Возможно ли сохранить семью?

Здравствуйте.

Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 9 лет, ребёнку 1,5 года.

После 7 лет брака остро встал вопрос о детях (формальная причина нашей бездетности была в муже), предлагала мужу сделать выбор, как жить дальше: без детей или с детьми (усыновить, сделать ЭКО и проч. варианты). Но мне хотелось понять, как мы будем жить дальше.

У мужа появилась девушка. "Подруга", как он в итоге сказал. Понимания ему не хватало и ощущения "сАмости". Я его подавляла - так он объяснил. Т.е. 5 лет, что я ждала, когда он свыкнется с мыслью о своей медицинской проблеме и боялась его травмировать, его всё устраивало. Когда я чуть поднажала, он увлёкся замужней женщиной с двумя детьми, которая не требовала от него принятия подобных решений.

Я почувствовала, что что-то не так, довольно рано, но не могла открыто заявить, пыталась понять, что конкретно происходит и как дальше действовать. Было сложно, т.к. раньше я никогда не трогала его телефон или почту, не следила за ним. Я всегда уважала его личное пространство и доверяла ему, как самой себе.

В итоге полгода я пыталась доказать мужу, что ему важнее семья.

Разговаривали по душам, он обещал, что теперь всё будет по-другому, но, конечно же, обманывал. Потом, конечно, скандалили. Я получала психотерапию и курс антидепрессантов. Пыталась понять, что же я делала не так, где ошиблась, где была неправа, как всё исправить.

Через полгода, когда поняла, что больше не могу терпеть враньё, ушла от мужа. Через три месяца стали снова видеться по инициативе мужа. Я неожиданно забеременела. Конечно, сошлись вновь.

Казалось, жизнь началась заново. Но после рождения ребенка больше не могу с ним жить. Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить!

Он давно прекратил те отношения (сразу после моего ухода) и никаких других нет. Он вообще не ходок, и я никогда бы не подумала, что такое нас настигнет.

Но я мучаю себя от раза к разу, зачем-то вспоминаю, мусолю всё, что было. Не могу простить, не хочу забывать. Понимаю, что виноватый муж в хозяйстве полезней, но объективно мой муж "полезней", когда всё тихо и мирно. Всё понимаю, но в ссорах будто не я. Ненавижу его в эти моменты, презираю..

Почему-то не могу оторваться, отделиться. Я приросла к нему за эти годы, он мой первый мужчина, родной человек. Без него я не мыслю своей жизни. Но эта бесконечная боль меня разъедает изнутри: я не могу ему доверять.

Он предатель и слабак, он растоптал мою душу. Я не чувствую себя в безопасности рядом с ним.

Мне отчётливо видится, как психотерапевт пытается открыть во мне возможность уйти. Она на самом деле давно вынесла "диагноз" - ей кажется, что я боюсь, что никому больше не нужна, кроме мужа. Не могу сказать, что она неправа. Это так.

Спросить у неё напрямую, видит ли она единственный выход в нашем расставании, я не могу(она просто уйдет от ответа), но она явно ведёт меня к этому.

Неужели мы так и не сможем сохранить свою семью? От семейной терапии муж отказывается категорически. Он говорит, что люди в силах и вправе разбираться сами. На самом деле, он боится.

Я хочу жить, как прежде. Любить мужа, доверять ему, принимать недостатки с любовью и пониманием. Мириться. Любить. Неужели больше не получится?