Как съехать от родителей?

Здравствуйте, мне 19 лет.

Хочу независимости. Хочу деньги и власть. Хочу жить отдельно, работать отдельно от матери, уже дать ей деньги, женить её, и жить самому.

Работаю в компании у матери. Я полностью на содержании у матери. Так как образование у меня полное среднее(законченно заочно). Последние 3 года я прожил за границей, там я не получил никакого сертификата или диплома.

По идее, вернувшись сюда, должен был помочь матери с компанией - чем я в принципе сейчас и занимаюсь. Параллельно я обучаюсь на курсе по бизнесу.

Периодически ругаюсь с матерью. С отцом моим она развелась, всю жизнь впахивала ну и т.п. В основном она очень сильно устаёт психологически так как она руководитель компании и ей приходится со всем взаимодействовать. Иногда срывается на мне из-за чего-то, но я тоже не всегда лапонька, иногда эгоизм свой проявлю или еще что-то.

Было недопонимание с одним сотрудником у меня, я проанализировав его деятельность, обнаружил, что он не эффективен, решили его уволить. На индивидуальной беседе где должны были просто ему пояснить, что он уволен моя мать стала объяснять, что мы оба эгоиста, что бизнес это прежде всего отношения. Меня бесило, что мы сидим треплемся о философии и я слушал с непринятием и в какой момент моя мать просто вышла со слезами на глазах. Я конечно же понимаю, что бизнес - это отношения, но я обычно работаю так - или я один или делают так как я говорю. Просто надоело все.

Без моей матери, я по большому счету - ничего. Денег у меня нет, дома нет, образования формального нет. Ничего нет. Ни связей, ничего. Отец живет в другом городе, приглашал работать у него, но он ведет образ жизни противный мне.

Я не понимаю, что мне делать.

Хочется просто свалить куда нибудь за границу(я знаю англ язык), но денег на билет нету и что самое важное - чувствую ответственность перед матерью. У меня страх перед миром. Всю жизнь жил или с родителями или в военном лагере(последние 3 года). Сам никогда не жил. Не знаю куда я пойду. Вроде бы мне говорят есть Бог, я верю, что он есть, но мне сложно к нему повернуться. И я чувствую, как здесь страшно, в этом мире. Какой этот мир жуткий на самом деле.

Сейчас вот сижу в офисе, не понимаю, что мне делать. В чем смысл моей работы над этим предприятием? Думал раньше делать бизнес, помогать людям. А сейчас не понимаю в чем смысл помогать им, им это не надо, а что мне надо? Не понимаю смысла в деньгах и власти, как это меня счастливей сделает? Но и жить для себя не вариант, вижу как живет отец - он глубоко несчастен. Говорят, что Бог даем нам свободу выбора, но не спрашивал меня, если я хочу чтобы он меня создал. Нихочу я не семью, ни детей. Нихочу я работать, учиться, бороться. В чем гребанный смысл?

Суицид тоже не вариант. Опять всё снова? Опять потом идти в школу, опять расти.

Что *лять делать???

Депрессия, апатия. И что самое веселое - даже просто классически расслабится я тоже не могу. Друзей у меня тут нет, алкоголь не пью, сигареты не курю. Клубы я ненавижу. Машина прокатится нет. Вот есть у меня ноутбук. И телефон. Ну и денег чуть-чуть.

Завтра опять все тоже самое. Постепенно уже заваливаю свою должность. А теперь еще это дерьмо. Не понятно, что мне мать скажет сегодня. Она наверно как обычно скажет, что она не привязана, делать я могу, что хочу. А я вообще ничего не хочу. Пойду блять убьюсь нахуй. Проблем меньше будет всем.