Сын и отчим

Татьяна

сын стал дерзить

Это реакция. Что-то с ним происходит, что угодно: боится (будет ребенок и тогда Вы и Ваш муж больше станете любить его, так как он будет общий, т.е боится проиграть конкуренцию за родительскую любовь, стать отверженным),  тревожится за свое положение в семье, за свою безопасность, которая может ослабеть вместе с вниманием к нему с рождением ребенка или после того, как муж станет главой семьи реально,  чувствует себя ущемленным в чем-то, обойденным вниманием или наоборот, изнасилован этим вниманием,  ревнует, обижается и так далее..... Надо все выяснять. Либо Вам самим, поговорив с ним. Либо Вам с психологом, рассказав все подробности Вашего с ним контакта. 

Татьяна

сказал, что хочет жить со своим родным папой или только со мной.

Ну то есть видит свою проблему в Вашем муже. Хотя на самом деле это может быть и не так. Возможно и даже скорее всего, что вся проблема в Вашем с сыном контакте. Так как с кем бы Вы не жили, если между Вами есть близкие, доверительные отношения, если сын уверен, что Вы его не предадите, и одновременно он с уважением относится к Вашей личной жизни, то ему бы не за что было бы волноваться.  И это хорошо бы прояснить с психологом. Если есть "затыки" в ваших с сыном отношениях, то надо над этим поработать. 

Татьяна

Что делать?

Обратиться к психологу=)

Татьяна

Как правильно реагировать и что говорить сыну?

Правильно реагировать - честно и открыто. Чем откликается эта реакция сына Вам: болью лишится мужа, страхом лишится сына, беспокойством за будущего ребенка, боитесь, что уйдет муж, разлюбит сын и тп. . Все что чувствуете, когда он так себя ведет или когда он такое говорит, то и говорите. Но о себе, а не Ваши интерпретации его поведения. К нему же следует проявить искренний интерес любящей мамы, и возможно он Вам расскажет о своих опасениях. 

Татьяна

Что говорить про папу?

Ну вообще то правду. Только причем здесь его папа, если сложности в вашей семье.   Подростки, даже младшие, уже имеют право на некоторую свободу своих действий, но они должны быть предупреждены об ответственности за свой выбор и ответственность эту забирать у них не следует.

Ваш сын столкнулся с какими-то трудностями, и ему кажтся, что эти трудности от того, что папа у него не родной, и что с родным папой их бы не было. Объясните ему, что с любым человеком надо выстраивать отношения, в том числе и с папой. Родство само по себе для того, чтобы были добрые отношения, ничего не значит. Так что лучше поработать над проблемой всем вместе сейчас и зажить всем счастливо, а не уходить пассуя перед сложностями и искать сложностей еще больше.

А когда сын будет немного постарше, он вправе найти своего папу, познакомиться с ним поближе, если будет возможность, и тогда решить, надо ему с ним жить или нет. К тому же на это надо не только желани сына, но и согласие папы. 

Татьяна

Как сблизить сына и мужчину?

Вы никак их не сблизите. Не вмешивайтесь в их отношения, пусть они сложаться такими какими сложатся. Вы сами говорите, что ничего плохого Ваш муж не делает с сыном. Не ждите, что муж заменит сыну отца. Это место, пусть формально, но уже занято. Место Вашего мужа возле сына совсем другое - это место мужчины, который остается самим собой и ждет к себе уважения, и который с уважением готов относится к младшему мужчине, членом семьи которого, Ваш муж стал позже. Это надо учитывать. С другой стороны, Ваш сын - не может быть наделен властью решать Вашу жизнь, наоборот, пока власть у Вас, и сын должен с этим считаться. В общем всем нужно учиться взаимному уважению. Вот когда его нет - тогда требуется вмешательство, и не только Ваше, но и, возможно, психолога в Минске. 

Ваше же место возле сына должно быть не изменным - любящая мама, которая доверяет сыну, отвечает за него, болеет за него и ждет такого же отношения к себе от него. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Татьяна! В вашей жизни сейчас намечается очень много важных перемен – заключение брака, рождение еще одного ребенка. В этих условиях нарастающая тревога вашего сына, фантазии о его ненужности закономерны. Он может переживать, что на фоне этих событий «потеряется», утратит свою ценность в ваших глазах и в глазах вашего будущего мужа. У мальчика могут появиться фантазии о том, что в новой семейной системе ему не найдется места.
Единственный способ стабилизировать его состояние – поговорить по душам. Дать ему понять, что перемены действительно неизбежны, и они многое изменят в жизни каждого из вас. Но при этом одно останется неизменным – ваша любовь к нему, его место первого, старшего ребенка в семье. Важно, чтобы этот разговор был общим для всех вас, в том числе и для вашего мужа. Если сын дорожит отношениями с этим мужчиной, если они стали близкими людьми, то вашему мужу важно поддержать в мальчике уверенность в том, что рождение собственного ребенка никак не изменит его отношения к вашему сыну.
Ну и кроме того, ваш сын постепенно приближается к подростковому возрасту. А в нем, как известно, бунт и противостояние взрослым неизбежны. Возможно, изменения в поведении сына связаны еще и с этими отголосками. Все, что вам остается в этой ситуации – быть мудрыми родителями и дать мальчику право на автономию, на возможность повзрослеть и стать самостоятельным.
При необходимости, если после разговора и прояснения всех опасений в отношениях будут сохраняться сложности, вы всегда можете обратиться к психологу за семейной консультацией.
Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

У Вас есть  выход на родного отца сына? Попробуйте ее наладить, ради сына. Дети тоскуют о настоящих родителях. Это усугубляет тревогу в свете новых событий.

Если родной отец не отзовется, с сожалением сообщите об этом сыну, скажите, что позже попробуете сделать это еще раз. Для детей это очень важно. В этом проявляется уважением к родному отцу  и принятие Вашего сына с его переживаниями по поводу вашего развода.

Тревога Вашего сына вероятнее всего обострилась, когда он стал понимать, что новорожденного Вы будете любить больше, и у ребенка уже оба родителя. В отличие от него.

Поддержите своего сына: что бы не происходило, Вы будете рядом, очень любите его и Ваш общий ребенок, когда подрастет, будет с восторгом смотреть на своего  старшего брата и спрашивать у него совета. 

Попробуйте настроить сына на то, что у каждого ребенка есть место в сердце его мамы, что мы продолжаем любить наших детей, сколько бы лет им не было.

Если возникнут вопросы, обращайтесь.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна. Минск.

Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск