Отношения с мужем

Здравствуйте, Юля.

Я грустила, читая строки Вашего письма. Вспоминала, как в начале моего материнства меня потрясло обилие новых обязанностей и практически полная потеря личной свободы, как больно было от разрывающих желаний быть хорошей женой и мамой и не потярять при этом себя. И как ценны для меня в этот момент были понимание и поддержка мужа, мамы. 

И мне очень жаль, что в этот период своей жизни - сложный и прекрасный - Ваш муж не может быть для Вас такой опопрой. Хотелось Вас обнять и отпустить на часок погулять, чтобы появилась возможность отдохнуть немного и порадовать себя )

Что же касается Вашего вопроса, как быть в этой ситуации, то я замечаю, как Вы дистанцировались от мужа, даже называете его "этот человек". Видимо, его действия, причинили Вам сильную боль, ведь Вы устаете и стараетесь все успеть, а вместо помощи и благодарности получаете непонимание и обвинения. Это ранит и не хочется эту рану делать еще больше, унижаться... Но "этот человек" когда-то был любим Вами, был тем, кого Вы выбрали на роль супруга и отца ребенка, с кем Вы решили разделить свою жизнь. Вспомните то хорошее, что объединяло и объединяет вас. Готовы ли Вы от этого отказаться?

Еще попробуйте понять, что сейчас сложно не только Вам (хотя предполагаю, что Вам все же сложнее), но и Вашему мужу. Первый год жизни ребенка недаром называют кризисным периодом в развитии семьи. Ведь происходит трансформация семейных ролей, обязанностей. В жизнь каждого из супругов входит новая роль - роль родителя - и связанные с ней обязанности. А значит, на них нужно найти время и силы, отодвинув и уменьшив объем других жизненных сфер. И здесь важно каждому из вас серьезно оценить, куда вы вкладываетесь, что для вас ценно, от чего можно отказаться, а от чего нет, какую сферу можно уменьшить ради времени для родительства. При этом очень важно, чтобы сохранялась сфера, отвечающая за личные интересы, и сфера совместного времени супругов. Хотя, как правило, их размеры уменьшаются по сравнению с периодом до появления ребенка. Но сохранить их необходимо!  

Обычно на этапе планирования ребенкая я прошу каждого из супругов нарисовать 3 круга жизни - сейчас, с появлением ребенка и в идеале - и разделить их на значимые сферы. А затем мы их анализируем и сравниваем, обсуждаем в паре, ищем компромиссы и договариваемся о взаимопомощи. Это помогает выявить потребности каждого, лучше проощущать грядущие изменения, сравнить ожидания и предотвратить потенциальные конфликты.

Вам это сейчас менее актуально, но вопрос остается открытым: обсуждали ли вы, как может измениться ваша жизнь и обязанности с появлением ребенка? Насколько каждый из вас был готов к такой ответственности и к тому, что придется быть взрослым, делать не только то, что "хочу", но и то, что "надо"? Готовы ли вы принимать переживания друг друга в связи с тем, что что-то не получается, что от чего-то отказаться сложно? Понимать и поддерживать?

Я рекомендую Вам найти в себе силы искренне поговорить с мужем, спокойно, а не с криком. Сказать, что Вы понимаете, что каждому из вас сложно, обсудить ожидания и реальность, желания и возможности. Договориться о поддержке, понимании и взаимопомощи. И о том, как реагировать друг на друга, если сложно отказаться от "хочу" - порой 15 минут личного времени позволяют прийти в себя и обрести силы. 

Не замыкайтесь в себе - Ваша изоляция не поможет Вам уменьшить домашние обязанности и получить помощь и отдых. Так в Вас копится обида и злость, а партнер может думать, что Вы нашли выход и все в порядке. Вашему мужу тоже стоит "повзрослеть", но это не всегда быстрый и легкий процесс. Будьте рядом, понимающая, но настойчивая в том, что и Вы имеете равные с ним права и  обязанности.

И порой очень помогает снижение требовательности к себе по бытовым вопросам - стирке, уборке, готовке... Это Вы можете реализовать сами. А если муж будет против, то может помочь - разделить обязанности или нанять помощника ;)

Счастливого Вам материнства и супружества, Юля!

Третьяк-Тихонович Анастасия Валерьевна, психолог в Минске