Расстался с девушкой потому, что причинял ей боль

Я безумно люблю мою любимую девушку. У нас настоящая санта-барбара. Познакомились мы с ней за 1.5 года до расставания, о котором я хочу рассказать в данном сообщении. Я влюбился в неё, когда на 2 свидании мне удалось устроить для неё романтическое свидание, а её глаза так блестели от счастья, "это всё для меня?"- тогда спросила она и я просто с ума сошёл, сердце начало бешено колотиться в груди от этого неописуемого блеска, который я полюбил и который хочу видеть и создавать его постоянно, в глазах моего любимого человечка. Так вышло что я медийная личность, у меня много знакомых девушек. А моя любимая очень ревнивый человек, импульсивный. Постоянно в наших отношениях складывались такие ситуации, когда я как буд то делал всякие подлости со своей стороны. Да, признаюсь что со стороны всё выглядит примерно так, как она и говорит, что мол я с ней только потому что мне якобы другие отказывают, что якобы я общаюсь с другими девушками и ими любуюсь то в соц.сетях, то в жизни. Возникало столько ситуаций, над которыми мы не работали. Мол она увидит что то, что может показаться изменой с моей стороны, а я объясняю как есть всё на самом деле, но до основания это не доходит. т.е. когда я хочу привести недоразумение до конца, чтобы всё выяснить, она не давала этого и верила мне так, на словах. А после когда она снова что то увидит, подумав что я ей изменяю, или любуюсь другими (хотя я этого не делаю) она начинает вспоминать старое, то, над чем мы не проработали и что так и не закрепили что это всё пустяк и это всего лишь недоразумение, все ведь могут ошибаться, я её не виню. А потом приступы ревности складывались раз за разом. Даже по пустякам. Я куда то иду, говорю куда, говорю во сколько буду там, во сколько выйду, звоню с того места, она не верит. Думает что я с кем то там гуляю. И говорит всё это якобы в шутку. Хотя я уверен что под этой маской скрывается именно ревность. После первых 3 месяцев наших отношений, она написала мне сообщение о том, что больше так не может. Что она хочет вылечиться от своей ревности и просит меня её оставить одну. Умоляла меня, просила ничего не делать. Сказала дать время ей, чтобы разобраться и вылечиться от этой ревности, ибо потом ей от этого будет ещё хуже.. Она ушла. Мы молчали несколько дней, около 3-5, точно не помню. Я ей позвонил через эти дни, т.к. она собиралась улетать с мамой отдыхать в Турцию. И за день до вылета я ей позвонил и попросил о встрече. Она волновалась, чувствовал по голосу. Но на мои просьбы увидеться перед отъездом, она так и не согласилась. И в день отъезда на следующий день я позвонил к ней и сказал что она права. Что я уважаю её выбор и сказал что действительно не стоит видеться, раз она меня так просит. Через дикую боль внутри попросил её быть осторожней и беречь себя. А она меня послала. Ну вот так.. А после она начала писать в тот же день смски о том, что я якобы нашёл другую, вот и от неё отвязался. Чтобы не было никакой обязанности перед ней. Хотя сам я лежал на полу, рыдал как маленькая девочка, и задыхался от боли.. Я признался ей в любви в смске в тот же день, написал что она дура, что нет у меня никого и что я люблю её. И после она замолчала. Самолёт взлетел видимо. И в тот же вечер я принял решение вернуть её во что бы то не стало и решил полететь за ней прямиком в Турцию. С утра я начал бегать искать, занимать, зарабатывать деньги на путёвку, чтобы добраться до неё. И днём она начала звонить. Я не мог ей ответить, ибо не знал что сказать, думал что мой приезд всё объяснит ей. И молчал так дня 3-4, пока сам уже не собрал деньги и не полетел к ней. Я прилетел туда и узнал где она остановилась. Я стоял уже у её отеля более 2 часов, я боялся позвонить и написать ей что я возле её отеля и жду её на крыльце. Потому что боялся сделать всё только хуже, что ей это причинит боль. И тут она пишет смс о том, что она меняет свой номер и чтобы я ей больше не звонил. И в этот момент я понял что сейчас могу потерять её навсегда и решился написать что стою возле её отеля. В общем она разозлилась что я потратил деньги, силы, чтобы увидеть её на пару дней, т.к. потом она уже улетала обратно в город. А сам купил поездку и мне после её отъезда пришлось там быть дня 3 без неё. Мы вроде бы решили что поговрим дома, она ругалась что я ей испортил поездку, что не дал отдохнуть, теперь она сама за меня переживает. Просто я думал что мой приезд ей всё объяснит. Я хотел ей в любви признаться и вернуть её. Но так у меня ничего и не получилось. После приезда она дико ревновала меня, думала что я там с кем то все эти дни гулял, хотя я целыми днями сидел в номере и рыдал от того что я наделал. Она не виделась со мной, сказал что якобы больше нет ревности, но и показывала себя так, словно ей всё равно на меня и наши отношения. Мы с ней не виделись, она не давала себя увидеть, постоянно отказывала во встречах, а к дому подходить запрещала. И постоянно меня обвиняла в том, что я якобы думаю об одной девушке, которую вообще толком не знаю. И каждый день мне об этом говорила, говорила что я её желаю, что я в неё влюблён, и что моя любимая для меня якобы запасной вариант, т.к. та мне буд то бы отказала, хотя я ни на что не претендовал и она мне вообще не нравится и не нравилась никогда. И потом в один день я просто устал от этого обвинения и решил зайти к той бабе на страницу в соц.сети и проверить, есть ли у меня к ней симпатия, права ли моя любимая в своих словах. Я зашёл, и был прав. Не нравилась и не нравится. Но по глупости сохранил пару её картинок, которые у меня ассоциировались с моей любимой на свою страницу. А моя ревнивица зашла к той и увидела что я скопировал в той же последовательности пару картинок. И устроила истерику, мол я за ней слежу и мечтаю о ней, мол я любовался ей. Я ей всё объяснил, но она ничему не верила. И из за этого я не мог её увидеть аж целых долгих, похожими друг на друга каждые дни всех 9 месяцев. В течении этого времени она мне придумывала всё новые истории, которые я даже опровергнуть не мог, т.к. она меня не слушала, не верила уже, да и не давала встретиться чтобы объяснить всё в живую. В один момент я просто понял что это не может так продолжаться вечно, что я приношу ей только одни страдания, только одну боль, постоянно... На 8 марта я не позвонил к ней и не поздравил её с праздником, но все дни до этого работал, чтобы подарить ей огромный букет цветов, чтобы сделать приятное. А она не поняла что это от меня и на 9 марта позвонила утром с таким голосом, который просто разрывал моё сердце, я слышал как она плачет, как она неистово рыдает что я ей никак вообще даже не поздравил с праздником. Хотя я объяснил что цветы послал ей через курьера, а она не поверила что это от меня, т.к. я сам желал чтобы курьер не говорил что это от меня. Не хотел ей напоминать в такой светлый праздник о таком не светлом человеке как я.. И после она бросила трубку. А её плачь и её дрожащий голос стояли у меня в ушах, голове, в сердце, на душе тяжело стало. Она всё время мне твердила, что мол если признаешься во всём этом(в том,чего я не совершал), то она меня простит и ей станет легче. Я ей и сказал всё это на следующий день. Признался во всём дерьме, которого не совершал, думая что ей станет легче.. Я знал что могу потерять её, ия думал что если я признаюсь в этом, то мне будет дико больно, а ей надеялся станет легче. Она позвонила мне в тот же день, когда прочла письмо. И я услышал снова этот голос, этот плачь. Но на этот раз всё было гораздо хуже. Я этим ей сделал только ещё хуже. Она ревела, а этот голос... боже, я наверно какой то злодей, какое то проклятие для неё.. она спросила, мол почему ты молчал, почему раньше всё это не признал? а я ей сразу рассказал что всё это придумал, ибо думал что ей станет легче, но она теперь точно уже ничему не верила.. Я сам виноват... И тогда я принял решение не делать больше ей больно и решил её оставить. Навсегда.. Я месяц был в страшной депрессии, ел всякую хрень, чтобы заесть боль. Играл в компьютерные игры, чтобы на время постараться уйти от реальности и не чувствовать хоть какой то промежуток все страдания и моё с ума схождение по ней. Я с самого первого дня нашего знакомства, постоянно только о ней и думаю. Все цели только с ней. Все мечты. Все планы. Всё только с ней.. И вот прошёл уже целый месяц и меня уже не хватало. Я хотел убить себя за всё это, мне было невыносимо больно. Я буквально орал от боли, я постоянно ревел. Постоянно болело сердце, голова, не хватало воздуха.. я задыхался без моей любимой, без моего самого родного и дорого мне человечка... без её глаз и этого звонкого смеха. Я понял что сил у меня нет, что я умираю и не вижу смысла жизни без неё. Я решил в тот день что любой ценой верну её и добьюсь и завоюю её сердце снова. И я начал думать и строить планы того, как я это сделаю. И в тот же вечер, буквально через пару часов звонит она. После месяца молчания с наших сторон. Сказала что я лжец. что мне ничего не надо. Она надеялась что за этот месяц я попытаюсь её вернуть, но я её разочаровал и бросила трубку. А я так ничего и не сказал.. Через пару дней я начал атаковать её, долбить звонками, посылать подарки цветы, умолять её о встречах. Просить её со мной увидеться и поговорить. Просил прощения и наконец в один день спустя 9 месяцев я снова увидел мою хорошую. Она делала вид что ей уже всё равно, что нет ничего и ничего не чувствует. Вот только я надеялся что в недрах её сердца ещё что то есть ко мне и это ещё живёт в ней. Я начал постоянно её просить со мной видеться. Всё так же дарил ей цветы, подарки. Наконец у меня удалось снять её защиту. Мы поцеловались. Как буд то впервые.. Я снова почувствовал всё. Вкус её губ, её запах парфюма, её нежную кожу и её самые красивые глазки на свете.. Я пытался вернуть её доверие, добиваться от неё взаимности, но она постоянно то снимала ззащиту, то снова надевала её на себя.Она мне начала говорить что уже нет у неё ничего ко мне и что остыла и что дальше смысла нет. И я понял что если она не может ответить мне взаимностью, то тогда может стоить просто делать её немножечко каждый день счастливей? начал ухаживать за ней, не ожидаю ничего взамен. Но ревность не ушла, а может это скорее недоверие. Оно не позволяло жить ей спокойно. Ходить спокойно, думать. И мы постоянно последующие 4 месяца то ругались, то мирились. Но это всё в ней накапливалось. А я видел как от того что я её хочу вернуть, делаю ей только больно. и в последний раз когда снова началось это недоверие, ей было дико больно. Она снова рыдала, как тогда.. И говорила что мол всё хорошо, хотя и дураку было ясно что всё плохо. Я встретился с ней буквально вчера и просил её показать по каким таким факторам она снова начала во мне сомневаться. Она думала что у меня несколько страниц в соц. сетях, чтобы с другими общаться девушками и любоваться ими. И не знаю как, да и подумлаа что это я. Я просил её, а она улыбалась. Мне было плохо, а она маску примерила, то ли ей действительно так было всё равно что она говорила что её уже это не волнует и что надежда умерла. Я начал психовать, начал говорить что это не так, что хватит искать во мне подвох, живи и попробуй не искать во мне что то плохое. Я сорвался.. Я швырнул свой телефон о земле со всей силы, из за того что она меня не понимала и не хотела верить мне. После этого я остудился и сказала что она поедет домой и я поеду домой, т.к. я сейчас не в духе. Она начала обижаться что мол я её прогоняю из за того что разбил свой телефон. Потом так всё завертелось, я даже сам не помню, буд то во сне.. Она говорила мне постоянно что я вру, чтобы до последнего врать, якобы я если буду врать до последнего, то она вернётся. А она говорит что не верит, говорит что я продуманный. Вот это мне тогда в голову пришло и я сказал что мне плохо, из за того что я постоянно делаю ей больно. Что я мучаю и не приношу никакой радости в её жизнь. Что я такой урод и предложил оборвать связи.. Хотя она меня считала просто знакомым(насколько она мне это говорила). И после этого я сказал ей её же фразу, что я не вру до последнего, что я вообще не врал. И спросил, а сейчас ты мне веришь? А она стояла в шоке, ступоре. Она сказал что боялась больше всего на свете услышать именно это.. И начала реветь... Сердце снова сжималось, а сам в слёзы... Я сразу принялся ей обнимать, я начал целовать её, просить вернуться сразу же. А она, нет, ты сказал это осознанно, это твой выбор.. Я сказал ещё перед этим что хочу чтобы у неё всё было хорошо и сказал что почему то не выходит хорошо это у неё со мной.. И я просил её, умолял остаться со мной. Она сама задыхалась, просил оставить её, уйти прочь, она просила увезти её домой, я сам как дурак стою, ничего не понимаю.. Я не хотел этого, не хотел её оставлять и разрывать связи. Во мне та фраза заиграла её... И поэтому я сорвался и сказал такую хрень... Мне сразу стало самому плохо от того что я сказал.. Мне и сейчас дико больно... Я молился богу чтобы этот день начался заново и чтобы я исправил всё от и до.. А сегодня мы созвонились и она говорит что уважает мой выбор, спрашивает почему я говорил что люблю её, когда отпустил её? Она не понимает что я хотел сделать, я сам не понимаю зачем я сделал такой глупый шаг... Я себе сам клялся много раз, что не дамся на провокации и не скажу никогда такого ей... И поддался... Думал наверно своей дурью башкой что это поможет... Но нет, я сделал только хуже... Я сделал только хуже.. Сейчас я в панике. Я не знаю что мне делать. Она отрубит все линии связи с ней, а может и переедет и уедет в другой город. Как её искать там, я не знаю. Я знаю что она мне нужна. Что я люблю её. Я знаю что она та единственная. Я знаю как можно сделать её счастливой и готов приложить к этому все усилия. Только я не знаю как быть сейчас? Что сказать ей? Я пробовал ей сказать по телефону всё, но не получается! мне нужно её словить у дома, просить прощения, объяснить всё. Но что вы можете мне сказать? Я ведь не хотел этого, вы понимаете? может подскажете как ей это всё так объяснить, чтобы и она поняла меня и приняла обратно? Какие нибудь советыю. Мне она нужна, потому что я люблю её. Потому что она тот человек, которого я хочу сделать самым любимым, обожаемым, счастливым на свете. Нам 20 с лишним лет. Я творческая личность. Как и она. Спасибо!