Ребенок плохо учится и неуправляемый

Виктория, здравствуйте! Поведение ребенка в школе и семье продиктовано его эмоциональным состоянием. Скорее всего, в глубине души он сильно переживает и страдает. И, судя по тому, что вы описали в письме, у него для этого есть серьезные поводы. 

Действительно, за то, что с ним сейчас происходит - ответственны вы и его отец. Для того, чтобы Никита изменился, необходимо измениться самой и ситуацию изменить. Например, съехать в отдельное жилье  от бабушки. Налаживать отношения с бывшим мужем, чтобы в них было хотя бы уважение. Мальчику важно считывать с вас, что его отец все же хороший. Плюс ко всему, сын не очень понимает, кто в семье авторитет - вы либо ваши родители. Должны быть вы, не бабушка с дедушкой. Это значит, что вам нужно выстроить грамотные отношения с собственными родителями. Это большая работа над собой. Но, если вы пишите на этот сайт, и обращаетесь к психологам, значит, внутренне вы готовы к ней. 

Лучше всего будет, если вы выберете себе специалиста, который поможет вам более детально во всем разобраться. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Виктория

мне кажется, что он не понимает , что учить уроки это необходимо и не может быть вариантов хочу или не хочу

Виктория, а Вы не понимаете, что в девять лет ребенок не может понимать необходимости учебы. Ребенок может чувствовать мотивацию или интерес к ней. Но место мотивации и интереса в вашем случае занимает принуждение.  Варианты "хочу" и "не хочу" должны учитываться. В противном случае сын. ничего кроме насилия с Вашей стороны, не почувствует и учебу просто начнет ненавидеть, а заодно, возможно и Вас. 

Как учитывать... Во-первых важным для Вашего сына будет то, что Вы понимаете его нежелание, сочувствуете ему в нем. Это сводит на нет ощущение, что его насилует мама, к тому же пропадает страх отвержения за вполне естественное желание "не учиться". Но учиться надо. Попробуйте заинтересовать ребенка, может быть игра, может быть соревнование между Вами и ним, может быть поход в музей или на спектакль, где создать ситуацию, когда важно что-то прочитать, что-то знать. Подобные тактики нужно придумать и продумать. Полезно в процессе его дятельности делать частые перерывы. Договориться с сыном: например, давай так, 15 мин работаешь, а потом 15 мин смотришь мультики, потом опять 15 мин рабоатешь, а потом еще что-нибудь, что он любит. Как то так. 

Можно, конечно же подойти и с другой стороны - будешь отстающим, тебя перестанут воспринимать серьезно, не будут уважать. Но, как показывает практика, это мало действует. Так или иначе, это скрытое принуждение.

Вы спросите, как же другие дети? Усидчивость возникает там, где нет у ребенка тревоги и страха перед принуждением. А Ваш малыш эту ситуацию прочувствовал с пеленок. Так как и Вы, Виктория, были вынуждены принуждать себя соответствовать ожиданиям родителей, поэтому психологическое насилие - элемент сценария Ваших семейных взаимоотношений. От этого никуда не денешься, но изменения возможны. 

Виктория

при запинках начинает сильно нервничать и даже злиться, сжимает кулаки лицо становиться такое злющее, я прямо боюсь вообще психически здоров ли

Вообще то агрессивная реакция на насилие - здоровая реакция. Вот когда Ваш ребенок будет безропотно выполнять все Ваши указания и приказания, вот тогда и следует поднимать тревогу. Виктория, я бы обратила внимание на Вашу реакцию на агрессию. Вы явно ее пытаетесь проконтролировать, а средство контроля - стыдить, виноватить, обесценивать, подозревать безумие. Зачем Вы это делаете - тема для Вашей психотерапии. 

Виктория

папа не самый хороший пример для подражания

Возможно. Однако, отцов, также как и матерей, также как и детей не выбирают. Обратите внимание, что Вы, обесценивая отца в глазах мальчика, делаете сейчас тоже самое, что Ваши родители, которые обесценивали Вас при нем. Безупречных людей не бывает. Любовь к Вам Ваших родителей, к сожалению зависит от Вашего соответствия их предствлениям о правильности. Сейчас вот такой, так называемой, любви, Вы учите своего ребенка. Это плохой путь, так как он грозит в дальнейшем одиночеством и не способностью к близким отношениям. 

Виктория

Я как мама не овторитет, так поставили бабушка и дедушка

Это Ваш ребенок, а не их. Вы ему защита и опора, только Вы его, пока еще не поздно, можете наполнить любовью и доверием. Отдавая добровольно полномочия матери бабушке и дедушке, Вы как бы отказываетесь от материнства. А что же мальчик? Последствия будут, какие - любые: протест, тревога, обида, страх, агрессия, гиперответственность или безответственность. 

Виктор ия

какая мама плохая и что Никита ей не нужен, понятно что так нельзя но было так и мои родители считали что ребенок должен знать

Не имеет никакого значения, что считают Ваши родители. Важно, что считаете Вы. Свою позицию надо отстаивать, если надо то и жестко. Отчего Вы этого не делали? Наверное боялись быть виноватой, боялись повысить голос и быть за это наказанной отвержением, обесцениванием. Вот так, пассуя перед страхом, мы предаем и себя, и своих детей. Но не отчаиваетесь. В том, что с Вами было - Вы не виноваты. Но то, что будет, во многом зависит от Вас.  

Виктория

всегда хотелось сбежать, хотя там был мой ребенок

Каждый с психологическим насилием справляется как может. На тот момент у Вас была только такая возможность. 

Виктория

Может и я виновата, что Никита такой. Как исправить?

Так сложилась жизнь. Такие были изначальные условия Вашего жизненного пути и пути Вашего сына. Но уже не важно, что сделали с Вами, важно то, как Вы с этим обходитесь сейчас. А это, повторюсь, тема для психотерапии. Ваши взаимоотношения с сыном, изменение его характера, вашего общего семейного сценария жизни на какой-то новый, исключительно только Ваш сценарий - все это возможно тогда, когда начнете меняться Вы. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Виктория.Ребенок в раннем детстве вытерпел  сильный авторитартный,диктаторский натиск то ли Ваш,то ли бабушки и дедушки,поэтому,потерял доверие и уважение к Вам.Натиск означает,что он не имел своего радостного детства.А вместо этого он отказывал себе в своих радостях,подчиняясь угрозам,исходящм со стороны опекунов.Таким образом,он все детство слышал-Нельзя,Запрещаю,Плохо себя ведешь,накажу,принеси,помоги,а так же  слышал осуждения и унижения.Радости он не получил.Его личность деформировалась.Сегодня он опять Должен жить по Вашим правилам.Но,он так устал от этого в садиковский период,что через свое упрямство и вредность делает обязательно наоборот,что бы отомстить и остаться в своих границах.Стоит сказать-Надо учиться,как желание пропадает,так как он снова подчиняется.Таким способом хорошим вы его не сделаете.Выход-вернуть ребенку детство.Дать заботу,теплоту,внимание,отклик,понимание,принятие,одобрение,совместные игры,разговоры по душам,обсуждение его внутренних потребностей,вернуть поцелуи,объятия,прикосновения и теплоту в голосе.Он не будет Вам доверять.Год новых отношений и теплого детства вернет ему веру в Вас и то,что он хороший и самый лучший.Только тогда придет его усидчивость и интерес к учебе.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград