Не хочу жить

Всю жизнь во всех коллективах была изгоем. Не могу контактировать с социумом, и всё тут. Из-за этого всегда были проблемы с учёбой - постоянное нахождение в классе, а затем в группе, где надо мной насмехаются, когда я захожу в кабинет, выхожу к доске, приводит меня к стрессу. Результатом постоянных стрессов стала болезнь Жиля де ля Туретта, даже пришлось на год оформлять академический отпуск в университете... Мне очень нравится сам процесс обучения, я многое умею, всегда практически самостоятельно осваивала учебный материал. Закончила музыкальную и художественную школу, сейчас занимаюсь художественной фотографией и музыкой, рисую, путешествую... С людьми могу общаться тет-а-тет и в очень небольших количествах, в основном, по делу. но стоит попасть в компанию, как у меня наступает быстрое утомление и я ухожу в свою раковину. Очень не люблю открываться, рассказывать о себе. Мама очень давно поняла, что со мной что-то не так. Сначала врачи диагностировали легкую форму аутизма, и только когда мне было 14, очень хороший психотерапевт поставил диагноз "синдром Аспергера". Я постоянно работаю с психотерапевтами, в детстве не вылезала из психологических лагерей (кстати, изгоем я была и там), но недавно поняла, что полной социализации мне всё равно не достичь. Сейчас мне 22, перешла на последний курс в университете, и думаю, нужно ли продолжать учёбу. Мама требует, но я не вижу смысла. Всё равно я никогда не смогу работать в офисе. Уже несколько лет занимаюсь фрилансом, обрабатываю фото, пишу статьи, сценарии... Мой месячный доход не так уж мал - хватает на всё, что мне нужно, и даже продукты часто покупаю на свои (живу вдвоем с мамой). Но в последнее время начало тошнить от жизни. Мама меня раздражает тем, что у нее появилась идея фикс: я должна выйти замуж и родить ребенка, потому что, видите ли, у нее больше детей нет и она хочет внуков, а я в старости не должна остаться одна. При этом меня никогда не интересовали ни мужчины, ни тем более женщины (попытки отношений с мужчинами были), а детей я на дух не переношу. Для меня самое большое наслаждение - жить в одиночестве, чтобы по вечерам в доме была тишина. Я с удовольствием езжу одна на фестивали, за границу, хожу на концерты и мероприятия... Отклоняю все приглашения на дни рождения и свадьбы. В последнее время просто устала себя ломать. Мне очень комфортно наедине с собой, в своем мирке, а всех окружающих людей я воспринимаю точно так же, как, скажем, деревья или цветы. У меня есть модели, которых я фотографирую, но мне дела нет до их человеческих качеств, их жизни, их радостей и невзгод. При этом мне часто кто-то изливает душу, я даю советы (большой опыт общения с психологами сделал свое дело), меня благодарят... Некоторые пытаются быть мне друзьями. Рассказывают сказки о том, какой я хороший человек, наивно полагая, что все мои советы являются признаком неравнодушия. Но я равнодушна ко всем. Я не люблю маму, не люблю дедушку и терпеть не могу бабушку. Мама и дедушка меня любят, очень многое сделали для того, чтобы я была хоть немного похожа на человека. Но все мечты мамы сводятся к тому, чтобы я закончила этот чертов универ и стала очень богатой и успешной. Все мои попытки поговорить с ней претерпевали фиаско. Меня так всё достало, что я каждый день молю высшие силы о смерти. Жизнь для меня в тягость, я очень хочу избавления, чтобы не мучить близких и не мучиться самой...