Муж завел любовницу, что делать?

Мария, здравствуйте. 

Очень хочется вам помочь и вас поддержать, но пока вы остаетесь с вашим страхом все советы будут бесполезны. Страх иррационален и оставаться с ним наедине очень тяжело. Кроме страха еще есть и другие чувства, сильные и болезненные, которые неизбежно накопились и за время сложного периода в семейной жизни, и от столь неприятной новости. 

Самый лучший способ походить к психологу в Санкт-Петербурге и тогда вы без усилий станете сами с легкостью находить правильные решения во взаимодействии с мужем. Никто кроме вас не знает вашего мужа настолько хорошо, и никакой психолог не сможет вам посоветовать единственно правильный способ. Вы - лучший психолог в вашей семье, когда вы сама в ладу с собой. Будьте готовы, что разовое посещение результата не даст. Слишком сложно остановить эмоциональную проблему, ведь мы живые люди и выключить эмоции, словно в нас есть кнопка мы не можем. 

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, любви и взаимопонимания. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Мария!

Сейчас Вами руководят Ваши страхи (одиночества. потери, неизвестности, перемен и др.), а они плохие советчики. Сначала стоит разобраться с ними. Тогда Вы сможете услышать свои истинные чувства и желания и выбрать то направление движения (разрыв или сохранение семьи), которое будет наилучшим именно для Вас.  

Вы сейчас стараетесь быть хорошей. но это манипуляции, которые не работают. Своим поведением Вы хотите изменить его, а менять нужно себя, тогда и отношение мужа к Вам изменится. Стоит поработать со своей самооценкой и любовью к себе. Это поможет Вам по-другому взглянуть на ситуацию, и муж сразу это почувствует.

Третий человек появляется, когда в отношениях двоих людей что-то не так. Поэтому надо не бороться с соперницей, а разбираться. что муж перестал получать в отношениях с Вами и получил в отношениях с той девушкой. Когда Вы это поймете и привнесете это в Вашу семью, другой женщине рядом с Вашим мужем просто не будет места. 

Конечно, Вы многое можете сдеалать для сохранения отношений, но если другой человек не захочет вкладываться в них, то вряд ли что-то получится. Будьте к этому готовы. Иногда готовность отпустить помогает отношения сохранить.  

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Мария!

В отношениях возникают различные чувства, и, чем ближе эти отношения, тем чувств в них больше и тем они ярче. Если пара может открыто переживать все, что происходит, отношения развиваются и сами люди меняются, при этом у них есть ощущение, что они живут полной, насыщенной жизнью. Но это - очень трудная задача, которой всем нам нужно учиться: учиться жить и переживать все, что происходит в жизни. На деле мы, конечно, все время бегаем: от себя, от собственных чувств и переживаний. Это нормально. Мы хотим так "сделать лучше". Вот только лучше от этого не становится, а даже наоборот. Тогда неизбежно наступает момент, когда нам надоедает бегать от всего этого и мы пытаемся повернуться к этому лицом. Но это, ой как, не просто! Как раз в этом случае люди и обращаются к специалисту-психологу, чья задача - помочь им воспринять и переработать происходящее. Только такая переработка может дать силы и открыть то новое, что и делает жизнь по-настоящему интересной.

Похоже, то, о чем Вы пишете, это как раз ситуация подавленных чувств. Это абсолюно нормально. Что же делать? Как и почему возникает такая ситуация? Вы можете посмотреть здесь статью на эту тему, на тему отчуждения, которое возникает в парах: http://www.all-psy.com/stati/detail/3755/1/

Однако, одним чтением статей и книг тут не поможешь. Вам необходим непосредственный контакт с происходящим. А как его достичь, если то, что происходит, кажется вам непосильным (именно в этом и состоит причина возникновения подавления чувств)? Вам нужен третий - психолог, который поможет Вам увидеть то, что для Вас важно. Только после этого Вы сможете что-то с этим делать.

Поэтому, если Ваш муж согласился на семейную терапию, это прекрасно. Вот этим Вам и следует заняться. Вам нужно выйти из замкнутого круга повторяющихся событий, и в этом деле только грамотный специалист может Вам помочь. Нужен кто-то третий, чтобы появились эти изменения. Сейчас эту роль "третьего" играет любовница Вашего мужа. Но это, конечно, не решает проблемы. Это лишь помогает (да и то, неизвестно, насколько) "выпустить пар", делает лишь видимость какого-то выхода. А на самом деле облегчения не происходит. Это видно не только из того, что чувствуете Вы. но и из того, что Вы пишете о муже: 

он очень нервничал, много курил, ничего внятного сказать не мог

На мой взгляд, разрыв отношений только добавит Вам проблем. К тому же, не позволит увидеть Вам главного: что происходит и почему? Ведь эта ситуация возникла неслучайно. В жизни вообще случайностей нет, сплошные закономерности. И та боль, которая происходит в жизни, происходит не просто так, а потому, что другим способом нам невозможно увидеть и понять что-то очень важное для себя. То, что нам понять и увидеть необходимо. И пройти мимо этого - это значит обречь себя на еще большую боль в будущем. Народная истина "все, что ни делается - к лучшему" очень глубока. Ее смысл можно понять лишь увидев, что боль, которая была в прошлом, была единственным способом обратить внимание и понять что-то очень важное. И только потому она была "к лучшему". Но такое понимание происходит уже потом, когда "все уже случилось". А когда боль приходит - очень больно. И потому важно обратиться к "конструктивному" третьему, к тому, кто может реально помочь: и пережить эту боль, и увидеть то, к чему она ведет.

Успехов Вам, Мария, в этом непростой, но очень важной работе,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Мария

В общем, опять не признался, что кто-то есть((

А это было самое важное? Как мне кажется, самое важное он вам сказал до того. Ведь в конце концов, есть кто-то, нет никого, но при этом есть факты внутренней жизни мужа, которые ставят под сомнение существование (и ценность) для него семьи:

Мария

внутри пустота, эмоций нет, к тебе только уважение и благодарность, никакой романтики и нежных чувств, сил нет что-то менять, я в депрессии, хочу уйти подальше от всех и чтобы меня не трогали и что в сложившейся ситуации не хочет больше быть в качестве мужа и жены, что ему все надоело

Мария, вот это и есть та информация, с которой нужно работать. Да, страсть из отношений уходит. Кто-то замечает это быстро, кто-то - медленнее, кто-то страдает от этого меньше, кто-то - больше (чаще мужчины).

Почему - почитайте, при этом подобный кризис может быть как в свое, привычное время (примерно 3 года), так и позже, а могут совместиться этот кризис и следующий... Но о том, почему уходит страсть, вам знать стоит в любом случае: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Мария

На вопрос что же надоело и в чем причина, сказал сам не знаю...

Да, он не может это знать сходу. Если бы он так умел в себе разбираться - он бы еще до того как разразиться кризис, сообщил бы вам о том, чего ему не хватает. Чаще всего о том, почему - узнают уже у психолога.

Мария

как он мог променять семью на малолетнюю тусовщицу

Человеку не хватало эмоций. Очень сильно не хватало, а когда не хватает эмоций, человек не всегда в состоянии оценивать партнершу глобально. Он видит в этой "малолетней тусовщице" сейчас только одно - то, что она его эмоционально заводит. И все. Как личность он ее возможно и не видит. Пока. И тем более не может оценить ее как потенциальную мать/жену и .д. Но ему сейчас это и не нужно. Ему нужно восполнить свой эмоциональный дефицит. И это не оправдание поступков, а просто объяснение - почему так.

Мария

он просто ни во что меня не ставит

Да, возможно, это и так. А сами вы во что себя ставите? Ведь нередко отношение близких отражает наше же собственное отношение к себе.

Мария

я останусь одна, не смогу снова завести семью и тп

Т.е. вы считаете себя настолько непривлекательной, никому в принципе не нужной, ни на что вообще не способной....? Ну и откуда тогда у него ощущение вашей ценности? Если вы сами же еще и подогреваете образ себя в духе "ну куда она денется-то?"....

Мария

Изза этих страхов я стала вести себя просто ужасно (другой бы сказал, что без достоинства), стала опять милой, стала готовить вкусный ужин, встречать домой с работы, вечером предлагаю различный досуг, игры с ребенком...

И еще сильнее подтверждаете, что никуда вы не денетесь и дальше можно хоть на голову вам сесть, а вы будете продолжать стараться....

Мария

чтобы он понял, что может потерять...

Чтобы это понять, надо начать терять. А когда оно есть и "никуда не денется" - то откуда у него вообще мысли о потере возникнут?

Мария

ведь у него мозг и все остальное сейчас в розовых очках...

Да, вы правы. И бороться с этим бесполезно, по крайней мере, пока он сам не решит попробовать построить с вами отношения снова.

Никто не будет говорить вам "делайте это или то". Но исходя из того, что вам написали, вы можете принять СВОЕ решение, что вы будете делать. Что вы ХОТИТЕ? Продолжать воевать с ней? Продолжать просить, заискивать и бояться? Или активно работать со своим страхом и дальше уже принимать решение? И начать наконец уважать себя? И одновременно с этим не считать, что если мужчина женился - то ничего и никогда больше не изменится, и строить отношения с самого начала (с этим мужчиной или другим, не суть), выясняя, чего кому не хватает, и не боясь предъявлять и свои пожелания тоже.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype