Здравствуйте, весьма буду рада получить совет психолога и помощь. Сама уже не разберусь. Живем мы с мужем 6 лет (3 года просто жили вместе) 3 года в законном браке. Год назад наши чувства притупились - не скрываю думаю причина была во мне - не уделяла достаточно внимания, тепла ласки, в плане секса тоже были затруднения, постоянно уставшая и чем то недовольная. И тут узнаю - при чем не удивилась сама - у него появилась женщина, однажды он приехал и сказал что больше не любит и смысла жить и ломать судьбу друг друга больше нет, попросил о том - что хочет побыть один. Я уехала - перед этим мы спокойно все выяснили, ведь я прекрасно понимаю что любить не заставишь и силами не удержишь - да и зачем? Женщина была не из самых идеальных - совсем, окрутила его сразу, вела себя очень уверенно. Но через 2 недели он начал звонить писать, на что я спокойно отвечала - что у меня своя жизнь, случилось и случилось, не рвать же волосы на себе. не раз было такое - не поднимала трубку, и вот когда приехала за вещами однажды - спросила когда идем подавать заявление о разводе, на что он сказал - что не хочет, и понял что любит и никто ему не нужен, я отнеслась с пониманием, не ругала его а попросила самому сесть и подумать о своей жизни и разобраться в себе. Я его простила и мы началаи все заново, чувствовала его любовь и уважение за мой смелый поступок, все было хорошо на протяжении всего года - во всех смыслах, НО - все время вместе, дом - отдых, работа ит.д. по отдельности мы время не проводили. Сейчас в то же время как и в прошлом году пошла подобная ситуация, общается на сайте знакомств с девушками и женщинами (некоторые с детьми) приглашает накофе - и эти встречи уже не раз состоялись. Когда я узнала - села с ним поговорить, распросив : что - опять все повторяется и зачем. На что он сказал - что устал от рутины, все одно и тоже, намекал мне не раз провести время м подругами. Но я же боюсь - думаю в то время как я с подругами, он так же пойдет с подругами - так и есть. Видела не одну переписку - судя по ней ничего страшного нет, факторов измены знаю пока не было, да и желание ко мне у него не пропадает. у меня проблема - после нарушевшегося доверия к нему - мне сложно верить ему, я простоянно ковыряюсь в телефоне и т.д. - зачем не знаю,пытаюсь что то найти, особенно когда где то задержится стыдно самой.Он сказал мне я вно - что забираю его свободу, часто звоню и т.д. и чувствует он себя как школьник - которого постоянно контролируют. Да - я не отвергаю свою вину и понимаю - да есть такое, и я его щемлю. Боюсь что он в кого то влюбится, хотья на мой разговор о разводе и о том что не получится больше, ответил что любит, и я ему родная и не хочет терять. Что делать , как принять.? спасибо. Во что это может вылиться? Стоит ли держаться за семью, или так будет и далее?
Колесникова Алла Игоревна
Колесникова Алла Игоревна
Здравствуйте Елена. Вам надо не принимать, а менять своё поведение. А конкретно работать над своей самооценкой и уверенностью. Вы права во всём, на все свои вопросы уже имеете полные ответы. Вам осталось только начать действовать. Дайте своему мужу свободу, вспомните, что уже в вашей семье были и измены и расставания. Вы же сама прекрасно понимаете, что если мужчина решит изменить или уйти, то он это сделает не задумываясь, а вас поставит об этом уже перед фактом. Вы ведь и сама утверждаете, что "насильно мил не будешь". Так вот ваша женская задача сделать так, чтобы стать интересной и привлекательной для своего мужа. Задача не из сложных. Во-первых прекратите его постоянно подозревать, больше доверяйте. Лучше создайте такие комфортные условия, чтобы он сам всегда стремился к Вам. Во-вторых внесите некую изюминку в свои отношения - чаще ходите вместе гуляйте, встречайтесь с друзьями, найдите занятие, которое будет интересно Вам обоим и т.д. Вообще всё что привнесёт в ваши отношения положительные эмоции и будет началом нового этапа. Меньше накручивайте себя по пустякам, не додумывайте за него, а лучше задавайте прямые вопросы, больше сглаживайте острые углы. Чаще прислушивайтесь к своему мужчине, они всегда говорят открыто и откровенно о том, что не так, чего не хватает, и где образовался пробел. Тогда и серьёзных проблем в ваших отношениях не будет точно. Удачи Вам и счастья вашей семье!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Здравствуйте, Елена. Та история, которую вы описываете очень напоминает классические созависимые отношения. Вы спрашиваете "Что делать" - начать заниматься собой и жить свою жизнь, поменять свое поведение и способы реагирования, для этого вам понадобиться хороший психолог, работающий в этой проблематике, без помощи специалиста это останется толко словами. Вы спрашиваете "как принять?" - если это про мужа, то с любовью. Вы задаетесь вопросом "Во что это может вылиться?" - все будет зависеть от того, как вы будете жить и строить отношения. Но есть одна опасность, если вы не начнете менять себя, но расстанитесь с мужем, то все ваши последующий мужчины будут с похожей проблематикой. Обратите внимание на себя, начинайте менять свою жизнь и первый шаг вы уже сделали, вы обратились за помощью хотябы с этим письмом, будет еще лучше если пойдете к психологу в Барановичах. Берегите себя.
С уважением, Ирина Бородич
Бородич Ирина Юрьевна, психолог Барановичи
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
