Переезд в другую страну

Здравствуйте, Алина.

алина

Как быть?

Начинать жить реальной жизнью, а не прошлой. Если Вы хотите иметь семью, то помогайте мужу в  поддержании ее благополучия.

алина

А здесь кому мы нужны?

Если Вы будете сидеть и рыдать, то действительно никому нужны не будете: ни в новом обществе, ни мужи, ни Вашей дочери.

алина

Я переехала с мужем в другую страну живу уже два месяца и так мне трудно, скучаю за родителями.

Вы приняли решение ехать с мужем в другую страну самостоятельно или он Вас увез туда силой? Уверена, что насилия никакого не было, и Вы обдуманно принимали такое решение.  Никто Вам не обещал молочных рек за границей, переезд в чужую страну это всегда стресс и требует много сил и энергии, чтобы адаптироваться на новом месте. Вы же пока только отнимаете своими слезами и стенаниями силы не только у себя, но и у своей семьи: мужа и дочки. Вы именно этого хотите? Тоска по родному дому может длиться достаточно долго, но чем больше Вы в нее погружаетесь, тем непереносимее она будет. Сейчас же Ваша задача совсем другая, не о прошлом вспоминать, которое по всей видимости было не столь уж хорошо, как Вы описываете, поскольку решились на переезд, а находить свое место в новой жизни и помогать в этом своей семье. Если сами не справляетесь со стрессовой ситуацией, то обратитесь за помощью к психологу.
С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Алина, здравствуйте!

Сочувствую вам. Вам сейчас очень тяжело и одиноко. Переезд в другую страну - это всегда стресс, для любого человека. А вы оказались еще и оторванной от родителей, с которыми жили все это время, оторванной от привычной жизни. Все здесь, наверное, кажется чужим и враждебным. ужасно скучаете по дому.

Возможно усугубляет ситуацию то, что отношения с мужем сейчас напряженные. Вы пишите, что последние два года его большую часть времени не было, возможно, вы отдалились друг от друга за это время, а сейчас все слабые места в ваших отношениях стали более явными.

Вы отчаянно нуждаетесь в его поддержке и тепле, он, скорее всего, нуждается в том же. Но как будто нет возможности приблизиться друг к другу и поддержать друг друга в этот трудный момент.

Вы похоже, чувствуете себя очень одинокой и ненужной в чужом месте.

Алина, на то, чтобы адаптироваться и привыкнуть - нужно время. Помните, что переезд, эмиграция - это стресс, травма. И ваши чувства вполне адекватны в этой ситуации.

Было бы здорово, если бы получилось образовать новые эмоциональные связи на новом месте. то есть подружиться с кем-нибудь. например, с кем-нибудь из мамочек в детском саду дочки, с соседками, хоть с кем-нибудь. Чтобы была возможность общаться, делиться своими переживаниями, а не держать их в себе и не сидеть и не грузиться в одиночест

Если есть такая возможность, конечно, было бы хорошо обратиться за помощью к психологу, чтобы он помог вам справиться с этой ситуацией.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Алина, проблема Ваша в том, что Вы не сепарировались от семьи. И пока это не произойдет будете плакать, а плачете Вы не за семьей, а за своим беззаботным существованием. Найдите психоаналитика и работайте по скайпу. Становитесь взрослой и работайте над собой.

Иного выхода я не вижу.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Здравствуйте,Алина.Из письма не понятно,теплые ли у Вас отношения с мужем,или Вы слышите только одни нарекания в свой адрес.В норме,если онВас отделил ото всех,то должен обволакивать заботой,теплотой,внимание,эмоциональным чутьем и оберегать Вас от одиночества своей теплотой.В этом случае,семья видимо,крепкая,и важно научиться жить с мужем и быть самодостаточной.А с родителями видиться в скайпе.Если же отношения только ухудшаются,и муж не дает терпимости,сочувствия,принятия,жалости,отклика,заботы,то Вы действительно находитесь в изоляции и в браке не приобрели надежного ,сердечного человека.В этом случае важно ставить условия взаимности и поддержки Вас.И,если он этого не выполняет,то решаться со временем на отъезд на родину.Все зависит от качества отношений.Если есть поддержка-терпите и обвыкайтесь.Если нет-ее не будет и дальше.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

алина

Мы с ним прожили 5 лет у моих родителей.

Алина, а вы вечно собираетесь быть маленькой девочкой, которая постоянно под присмотром родителей? Это хорошо, что у вас с ними сложились теплые отношения, но вы не можете всю жизнь быть дочкой. Когда-то нужно становиться взрослой, быть основной, фундаментом своей собственной семьи. А ваша мама и папа тоже всю жизнь были "в дочках и сыночках" у своих родителей и никогда от них не отрывались? А как живут все остальные люди? Ведь далеко не все прицеплены к своим родителям всю жизнь....

алина

Муж объясняет, что нужно самой создавать семью.

Да, он понимает, что ВАША СЕМЬЯ - это НЕ семья ваших родителей. "Оставит человек мать и отца своего и прилепится к жене своей" - и это не только красивая фраза из Библии, так реально происходит, и это - нормально. Люди должны взрослеть, менять роль дочери или сына на роль мужа, жены, матери и отца своим детям. А если вы останетесь дочкой, то ваши дети будут воспринимать вас не как маму, а скорее как старшую сестру, если рядом с вами все время будут родители. Потому что они всегда будут главнее, умнее, будут принимать решения за вас и т.д. А когда вы сами начнете что-то решать? Что-то строить так как вам хотелось бы САМОЙ?

Возможно, ваш муж тоже устал от того, что он постоянно должен прислушиваться к мнению ваших родителей. Он хочет повзрослеть, быть главой своей семьи - и это нормально. Он не хочет быть вечным сыночком. Радуйтесь - хотя бы в этом вопросе он точно вполне зрелый мужчина, ответственный и готовый решать многие сложные вопросы в семье.

алина

Муж сделал нам документы, хочет чтобы ребенок пошел в садик, но я как вспомню, что садик и нас был не плахой, что мою девочку все там любили, и мама моя в садике работала, постоянно приглядывала за ней. А здесь кому мы нужны?

Пока вы не придете и не узнаете, как оно там - вы не можете делать никаких выводов. Вы там были, в садике? Нет. Откуда тогда фантазии, что там будет все плохо? Просто потому что вы не хотите преодолевать свои страхи и идти вперед? Но жизнь все время вас будет сталкивать с необходимостью начинать что-то новое, пробовать что-то с нуля, отвоевывать свое место под солнцем в обществе.... Ведь ваши родители не будут вечно вас прикрывать - они когда-то сами начнут нуждаться в том, чтобы вы их прикрывали. А для этого нужно научиться быть кем-то - выживать в обществе, зарабатывать, уметь адаптироваться к разным условиям.... Иначе вы им ничем не сможете помочь в старости.

алина

Я даже перестала за собой смотреть, ничего не радует.

Потому что вы сейчас - как ребенок, которому родители сказали "нет, именно эту конфету и именно сегодня мы тебе купить не сможем" - и вот ребенок топает ножками и ревет во все горло, не желая видеть, что дома есть и другие конфеты, и даже игрушки, и в мире вообще еще много интересного... Вы предпочитаете пока прятаться за протест, убивая в себе способность радоваться жизни, потому что ваше "как все должно было быть" не случилось.

И да, в жизни так и бывает: мы строим планы, а реальность их корректирует и не всегда оправдывает наши ожидания. А вы пока не готовы это принять, и получается нечто вроде "вот я буду рыдать, впадать в депрессию, забивать на себя и тогда может быть я заставлю мир сделать так как мне хочется". Не заставите, увы. Никогда не будет все так как вам хотелось бы. И чем вы гибче - тем больше шансов у вас не только выжить, но и жить счастливо.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype