Потерял смысл в жизни

Здравствуйте, мне 19, живу с родителями, учусь в колледже.

Относительно недавно, я столкнулся с тем что мне пришлось досконально проанализировать свои желания по части своей профессий, кем я хочу работать и как буду жить. Чем глубже уходил с этим вопросом, тем больше моих убеждений проходили через жесткую проверку. В результате чего я понял что я не просто стою у тех истоков, где я стоял в конце учебного года в школе при выборе профессий, я стою ещё дальше — если раньше я хотя бы понимал чего хотел, то сейчас я вообще не знаю чего хочу от жизни. Та самая детская пелена спала, но оглянулся только сейчас. Я думал что буду работать по профессий на которую я учусь (прикладная информатика в экономике), однако вещи, с которыми я буду вынужден в будущем работать, оказывается не просто не лежат к душе, я их просто ненавижу. То хобби, которым я увлекался, оказывается не было тем приятным времяпровождением которым оно должно было быть, это было просто бесполезное занятие, которым я занялся от нечего делать, в которым я практически ничего не достиг, и которое временами напоминало муторную и нудную работу, следовательно в котором тоже смысл потерян.

Но беда в том, что в результате всех этих размышлений Я вообще не знаю чего хочу от жизни — Я не знаю кем хотел бы работать, не знаю чем хотел бы заниматься в свободное время, Я даже на знаю чем мне действительно нравиться заниматься, всё просто разлетелось в пух и прах, оставив меня в пустоте.

Я бы может и поискал своё значение, но я в плену обстоятельств. До поступления в этот колледж я был ещё в двух, в которых я недоучился, по причине того что профессий были далеки, или с местным контингентом были конфликты. Сейчас родители говорят мне чтобы я остепенился, перестал прыгать и уже доучился до конца, мол свыкнусь с этой профессией. Но я не могу свыкнуться с той мыслью, что после окончания колледжа и получения диплома, самое лучшее что я могу сделать с ним — это подтереться, я не стану работать по этой профессий, Я просто не хочу. Стоит мне только начать разговор, как меня тут же жестко затыкают, что мне просто нельзя уходить, «ведь профессия же прибыльная»… НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО! Для меня прибыль стойт на втором или даже третьем мести при выборе работы, Я просто хочу чтобы мне нравилась моя работа. Богатство для меня не главное.

Мне просто хотелось бы попробовать уже сейчас себя в чём то, но для этого мне придёться опять же бросить учёбу и уити жить одному, но парадокс в том, что денег у меня нет.

Сейчас я чувствую себя плохо — я чудом проживаю каждый день, я просто не вижу какого либо смысла в моих действиях; Я очень устал ото всего, Я больше не могу этого терпеть, я уже чувствую не усталость, а некое подобие страдания и неудовлетворённости, временами она достигает такого пика, что хочется просто умереть. Я даже сны начал запоминать, но они все безрадостные и грустные — я теряю кого-то, кто-то меня обижает… или убивает. Иногда меня навещают мысли о суициде, но пика они не стирают, ибо я уже прошёл через это (было время, когда мне очень хотелось «выдернуть вилку из розетки»), поэтому я хочу жить, но совсем не так. Однако в пиковые моменты страданий смерть является не самым худшим выходом.

Я без понятия что мне нравиться делать, разве что в детстве я как чёрт конструкторы собирал, я их просто обожал. Однако из-за несколько черепно-мозговых травм мне достаточно сложно работать с мелкими механическими деталями, что только подтвердил психиатр. Он же мне посоветовал с мойм нестандартным воображением и бурными мыслями написать книгу, я попробовал, мне понравилось, но для этого нужен настрой, которого нет потому что вокруг меня домашние, у которых свои проблемы. Временами мне в голову приходят мысли о том, чтобы помогать кому либо, быть волонтёром, делать что-то во благо, временами (я сам не знаю откуда), приходят мысли о том чтобы работать в… даже не знаю, неком питомнике для морских животных, помощь, лечение и уход за ними, я не знаю откуда ко мне приходят подобные мысли ведь мне подобное никогда небыль близко, но мне почему-то приятно иногда задуматься об этом. Однако… однако мне нравиться смотреть программы и читать новости о путешественниках, это вселяет в меня какую-то странную надежду и радость, не знаю почему но мне нравится мысль о независимости от столь приевшихся бытовых проблем, от правительства, капитализма, людей… Всего! Но стоит мне задуматься о своем путешествий, как тут же возникает множество вопросов, в основном то, за счёт чего я буду есть, где и как буду добывать еду, ведь денег у меня будет ограниченное кол-во, и возможно меня посетит мысль о том чтобы уже осесть и завести семью, а это опять же поиск работы, где возможно потребуется образование и многое другое, и я опять в тупике.

Мне действительно трудно жить жить таким темпом как сейчас, нет какой либо мотиваций, нет радости и удовольствия, сил продолжать почти не осталось. Хочется просто спрятаться ото всех и всего подальше, жить простой и незамысловатои жизнью.

Помогите пожалуйста советом, Я просто не знаю что делать, заранее благодарю за внимание и помощь.