Что делать, если разочаровалась в людях?

Здравствуйте.

Возраст: 15.

Прошу прощения, что получилось слишком много.

Раньше я частенько задумывалась о том, что мне нужно поговорить с психологом. Но если идти куда-либо и записываться на приём, наверняка, рано или поздно об этом узнала б мама. А я не хочу, чтоб она волновалась, потому, пишу сюда. Надеюсь получить ответ.

Случилось так, что со временем, я просто перестала доверять кому-либо.

Просто не могу переступить через себя, чтобы высказать кому-то свои истинные мысли, настоящие чувства. Я всё чаще чувствую себя лицемеркой. От этого становится еще хуже. Единственное настоящее чувство, которое я могу выпустить - чувство жалости к кому-либо. Я не могу отказать в просьбе человеку, если вижу, что это действительно нужно. Мне тяжело видеть людей, которые явно несчастны. Это какое-то.. Жуткое обостренное чувство жалости. Дошло до того, что год назад я отказалась от мяса вообще. Просто каждый раз, как я вижу мясное блюдо, у меня перед глазами появляется образ животного, которое жило, дышало, не знало свободы как таковой, а лишь режим фермы; животного, у которого не было шанса выжить; ЖИВотного, живого существа.

Я всё чаще понимаю, что где-то в глубине души не чувствую никаких эмоций; только занимаясь своими хобби... Расслабляюсь и могу искренне улыбнуться, расстроиться и прочее.

Но кому нужно общение с таким человеком, пусть даже с тем, кто может поддержать немало тем в разговоре?..

Я не знаю как, но я научилась очень хорошо врать. При желании, я могу обмануть любого (во всяком случае, пока что, "промахов" не было). Такое отвратительное ощущение, будто я вечно играю какую-то роль; от этого "ощущения" уже тошно. Хочу показать настоящую себя, но в последний момент происходит будто короткое замыкание, и с губ слетает смесь - 1/9 часть меня и 8/9 "роли".

В школе, сколько себя помню, была отличницей(да и являюсь ей). Большинство предметов мне нравились, мне было интересно. Проблем в общении не имела вообще, но...

Получилось так, что очень хорошо сдружилась с одной одноклассницей, просто две "подружки-хохотушки". А потом... Без всяких объяснений она прекратила со мной общение, переключившись на другую девчонку. Я не понимаю почему, но это меня задело. Именно тогда я стала.. Не собой. Я рыдала после школы, плакала ночью, когда меня никто не видел и не слышал. Но утром, в школе, при родителях - я снова была весела.

Потом, эта "подруга" ко мне вернулась. Я опять ей доверяла, "ну кто не ошибается!" - думала я. Но... она меня опять променяла, но уже на другую девочку. Было безумно обидно, я опять плакала. Да так, что глаза почти все время были припухшие.

Одним из моих хобби было рисование. Как-то раз я заметила, что А (да-да, тоже одноклассница) рисует. И при том, неплохо. Оказалось, что у нас есть общие интересы еще и помимо рисования, ну мы и сошлись с ней как-то. С ней дружила еще и В, которая, спустя пару месяцев носила в моей голове негласное звание лучшей подруги... Боже, как я тогда ошибалась.

Мы общались втроем, дружили, гуляли, смеялись. Но В вскоре стала отдалятся, не ходила с нами на прогулки, находя самые банальные отговорки, начиная тем, что "занята", заканчивая "устала". Мы с А хорошо сдружились за то лето.

Однажды, она мне рассказала, что В позвала ее на прогулку, на которой высказала, что моё общество ей неприятно, предложила "кинуть" меня и дружить вдвоем... После этого я чувствовала себя так ужасно, как никогда ранее. Я забила на учебу, мне не хотелось вообще ничего, не говоря уже про уроки (если б не просьба мамы не угробить все мои старания, то не представляю, какими бы оценками я сейчас обладала), ходила с пустотой в центре грудной клетки, снова рыдала, а потом, в один момент - всё. Тишина. Ничего вообще. Никаких эмоций, ни счастья, ни грусти, ни любви, ни ненависти. Ничего.

В общем, следующие два года я общалась с А. Именно она заставила меня немного прийти в себя. Именно ей я раскрывалась, пусть и не полностью, но процентов на 60 точно. Она знала мои успехи и проблемы, помогала и поддерживала. Я же, в свою очередь, старалась отплатить тем же. Вскоре я поняла, что именно она мой друг. Тот, что поддержит, поймет, с которым можно расслабиться, не думая о том, что ты можешь показаться нелепой, странной. Она знала обо мне больше, чем моя мама, а я знала о ней больше, чем ее. Я была рада тому, что мы так сдружились.

А действительно очень хорошая. У нее прекрасное воображение, с ней интересно, нам никогда не было скучно. Переписки затягивались далеко за полночь, не было ни дня, когда мы не виделись, хоть в школе, хоть просто гулять ходили.

Этой зимой А заболела. Надо сказать, у нее часто возникали проблемы со здоровьем... Получилось так, что я снова начала общаться с В. Она разругалась с подругами к тому моменту, потому, ходила одна. Ну мы как-то и сошлись. За месяц мы снова довольно неплохо стали болтать, пару раз сходили вместе погулять, кажется, снова завязывалась дружба. Еще тогда А сказала, что зря я поддерживаю это, ведь уже как-то раз всё закончилось не очень хорошо, но я не слушала ее, казалось, что В изменилась... Переломным моментом стал первый день, когда А вышла в школу. Тогда наш класс был дежурным.

Мы стояли, как обычно, болтали, смеялись. Я что-то вспомнила - мне потребовалось подойти к В. Когда я вернулась (буквально через пару минут), с А стояла К. Они о чем-то разговаривали.

-О. Привет! Болтаете? - поинтересовалась у К, предварительно поздоровавшись.

-Да. - она косо на меня взглянула, -Давай, всё, иди от сюда - и подтолкнула (скорее даже, вытолкнула) меня ладонью в сторону. Тогда мне было, в принципе, все равно, что говорит и думает К.

Но меня задело то (и я не могла это выкинуть из головы), что А промолчала. Я тихо, ничего не говоря, развернулась и ушла к В.

Меня чуть ли не трясло. Получается, что он полностью поддержала К?! Она?! Это правда?? Тот человек, который стал действительно родным?...

Правда, как позже узнала из разговора с А (спустя большооой промежуток времени), она этого даже не услышала и сама удивилась, почему тогда я ушла.

Получилось так, что я общалась с В и Л. А общалась с К и еще одной девочкой из параллели. Мы продолжали переписываться с А, но не так часто и не так долго. А вот с В и Л мы были на связи почти круглосуточно. Я уже была уверена, что А изменилась - повзрослела, поумнее, стал лучше ее характер.

Я уж подумала, что она тоже может стать моим другом. Настоящим другом.

Но сегодня...

Она написала в ВК, что не чувствует, что мы все втроем - друзья друг другу. Что мы с Л ведем себя неправильно по отношению к ней. Что "надо начинать искать себе друзей".... Когда я читала ее смс, которые даже вспоминать не хочу, меня трясло, на глаза наворачивались слезы... "Я думаю, что тебе на меня все равно, и поэтому мы стал ссориться"... Все равно.... Мне было все равно... Я помогала разрешить ее проблемы, не спя до 3-х часов ночи, когда вставать надо было в шесть. Я чуть ли не истерила, когда она мне писала, что не может себя удержать, от передозировки снотворным, отговаривала раз пять ее от суицида, помогала в проблемах с ее молодым человеком, с чертовой учебой, в выборе чего-либо. никогда, никогда не отказывала в помощи. Всегда выслушивала, поддерживала, при этом слыша, что я говорю порой что-то не то, делаю что-то не так... И тут... Мне всё равно... Создается отвратительное ощущение, что она мной просто пользовалась. Что мелкие, "бытовые" конфликты - просто мягкие попытки отвязаться от меня.

Она написала, что "не хочу ругаться. Просто уйду сама. Так будет лучше." А парой смс раньше, она написала, что ей жалко прекращать со мной общение. Это явно вранье. Я больше, чем уверена...

Сейчас, выплакавшись, я снова поняла, что ничего не чувствую. Вообще ничего... Я устала. Хочу испариться. Хочу забыть всё, что произошло.

Не понимаю... Наверняка, я настоящая дрянь, раз так всё происходит.

Снова тошнит от людей. Все такие... Лживые. Я разочаровалась снова.

И просто не знаю, что мне делать... Меня опять подташнивает, плакать я себе просто не даю. Крик буквально проглатываю...

Я запуталась в себе-лицемерке, в мире и в людях.