Возможно избежать второго развода?

Здравствуйте, Лена.
Сомнения вашего мужа "в правильности принятого решения быть семьей" вполне понятны и обоснованы, если мы с вами посмотрим как развиваются ваши отношения в русле инициационного подхода, который я использую в своей психологической практике. Подождите расходиться, может быть вашей паре еще можно помочь.

Во-первых, первая женская ошибка очень распространенная - "быстро все закрутилось, через месяц он перехал ко мне вмсет с сыном". Вторая ключевая - "мы живем у меня с моей мамой".  Что значит это на уровне посланий мужской, маскулинной части вашего супруга и второй половинке. Мужчинами такая супер-активность со стороны женщины может восприниматься внтури как "она мне не доверяет, что я смогу нас обеспечить,так как она берет на себя заботу о нашем проживании и не доверяет мне решить этот вопрос". Пусть даже у него нет возможности жить вам с его мамой - это даже хорошо. Вам для поддерживания его мужского самоуважения для начала не плохо обсудить вопрос отдельного (ото всех мам) проживания. Женская природа так устроена, что она не может брать на себя мужские функции, иначе она рано или поздно надорвется.

Я очень часто в своей парктике сталкиваюсь с историями похожими на вашу: сначала она пригласила его жить к себе, потом она устроила его на работу и стала все делать по дому, а потом он перестал ее устраивать, а она перестала его уважать или он перестал уважать сам себя почему-то.

Как научиться быть в отношениях именно женщиной, с которой мужчине рядом без вопросов захочется остаться навсегда и не возникнет даже мысли о раздельном проживании - это искусство, освоение которого требует времени, но оно того стоит.

Женская психология работает как раз с гармоничными проявлениями феминного начала в женщине, над интеграцией и внутренним крепким союзом с маскулинным (мужским) началом. Когда прорабатываются внутренние паттерны, внешнее отзывается.

Если решите обратиться ко мне на консультацию, то мы будем с вами работать именно в таком русле, а также я вам порекоменую необходимый минимум литературы для ознакомления, чтобы вам еще яснее стала складывающася у вас ситуация.
----
на связи гештальт-консультант, женский психолог и велнес-коуч

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте.Лена.Вообще,знайте всегда наперед.что ,если роман закручивается бурно,стремительно,страстно-то это защитные проявления любви.Как бы,защитная идеализация отношений от их разрушения.(Надо быстрее объедниться.пока не пошел обратный процесс).Поэтому,в скорых отношениях,по крайней мере.кто-то один фальшивит.Так произошло и сейчас.Ваш молодой человек,вероятно,имел сильные детские конфликты с матерью.Поэтому,во взрослой жизни он терпит женщину (Вас) только дозированно.Когда он Вас завоевал-его любовь  и идеализация проходят,а импульсы ненависти дают о себе все больше знать.И в какой-то момент становятся не выносимыми.Поэтому,былая любовь сменяется,как минимум,на равнодушие.Если он Вас на время потеряет,или ,если Вас придется вновь добиваться-его любовь снова скачком возрастет,и он воспылает.Но,когда завоюет-через время произойдет вновь метамофоза превращения любви в безразличие и ненависть.Поэтому.Вы должны знать.что он не постянен и не стабилен.Но,что в этом случае предпринимать-должны решать вы.Если все терпеть-Вы будете жертвой отношений,если уходить-он будет Вас тянуть назад.Все будет зависеть от того,каким счастье представляете лично вы.И на сколько умеете стремиться к собственному счастью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Лена.

Мне показалось закономерностью, что на этапе ухаживания у вас с мужчинами все прекрасно, но как только отношения переходят на более серьезный уровень, возникают проблемы. Мужчины изменяют свое поведение.

Как на ваш взгляд, что меняется в вас? Как меняется ваше поведение? 

Лена

ценит меня как женщину и хозяйку, что в этом плане его полностью устраиваю

Можно ли сказать, что вы становитесь СЛИШКОМ заботливой, внимательной, уютной? 

В таком случае, вы попадаете в определенный ролевой стереотип, роль матери, а между тем зрелой личности присущи различные роли в различных жизненных ситуациях.

Но это только гипотеза, которую нужно проверять.

Всего доброго.

Лена

Он знает, что его мать не даст к себе никого привести. а так как у него маленький ребенок (по 4-5 дней живет с ним)шансов устроить свою жизнь он не видит. поэтому отчасти со мной, боится быть один. да и я дорога как человек. но при этом так себя ведет. люблю-не люблю. хочу быть с тобой или нет. сам он не знает как быть в этой ситуации? Если и разойдется, я с ребенком не пропаду, точно знаю. но не могу отпустить его. в итоге мучаемся оба

Лена, получается с Вами удобно. 

И мучаетесь Вы, только признаться в этом больно. 

Подумайте, что Вам дорого в этих отношениях. 

И чем Вы готовы пожертвовать. 

Только не надейтесь, что со временем он изменится.

Не изменится, все взвесьте и принимайте решение.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва