Накричала на ребенка

Светлана, здравствуйте. 

У вас хороший ребенок с нормальным естественным темпом развития. То, что он не хочет вас слышать, говорит лишь о том, что он глубоко концентрируется на интересных для него вещах. То, что он не хочет следовать за всеми, это говорит о его желании поступать по своему выбору и жить в своем темпе - он личность, и это надо признавать. 

То, что вы пытаетесь воздействовать на него взрослой логикой, вот это ошибка. Многие ваши аргументы и требования ему непонятны, а ваше желание его накормить во что бы то ни стало, лишь вызывают и будут вызывать сопротивление и нарушение его пищевого поведения в будущем. 
Ваша раздражительность тоже нормальна. Мамы не роботы и имеют эмоции и реакции, могут сердиться и расстраиваться. Вопрос в том, как научиться договариваться с вашим ребенком, не торопить, не навязывать свои вкусы и ненужные требования, уважать его интерес к паукам и тараканам, к его темпу восприятии, его желанию быть самостоятельным в выборе своих интересов.

Прочтите книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" или прослушайте ее аудио версию . Надеюсь вам это поможет.

Это все довольно сложные моменты взаимодействия. Важно понять, что ваш ребенок подошел к очень серьезному этапу развития, и от того как пройдет этот этап зависит многое в его взрослой жизни. Когда родители хотят от детей послушания, они даже не понимают, что таким образом лишают детей адекватного восприятия своей индивидуальности. 
Но то, что происходит с вами, говорит о ваших эмоциональных сложностях. Есть смысл вам пообщаться с психологом, который вам поможет понять что в вас вызывает столь бурные реакции и не испытывать чувство вины, еще больше усугубляющее утрату контакта с сыном. 

Берегите себя. Обращайтесь на Скайп консультацию, регистрируйтесь прямо на этом сайте или пишите в личку.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с сыном.  

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Светлана!

Вы пишете:

я мучаюсь, как я, наверное, обидела его, хотя говорила я всё правильно, просто криком и грубо. Это уже 3 или 4-ая моя вспышка за последние 2 недели. Мне очень плохо, ведь я люблю его, о чем говорю ему постоянно..

В этой фразе Вы сказали очень много. Во-первых, Вы чувствуете, что раните ребенка своими вспышками нетерпимости, и Вам от этого больно, потому что Вы его любите. Во-вторых, Вы видите, что эти вспышки стали возникать регулярно. Вам от этого очень плохо. В-третьих, Вы считаете, что Вы делаете все правильно, и все, что Вам нужно - "научиться говорить то же самое, но спокойно". А вот это - большая ошибка. Вы принимаете 4-летнего человек за 33-летнего, а это не так. Дети устроены совсем по-другому. И "понимание" у них другое, не такое, как у Вас. Вообще, если следовать Вашей логике, то с Вы все делаете правильно, а Ваш сын - нет. На мой взгляд, Ваш сын ведет себя нормально и естественно, и Вы тоже ведете себя естественно. Проблема лишь в том, что Вам не хватает сил, энергии, терпения, чтобы перерабатывать ситуацию, и потому "говорить спокойно"  для Вас сейчас невозможно. Вам нужен другой человек, взрослый, и, к тому же, специалист, чтобы он смог помочь Вам переработать все трудности этой ситуации. Пока нет этого "другого", Вы, помимо своей воли, будете пытаться складывать на плечи Вашего сына  груз этой помощи, которая Вам необходима, а для него - неподъемна.

Конечно, он Вас любит так, как могут любить только дети - открыто и беззаветно, и потому будет изо всех сил стараться Вам помочь. Но это не его работа. Он для этого слишком мал. Думаю, что все "трудности" (не может сам есть, не может быстро одеваться, не может есть мясо) демонстрируют лишь то, что он слишком загружен проблемой помощи Вам, пробемой, которую он решить не может. Если Вы обратитесь к специалисту, тем самым Вы разгрузите, и себя, и Вашего сына от этой непосильной работы. Не думайте, что то, что с Вами проиходит - что-то из ряда вон выходящее. Это обычное дело, разница лишь в том, что в современном обществе, слава богу, есть возможность получить квалифицированную помощь. Это нормально и естественно. Жизнь - очень трудная штука, и хорошо, что мы можем получить в ней поддержку.

Практические рекомендации, как выбрать подходящего имеено Вам специалиста, Вы можете посмотреть здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Светлана,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана.

Все дети разные, одни шустрые, другие более медлительные. У каждого свой темп, не надо всех мерять под одну гребенку. Это зависит в том числе и от темперамента ребенка.

Светлана

он постоянно "летает в облаках", относится ко всему очень очень легкомысленно

Еще одной причиной такого поведения ребенка может быть СДВГ (в вашем случае дефицит внимания). Предлагаю вам прочитать статью, чтобы исключить данный синдром: http://entertaining-psychology.ru/o-detyah/sindrom-deficita-vnimaniya-i-giperaktivnosti-sdvg.html

Всего доброго.

Светлана, приветствую.

В самом начале Вы описываете своего сына как доброго, милого, активного ребенка, у которого есть СВОИ желания и интересы. В 3-4 года дети уже начинают проявлять свои личные потребности и предпочтения, выражают свои желания делать то, что они хотят и очень часто можно услышать слова "я сам", "не буду", "не хочу"... и это совершенно нормально.

Вы пишите, что сын должен есть то, что Вы считаете нужным. Но у него уже есть свои предпочтения и желания, которые Вы не учитываете. Вы бы сами стали есть с удовольствием блюда, которые Вы терпеть не можете?  

«самое не любимое кушать сам он не может (не хочет). Если бы было пюре с сосисками, например, или пельмени, он бы сам поел»

В бассейне он находит более интересные занятия, чем выполнять задания вместе с другими детьми.

«он в другом углу своими делами занимается»

А он хотел идти в бассейн или это было только Ваше желание? А как Вы относитесь к занятиям, к которым у Вас нет интереса?

«Он не дурак, мыслит нормально, не сонная муха, но он постоянно "летает в облаках", относится ко всему очень-очень легкомысленно.»

Он ребенок, а детям свойственно быть легкомысленными и летать в облаках, играть, фантазировать и что-то придумывать. Попробуйте хоть раз в неделю полдня пожить в его темпе, без одергивания и нетерпения. Самое главное, это быть искренне настроенной на такой эксперимент. Попробуйте внимательно понаблюдать, что и как он делает, расспросите с интересом и принятием, почему он еле-еле одевается и останавливается. Возможно, в эти минуты у него перед глазами происходит целая история. Попробуйте, забирая его из детского сада, не бежать домой или по делам, а неспешно пройтись с ним, останавливаясь столько сколько ему захочется. Пусть даже дорога займет в 5 раз дольше по времени. Ведь у него внутри огромный мир и он живет в своем темпе. Взрослые очень часто спешат и заняты своими проблемами, но дети не должны быть удобными для родителей. 

Светлана, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации? Уделите время себе самой. Ответьте на вопрос: что происходит сейчас в Вашей жизни? Занимаетесь ли Вы сами тем, что Вам нравится? Что происходит у Вас на работе, в личной жизни и т.д.? Все ли у Вас хорошо? Зачастую, дети – это отражение жизни взрослых. Если что-то идет не так, если нет спокойствия и удовлетворения у родителей, то дети начинают себя вести «как-то не так». Начните с себя, и возможно, поведение Вашего ребенка изменится. 

Я провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам разобраться в этой ситуации.

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype