ирина, Вам интересен Ваш муж? Ну в первую очередь, конечно, как мужчина... Если ваши отношения заполнены в основном супружескими и родительскими ролями, и там нет места личным взаимоотношениям просто мужчины и женщины, то, мне кажется, там может скрываться повод для подобных просьб. 

Вашему мужу, очевидно, не хватает чувств, страстей в ваших отношениях. И не обязательно только на сексуальной почве. Просто секс - это то место, где люди получают удвольствие тогда, когда могут себе позволить быть абсолютно свободными, абсолютно разоблаченными в любых своих проявлениях: от агрессии до нежности и бережности. Это все живет между Вами? Ваш вопрос на сайте, скорее, выдает ту ситуацию, когда открытый диалог между Вами невозможен по каким-то причинам. Мне думается, что Ваша эмоциональная сфера, Ирина, подавлена, Вы зажаты. 

Муж, конечно, же мог чисто гипотетически, и сам предьявить открыто претензии, что ему Вас не хватает. Но, повторюсь, что-то между Вами стоит, что не дает Вам соприкасаться друг с другом чувствами искренно. 

Просто мысленно выйдете из этой ситуации, и представьте - муж предлагает своей жене ему изменить. Первое, что возникает - это злость. Что он вообще предлагает! Ваша же реакция - взвалить решние этой противоречивой и унизительной ситуации всю на свои хрупкие женские плечи из одного желания угодить ему. 

И здесь вопрос "Зачем ему это?" я переадресовала бы Вам. Ради чего? И на какие еще "предательские" просьбы Вы готовы откликнуться ради этого? 

Ирина

Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?

Иными словами, как себя не насиловать чтобы он при этом он остался доволен. Подозреваю, что насилие себя ради мужа, жертвование собой - это привычное для Вас состояние. Просто в данном случае - это уже через край и для Вас, поэтому Вы и решили попросить помощи у психологов. Ведь самой высказать мужу все, что Вы думаете по этому поводу Вам страшно. 

Ирина, такой тупик, когда страшно по новому, но невозможно уже по-старому, все равно наступил бы. Как буквально ответить на Ваш вопрос  я не знаю, но как преодолеть страх и попробовать по новому - знаю. Это работа с психологом, психотерапия. 

Успехов!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Это тревожный звонок. Если один из партнеров настаивает на девиации (отклоняющееся от нормы поведение (групповой секс, измена, легкое садо-мазо)), первое, что сделает сексолог на консультации такой пары, это предположит психопатологию того партнера, который это предложил. Это первое. У нас психика так устроена- если в силу разных особенностей характера, травм (а с возрастом это все может усугубляться), у некоторых людей появляются навязчивые идеи. При чем о последствиях такие люди не думают. А последствия бывают очень разными- или идей станет еще больше и они будут очень противоречивыми (базовый список уже писала) , или партнер, уязвленный осознанием того, что произошло, начнет мстить.

В любом случае, согласие на этот  эксперимент, безпонимания истинных причин, чревато серьезным конфликтом.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна. Минск.

Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск