Здравствуйте,у меня от первого брака есть дочь ,11 лет.После развода мы жили вместе,потом я стала жить с другим мужчиной,он татарин,я русская.Когда я родила от него ребенка,то моя мама забрала мою старшую дочь к себе,они с отцом переживали,что мой муж не будет любить ее,как своего .Она прожила отдельно 2 года,но всегда мы ее забирали к себе на выходные,т.к я очень скучала.Потом у нас родился еще ребенок,когда он был совсем грудной моя мама сказала,что зачем я его родила,забирайте первую дочь к себе,чтоб она жила с вами.мы ее забрали,но жить было очень тяжело,т.к старшая дочь не превыкла ничего делать,училась плохо на 2 и 3,а тут я с двумя маленькими детьми не успевала по дому,да еще к тому я ИП и сама веду все дела по бизнесу.Вообщем когда я пытаюсь приучить ее к помощи по дому или заставляю дополнительно заниматься с математикой,она в крик,не хочет и убегает то к моей маме,то к моей бабушке,поживет 2-3 дня,там ее тоже начнут чтото просить делать,она сбегает к нам.Не слушается никого,стала прогуливать школу.Я ей ставлю ультиматум,что она должна слушаться только меня и жить со мной,а она говорит,что у нас ей жить не нравится,т.к мы заставляем ее убирать и следить за маленькими детьми,Вообщем она становится не управляемая.Мой муж делает ей замечания,она жалуется всем и они ссорят нас с мужем.Моя мама уже не общается с нами,не приходит к маленьким внукам,не любят моего мужа,я не могу привезти им детей,посидеть с ними,пока я работаю.Я сейчас открыла новый отдел в магазине и не могу пока нанять двух продавцов,работаю сама через 2 дня с др. продавцом.Пока я работаю,не могу отдать детей маме,до вечера,она их не берет,мой отец тоже не видит их,все делает как скажет моя мать.Вото так живем,все перессорились,я очень занята,у меня дела,дети ,а они дома . Что делать?
Вероника, добрый день.
Вам непросто. Непросто вашему второму супругу. Непросто и вашей страшей дочери.
Развод - травма для всех. Для супругов, для детей, для родителей.
Сложнее в вашей ситуации - вашей дочери. Она никак не может оправиться от вашего развода с ее отцом. Я допускаю, что у вас были веские причины, чтобы развестись. Но для ребенка причины развода не столь очевидны. И несмотря на то, что ребенок может видеть ссоры и страдания родителей, семья для него - это фундамент его внутреннего мира.
Ваша дочь, бегая от вас к бабушке говорит вам о том, что не может найти себе места в вашей новой семье. Причины могут быть такими. Первая - ваш второй супруг и вы сами в душе не уважаете ее отца. Вы оба в душе должны найти причины, по которым будете его уважать. Хотя бы за то, что благодаря тому, что вы встретились, у вас есть дочь. В вашей дочери есть качества, которые она унаследовала от своего отца (как достоинства, так и недостатки), как впрочем и от вас.
Ваша мать предложила внучке какое-то время пожить у нее. Этот поступок - лишь отражение вашего внутреннего желания. вам было важно "залечить свои раны" после развода, несколько отстранившись от дочери. Оправившись, вы забрали ее к себе, но она не залечила свою боль. Поэтому учится плохо и ссорится с вашим вторым мужем и не может принять своих братьев (ваших детей от второго мужа). Поймите, вашей первой дочери плохо. А вы ведь взрослый человек. Вам тяжело, но увас есть муж. А у нее в душе есть переживание одиночества, непонятости. Есть ощущение, что никому не нужна. Вы жалуетест на то, что тяжело вам. Муж, дети, бизнес... Но вы взрослая. И все эти задачи можете решить. У вас есть для этого силы. И вот силы и уверенность в себе у вашей дочери сильно пошатнулись. Уверенность детей формируется тогда, когда счастливые родители смотрят на них и видят в детях качества, которые достались им от супруга/супруги.
Она разрушает ваши отношения с вашим вторым супругом - значит вы в душе в нем сомневаетесь. В чем-то он вас неустраивает. И из большой любви к вам дочь на бессознательном уровне говорит: "Зачем ты рассталась с моим отцом, если имея бизнес, выйдя снова замуж, родив еще детей, ты несчастна? Ради чего? Почему, за что, ты не даешь мне место в своей душе, место, которое мне положено по праву рождения" Пока она не оправдывает ваши ожидания, как когда-то неоправдал ее отец. Но дети не рождаются для того, чтобы оправдать ожидания родителей. Помогите ей раскрыться. В чем ее сильные стороны. Разберитесь - почему она обуза для вас.
Ваша мать своими действиями говорит: "Хватит страдать. У тебя есть все, чтобы разобраться в себе. найди в своей душе место для своей старшей дочери, ты ей нужна. " Поэтому не берет ваших детей. Найдите няню, если не можете найти продавцов в магазин. Перестаньте винить всех, если что-то складывается не так, как бы вам хотелось. Ваша мать тоже имеет право жить своей жизнью. Она вырастила вас. Теперь хочет заниматься собой, жить со своим мужем и имеет на это полное право.
Вашему второму мужу предстоит научиться уважать вашего первого мужа, если он хочет, чтобы в вашей семье воцарился порядок и покой. Ему сложно это сделать. Но, если он выбрал вас, то у него есть силы сделать это!
Если есть возможность, отведите дочь к детскому психологу. Ей нужна помощь! Она не учиться не потому, что не способна. У нее болит душа. А если что-то болит, нужно вылечить, прежде чем ставить перед ней задачи. Почувствова вашу любовь, она изменится, станет учиться, примет вашего второго мужа и своих братьев.
Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
