Как наладить отношения?

Добрый день!

Может быть это не стандартный вопрос но я привожу ниже нашу с женой переписку еще до развода.

Может это вам о чем то скажет, хотелось бы найти ответ кто в чем виноват как это можно наладить и стоит ли?

Немного предистории

Сразу после свадьбы у нас произошел конфликт, мы начали каждый день ругаться она просто обидется и не разговаривает несколько дней и не говорит за что. Так же на свадьбе поругались мама с женой после чего у них были натянутые отношения, я советовал жене как наладить отношения но жена только продолжала обвинять маму.

Я тогда решил что жена слишком скандальная не может и главное не хочет подружиться с мамой и ушел от жены.

После чего ее родители начали всем моим звонить и ругаться,

Я все таки вернулся в семью, но отношения родителей с родителями ухудшились.

После года совместной жизни имея трех месячного ребенка я решил развестись с женой уже второй раз по причине:

Нет понимания с женой, она просто постоянно меня пилит, пытается командывать и постоянно указывает что и как надо сделать, у нас каждый день скандал на пустом месте. Так же она постоянно плохо отзывается о моей семье, не доверяет дочку и просто не хочет показывать дочку бабушке и бывать в нашем доме, так как ее родители поругались с моей бабушкой (плохо о ней отозвались со слов бабушки). Ее родители очень властные люди они всегда говорят что и как кому нужно сделать, она их во всем слушется, даже развестись они ей сказали и она тут же подала заявление хотя все это время меня упрашивала что бы я не соглашался на развод.

Через неделю после развода я пришел навестить дочь и мы с женой вроде как померились.

Не ее, не мои родители не знают что мы встречаемся, мы просто откинули родителей и текущие проблемы на второй план и у нас вроде как все нормально.

Теперь она говорит что бы окончательно помериться нужно пройти через ее родителей, если они согласятся.

Я думаю это сделать можно но просто стоит ли?

У жены тяжелый скандальный характер не взыграет ли он опять?

Родители жены явно не будут в хороших отношениях с моими, как это повлияет на наши отношения?

Ниже приведен наш диалог до развода в виде списка требований (Конечно он написан с горяча, но может быть так легче представить картину):

Список требований: + мои дополнения =)

1. Я звоню твоим родителям и говорю так как ты скажешь и хочешь,

Мои родители на тебя и всю вашу семью в большой обиде за твой развод. Что ты так поступил со мной и Лизой, что никто из твоих даже не попытался наладить мир. Поэтому они ждут от тебя объяснений по прошлому и этому году, действительно искренних извинений (а не для отмазки) и они хотят получить железобетонную уверенность, что такое не повториться ни через год, ни через 5, ни через 10 лет. Кстати, я бы тоже хотела получить извинения в свою сторону=)

Я попрошу прощения но без пристрастия, гарантии что не уйду дать не могу это зависит от тебя как ты поймешь и будешь себя вести, я прихожу к тебе а ни к твоим родителям, ты меня принимаешь а не они. А мне нужны гарантии. Если их нет, тогда что мы вообще затеваем все это? Ты просто не хочешь жить в своей созданной семье.

2. Когда я приеду мы едим к моим родителям показываем Лизу бабушке объясняем что у нас все будет нормально, мне без разницы кто там на кого обиделся. Если это не сделать они потом будут на меня давить. В дальнейшем мы будем ездить туда раз в неделю примерно, когда я дома. (Если ты кого то не любишь или не уважаешь, просто сделай это ради уважения ко мне).

Ок, мы едем к твоим, показываем Лизу, только предварительно бабушка звонит моей маме и говорит, что между ними все хорошо и ради нас (тебя, меня и Лизы) она забывает нафиг все свои обиды. Я бабушке объясню и попрошу ее смягчить ее отношение к твоим родителям я думаю сразу это не произойдет Когда будут нормальные отношения, тогда и покажем Лизу. Или встречаемся на нейтральной территории в парке. Я не пойду в дом, где плохо отзываются о моих родителях. со временем я думаю отношения родителей наладятся, если они увидят что у нас все хорошо. Бабушка сама ни кому звонить не будет, все что я могу это попросить бабушку выслушать извинения твоих, пусть сами решают нужно ли им это или нет. МОИ РОДИТЕЛИ извиняться не будут, как ты это не поймешь?! Вы обидели меня и моих родителей, твои родители в частности, а мои теперь должны извиняться??? Женя, ну что за идиотизм?! «Если это не сделать они потом будут на меня давить» - это относится и к моим родителям тоже. Я думаю, что твоя бабушка мудрая женщина и она не против того, чтобы мы жили одной семьей. В противном случае все пропадает.

Насчет поездок к твоим – будем смотреть по обстоятельствам и решать на месте, загадывать заранее, я думаю, не стоит =) Загадывать не будем, но хотя бы раз в вахту нужно будет находить время. Первое время чаще, потом можно и пореже.

3. Ты стараешься вести себя по другому по отношению ко мне в частности: тут сразу дополню своими требованиями, окай? =)

• Стараться меньше пилить мозг, а ты стараешься меньше меня раздражать своим молчанием и если есть какая-то проблема, не важно связана она с работой, друзьями, родителями или отношениями между нами – ТЫ НЕ МОЧИШЬ, А САДИШЬСЯ, РАССКАЗЫВАЕШЬ И МЫ СТАРАЕМСЯ ВСЕ РЕШАТЬ ВМЕСТЕ! Я буду с тобой решать проблемы и расказвывать о своих проблемах если с тобой будет возможно решать проблемы, если разговор не перейдет в обвинения и если будет нормальный тон. Иногда у меня бывает плохое настроение и комне вообще лучше не подходить, вообще не люблю когда мне лезут в душу, будет что сказать сам скажу. Будешь молчать, буду лезть. И я не хочу, чтобы у тебя были какие-то тайны от меня. Если ты что-то скрываешь, а еще хуже врешь, то это не семья (!)

• Обсуждать важные вопросы со мной а потом уже сообщать родителям. Окай, согласна, ну и ты также все обсуждаешь со мной, а не решаешь сам и не ставишь меня перед фактом. Я буду принимать решения сам Когда обстоятельства того требуют, критическая ситуация (угроза жизни) сжатые сроки и т.д. с тобой я с удовольствием буду советоваться и считаю нужным, но я не буду советоваться в незначительных вопросах типо где купить фрукты на базаре или СарыАрке если вдруг что то важно для тебя то я буду советоваться. Я имею ввиду что не нужно пытаться контролировать каждый мой шаг. Мне было бы приятно если иногда ты говорила мне варианты как ты видишь ситуацию и говорила чтобы я принял решение, может я и хочу сделать как ты но для меня важно что я принимаю решения. Природа у меня такая.

• Не в коем случае не говорить что «Ты не мужчина», «мне приходится брать все в свои руки». Лан, лан, ты мой мужчина, моя каменная стена, мой Зааай =)))

• Если у тебя есть претензии ко мне ты стараешься их предъявлять спокойно в тихом спокойном тоне (у меня характер вспыльчивый и просто голос громкий, не воспринимай все так серьезно), не в коем случае не в виде наезда. Только в этом случае я способен их воспринимать. Только и ты старайся, чтобы претензий к тебе было меньше. Буду из всех сил стараться, я многое понял, ни и ты поими, если я что то не делаю сейчас, может я сделаю это через пять мину.

• Ты даешь мне свободное время чтобы я встречался с друзьями или просто побыл один в комнате или уехал на квартиру или к родителям, или сходил в спортзал. Заааай, с друзьями согласна (но только предупреждай меня заранее, чтобы я свое время тоже планировала и чтобы я тоже могла с девочками встретиться), по возможности буду но это девочки пунктуальные а пацаны обычно говорят ну все мы приехали выходи. ну и не так часто, я думаю (не на все выходные в горы уходить же), если дела позволяют ребенок вырастет то могу и в горы на три четыре дня это мое хобби, хочешь ты со мной. Нужно немного объединять свои хобби с интересами семьи, а не так «я хочу и все», это эгоизм, взрослый мужчина и глава семьи так не должен делать. а то мы тебя и так по пол месяца не видим, хотим с тобой побыть семьей. В спорт зал – пожалуйста, приветствую. НО!!!!! Никак не побыть один, а уж тем более уехать на квартиру. Почему бы и не уехать на квартиру, к примеру когда твоя мама приедет, вам есть о чем посекретничать а я бы книги почитал. Слушай, я же не сваливаю, когда твоя мама приходит к нам?! В чем претензии к моей? Зая! Я это буду расценивать как бегство и трусость и буду очень сильно обижаться. Забудь ты про эту квартиру, если бы ее не было, куда бы ты ходил? Если бы ее не было я бы к другу пошел или снял бы квартиру, а если бы небыло денег к другой девушке бы ушел, это не проблема куда уйти. Хочешь уходить к другой девушке – скатертью дорога, нам больше нечего восстанавливать и не о чем разговаривать

И потом, у тебя будет свободное время, когда ты будешь спать, делать всякие дела в туалете, ну и по дороге на работу и домой =) Это не то нужно собственное пространство и тебе и мне.

• Если нужно что то сделать, ты стараешься не говорить так встал и сделал, а делаешь это более мягко. Зай, ты просто запоминай мои просьбы, если я тебе один раз что-то скажу, у меня в голове откладывается, что теперь за это отвечаешь ты, я с себя ответственность снимаю, и вот если ты не делаешь это, я начинаю нервничать. А напоминать по 20 тысяч раз взрослому мужчине как-то не прикольно, В идеале подобрать так время и сказать так чтобы я принял иту идею как свою и сделал, это большое искуство согласен к этому сразу не приходят согласись (от этого у тебя и складывается впечатление, что я тебе мозг пилю или как дятел стучу, вдалбливаю одно и тоже). Ты если не можешь (занят) или не умеешь, то скажи (я подскажу), но если я тебе доверяю какое-то дело, значит знаю, что ты справишься. Но, не должно быть такого, что «вот я не хочу, это не мужское дело и все». У нас сейчас с появлением ребенка все дела стали общими.

И, пожалуйста, проявляй свою ИНИЦИАТИВУ, СВОЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ нашими общими делами, а не думай, «ой, Катя сама все сделает, она ж говорила». Да, я так говорю, я могу все делать (ну что в моей компетенции), но тогда у меня не останется сил на тебя.

• Стараешься быть более женственной и кокетливой. Вот это, кажется, самый сложный пункт =))) Вот тут ты должен мне внушить, что я самая любимая, самая желанная, самая женственная, самая - самая твоя женщина, чтобы я поверила, что я реально женщина, а не пацан в юбке. Заботься обо мне, балуй меня, уделяй мне побольше мужского внимания и я тебе отвечу тем же! Согласен на 100

• Если у кого день рождения ты мне об этом напоминаешь надеюсь, что про мой и Лизин ДР ты будешь помнить сам и стараться устраивать нам приятные сюрпризы(В том числе и у моих родственников и друзей) и сообщаешь кому я должен позвонить и кому мама должна позвонить или д. Витя. В остальном Окай

• Мне важно понимать, что я мужчина и что со мной советуются, что я хоть какие то решения принимаю, при людях и детях мы вообще не должны ругаться, если мы и обижены друг на друга мы должны вести себя как ни в чем не бывало, когда все уедут потом снова вернуться к этому. Ты просто знай, что ты мужчина и делай мужские поступки (но не по-Шымкентски, типа я мужчина я так решил и все, и меня не колышит, хорошо это или нет).

4. Я обсуждаю приезд моих родителей к нам домой с тобой (но если я уже пригласил маму на час или два это не должно быть проблемой). Ты так же обсуждаешь приезд твоих родителей со мной. Мои родители не сваливаются как снег на голову, даже если они едут, то мы это знаем заранее (хотя бы за неделю). Естественно они же с другого города едут Так и твои будут приходить, когда это нам удобно, но если ты видешь что я уже пригласил макму почему ты упераешься Потому что надо сначала вместе решать, а не ставить меня перед фактом, ты от меня сам этого требуешь, так будь добр, делать так же. , как я выгляжу перед мамой что сын сначала приглашает потом говорит не приезжай и при этом она уже три недели не была у нас То что твоя мама 3 недели не была у нас еще не говорит о том, что она может прийти на 4-й неделе совершенно внезапно. Значит эти 3 недели она не хотела приходить, а тут на тебе, желание появилось. А если появилось, то и через день оно не пропадет, чтобы она пришла, когда нам будет это удобно., правильно она подумает что там сын ни какой власти не имеет что даже меня домой пригласить не может. Можно же потерпеть. Она приедет на пару часов (видела я ваши пару часов) убедится что все нормально если мы молчим, значит у нас все нормально, было бы плохо – сказали бы. и все, можно же все дела на пару часов отодвинуть. когда мы их сами позовем. И если этого не происходит в течение 1-2-3 месяцев, ничего страшного, наш дом – это не дом приемов, Ты меня спросила приятно ли мне находится дома с твоими родителями?я иногда тоже хочу просто отдохнуть дома, не видя никого из родственников или выйти куда-нибудь. Хотят видеть нас – пусть зовут к себе или встречаемся на нейтральной территории.

5. Я иногда буду приглашать друзей, они могут прийти без приглашения но не слишком часто, в этом случае не нужно парится на счет еды, будем есть то что есть, если ни чего нет то будем все вмести готовить, вопросы типа трюфеля будут готовы через 4 часа неприемлемы. Желательно все же предупреждать о визите твоих гостей, т.к. дома маленький ребенок.

6. Вообще я считаю в отношениях с моими родителями друзьями я должен говорить что сказать как приготовить как себя вести так как я лучше знаю своих, поэтому ты не должна здесь упираться. В отношениях с твоими родителями ты должна мне говорить что маме с папой сказать что подарить и что сделать, ты их лучше знаешь. Мы должны уметь с тобой договариваться.

7. Я не считаю что ты должна делать всю домашнюю работу, я с радостью тебе помогу, но ты должна понимать что я не делал это раньше, я не замечаю где висят шторы мужчина и женщина разные, кроме того мужчины ленивы по своей природе, но я над этим работаю, когда ты мне что то говоришь сделать меня не эта работа раздражает а то что как это было сказано, я так же работаю над тем чтобы поменьше обращать внимания на скандалы, я над собой работаю, просто скандалы и постоянные доказывания меня позорят чтоли я чувствую себя как ребенок которой накакал в штанишки а ты еще и пытаешься чтобы я и признал что я накакал в штанишки. Но я думаю если не будет скандалов то и я буду нормально все делать.

8. Поживем в качестве эксперимента какое-то время, потом решим разводится или нет. С этим не согласна категорически! Если мы 27 числа не разводимся, то мы не разводимся уже никогда. Берем всю свою волю в кулак и стараемся жить вместе во благо семьи. Я не хочу ставить эксперименты на себе и здоровом детстве своего ребенка. Вот тут надо решить сейчас: либо Да, либо Нет. Либо мы оба рискуем и сходимся, и скорее всего живем долго и счастливо, либо мы разводимся окончательно, на жестких условиях суда. Еще раз обрати внимание на этот пункт.

Теперь немного моих требований:

1. Я называю твою бабушку по имени и отчеству. Сорри, но бабушек у меня было только 2 и став мамой, я поняла, что нельзя всех подряд называть бабушкой. Я думаю, трагедии из этого не будет.

2. Твои родители не вмешиваются в процессы воспитания Лизы, не дают никаких своих советов. Объясняю причины: Так не будет, нужно забывать обиды , мне не нужна семья в которых мои родители не могу вмешиватся, они будут вмешиваться и принимать участие в воспитании, если нет то развод и мы все гарантированно будем навещать Лизу раз в неделю. Дорогой мой, так как ты меня обидел, меня никто не обижал, сразу это не забудется, должно пройти очень много времени и я должна получить очень много хорошего от тебя, чтобы это плохое перечеркнуть. Ну а если развод, то раз в неделю вы приходить не будете, тем более все вместе. Встречи с ребенком в суде будут обсуждаться со мной, а я выдвину свои жесткие условия: минимальное количество часов в месяц, видит только отец, в моем присутствии. Все.

3. 1) в течение нашего бракоразводного процесса никто из них не поинтересовался состоянием Лизы, ни у кого не болело за нее сердце, следовательно огромной любви к ребенку нет.(даже если ты говоришь, что это не так, это просто ТВОИ слова, личной инициативы с их стороны я не видела)

2) раз уж ты сам говоришь, что они «из дремучего колхоза» (цитирую твои слова), я не хочу, чтобы у моего ребенка было «колхозное воспитание».

Здесь я категорически против, тебе свои обиды лучше забыть и не вспоминать. Я не хочу чтобы у Лизы было дурное воспитание, поэтому мои родители будут вмешиваться и принимать участие в воспитании конечно мы будем контролировать и между собой договорится как родители будут принимать участие, мы решаем –родители делают или не делают твои и мои. Да они колхозники но они добрые у мамы богатейший опыт воспитательной работы. Если у твоей мамы богатейший опыт воспитания, то что ж она тебя так воспитала? Что ты чуть что сразу за развод хватаешься и можешь оставить беззащитного маленького ребенка на руках у такого же ребенка? Да у вас просто семейное разводиться. Все кроме Лены и Вовы у вас в разводе, это наверное говорит о каком-то не таком воспитании??? А мои родители слава Богу 30-лет вместе.

Конечно за то что я ушел (ушел жестко и в неподходящий момент) я попрошу прощения у тебя, а ты поросишь у меня что довела меня до этого. Зая, имей совесть

П.С.: но они как бабушки могут просто баловать ребенка.

4. Напротив, мои родители могут ( в пределах разумного) советовать как мне поступать с Лизой в той или иной ситуации, т.к.:

1) у моих родителей все же двое детей, которых они вырастили сами, а не всем колхозом.

2) они уже знают нынешние повадки и привычки Лизы, т.к. именно они не бросили нас в этот сложный период. И мама, и папа также вместе со мной недосыпали ночей, пожертвовали всем своим отпуском ради внучки.

Ты сама не давала и правильно не привлекала моих родителей, Я и не собираюсь привлекать твоих родителей к Лизе, мы как нибудь сами. И вообще, люди, у которых есть желание, они сами тянуться к ребенку, а не так что их надо привлекать.

И твои и мои родители будут делать так как мы решим и скажем а не наоборот. Если что то не нравится нам ты должна уметь сказать своим родителям и стать взрослой и самостоятельной наконец.

Слушай, ты мне еще в прошлом году скзаал, что ты в случае ссоры выберешь свою мать, так что же ты мне сейчас предлагаешь бросать своих родителей и быть на вашей стороне? Так не пойдет. Если что-то не нравится вам, меняйте угол зрения на ситуацию и как ты говоришь «перестань так реагировать.»

П.С.: конечно же, воспитывать ребенка мы будем сами, мы его рожали для себя, а не для родителей.

5. Далее, твои родители не говорят в мою сторону никаких замечаний типа «ой, живот надо убрать», «ой, волосы надо собрать» и т.п. Хватит, мне уже 25 лет, как хочу, так и хожу. Они свои 25 уже прожили. И через тебя тоже не надо передавать эти замечания. Я поговорю с ними но не обещаю все будет идеально, перестань так реагировать. Ты не знаешь какие снохи бывают и как они невесткам кровь пьют, выслушай и сделай как тебе нравится но не бесись, я же не бесюсь когда твоя мама замечания дает. Мне глубоко плевать какие бывают свекрови и как они пьют кровь своим невесткам, мне своей свекрови хватает. И я еще раз говорю, она для меня всего лишь твоя мать и делать мне замечания и говорить неприятные для меня вещи касаемо меня и моего ребенка пожалуйста не надо.

6. Я их буду просто уважать, как твоих родителей. Сорри, но люблю я своих родителей, тебя и Лизу. Общаться буду просто уважительно, а там посмотрим, может и чувства появятся.

7. Далее, точно также как и ты хочешь ездить к своим родителям домой, так же и я хочу поехать в Атырау, но не так часто конечно, а возможно на какие-нибудь большие праздники типа Нового года, день рождения родителей и т.п. Думаю, здесь не должно быть больших проблем, все это решаемо.

8. Теперь по отношению к тебе:

1) ты стараешься быть более эмоциональным, более радостным и более общительным. НЕ МОЛЧИ ВСЕ ВРЕМЯ, ПОЖАЛУЙСТА!

2) радуешься моим каким-то достижениям, даже то, что я попаду «в яблочко» в тире, если ты за меня порадуешься, мне будет очень приятно, что у меня есть группа поддержки.

3) любишь нас с Лизой больше чем машину

4) не упрекаешь меня, что я не работаю на какой-либо работе, т.к. я пока учусь – это раз, и второе, на мне ребенок и дом (даже когда будет няня, остальные дела по дому придется делать мне) Я согласен, но разве я когда либо просил тебя работать?

5) если у нас какие-то неурядицы, то мы не ложимся спать, пока не разберемся. Всегда все проблемы сначала решаем разговорами. Выход должен быть всегда.

6) все вопросы, касаемо моральной и материальной помощи родителям решаются между нами открыто, а не так, что мои пенсионеры им надо помочь, а твои еще работают сами справятся. Если помогаем, то обоим сторонам.

7) Не являешься скупердяем. Да, материально семью в основном обеспечиваешь ты, но решать семейные расходы и ПЛАНИРОВАТЬ бюджет мы должны вместе, у меня тоже есть небольшой доход все же. И если нам нужно что-то взять, то нужно взять качественное, а не жопиться и взять подешевле, чтобы это сломалось и пришлось брать снова. Нужно уметь спланировать все так, чтобы хватало на жизнь, на ребенка, на ежегодный отдых и немного отложить. Ок

Да я скупердяй но это только помогает нашей семье не сесть в долговую яму Какая нафиг долговая яма??? У нас что 20 тысяч кредитов весит??? Мы просто живем средне, а ты постарайся, чтобы мы жили очень хорошо и даже лучше (в этом как раз и заключается роль мужчины в семье), ты всю жизнь собираешься на попичении родителей сидеть, я думаю о будущем, но я готов над этим еще работать над собой.

то что было с машиной это было на эмоциях, для меня вы всегда важнее.

И самое главное, если у тебя там есть зеркало с собой, возьми его, посмотрись и ответь на главный вопрос: любишь ли ты нас с Лизой и готов ли на все ради нас? Если это так, то мы сработаемся =)

Короче, Женя, из всего вышесказанного у меня складывается впечатление, что ты себя ощущаешь жертвой в данной ситуации, винишь во всех смертных грехах меня и мою семью, а сам ты у нас ангел во плоти, никого не обижал, весь такой белый и пушистый, что даже извиниться и ответить по-мужски за свои слова нормально не можешь. В конце концов, холодную войну между мамой и бабушкой начал ты со своим разводом, вот и теперь наладь эти отношения ты!

Если бабушка все же увидит Лизу, а отношения между твоей бабушкой и родителями все еще не отрегулированы, я с ними не разговариваю, просто молча жду пока они выразят свой восторг по отношению к моему ребенку и мы идем по своим делам.

Далее, если ты хочешь, чтобы все было по-твоему (по твоему списку требований), то и выполни мой список, а то на все мои дополнения у тебя комментарий «я постараюсь, но идеально не будет». Нет уж, требуешь от меня, тогда выполняй и сам.

Повторюсь еще раз из вышесказанного «Хочешь уходить к другой девушке – скатертью дорога, нам больше нечего восстанавливать и не о чем разговаривать». Если у тебя даже есть такие мысли, то лучше скажи сразу, чтобы зря дальше не вести диалог. И если тебя посещают мысли «гульнуть на стороне», типа все равно жена не узнает, она же дома с ребенком, а я развеюсь – не катит. Хочешь гулять, бл@дствовать (сорри, не знаю как это литературно сказать =))), то вперед! Но к нам не возвращайся.

Что ты имел в виду, когда сказал,что не хочешь, чтобы у Лизы было дурное воспитание, поэтому твои будут участвовать???? Что меня мои родители дурно воспитали или я воспитаю своего ребенка плохо?

В общем, нам тут продолжать переписку можно много и долго. Просто, судя по всему, ты так и не понял, что я хочу сохранить семью, и делаю очень большое усилие над собой, переступив через свою гордость и чувство собственного достоинства. Я хочу это сделать ради ребенка, я еще раз повторюсь, что она не виновата, что ее родители оказали болванами, родителей не выбирают, Лизе немного не повезло, бывает.

А ты не хочешь сохранить семью, категорически не хочешь, и пишешь мне всякие требования, хочешь чтоб я еще перед вами всеми извинялась, любила вас всех, улыбалась, а вы будете и дальше плевать в душу и вытирать ноги как о тряпочку. В конце концов, ты меня не на помойке нашел, не беременную замуж брал, ребенка я не нагуляла, образование имею, с головой дружу, хозяйство содержать могу. Откуда такое потребительское отношение???? И твои родители не хотят этого, не хотят, чтобы мы жили вместе, а если бы хотели, то твоя мама спохватилась бы немного пораньше, чем 14 июля, а бабушка бы сразу сказала, да ладно, Женя, что надо сказать, давай замнем все и будете жить мирно, у вас ведь малышка только родилась. В прошлом году мои родители почему-то ж@пу рвали, чтобы не было развода, а твои даже и пальцем не шевелят? Мне ты почему-то говоришь забыть обиды, а бабушка пусть дуется значит, пусть разлад в семье остается. Мои почему-то уже готовы выслушать тебя, готовы простить (во второй раз), несмотря на то, что ты их материнские и отцовские чувства втоптал в грязь, они все равно верят, что в тебе осталось что-то человечное, что ты нормальный мужчина и ответственнен за свою жену и ребенка.

Знаешь, ты выбираешь их, но они уже взрослые люди, прожившие жизнь, а бросаешь ты маленького беззащитного ребенка, которую нужно просто любить, баловать и воспитывать. В старости от Лизы ты можешь получить больше, если сейчас в нее правильно все заложишь.

Ладно, читай, а то тут из первоначальных 3-х листов уже целых 7 получилось =))) Ты только сегодня до конца дня ответь, а то мне же интересно