Как наладить отношения с мужем?

Здравствуйте.Татьяна.Ребенок,зависимый от мамы-это не зрелый сын.К сожалению,его любовь к маме-это внешне-любовь,а внутри-страх не подчиниться.Он воспитан в страхе быть брошенным ею.И поэтому,этот страх носит по жизни.Мать всегда будет важнее Вас.Пренебрежение к Вам-это то бездушие,которым он был окружен в детстве.Меняться он никогда не будет,так как своих дефектов не замечает.Но,он трусоват.Поэтому,если будете действовать не по хорошему,а по плохому-появится некоторый эффект в отношениях.Вам придется им манипулировать через страх.Например,отзеркаливать его поступки.И так же не предупреждайте.Не кормите(не приготовила),не стирайте,не спите,не уважайте.Уходите неожиданно с ребенком на пол дня.Все делайте,как он.Вплоть до временного ухода из дома.Тогда почувствуете уважение к себе.Но,если такой путь Вас не устроит-вам придется выбирать-всю жизнь быть неуважаемой и не любимой,или уходить и строить новую,лучшую судьбу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш муж эмоционально так и не отделился от своей мамы, поэтому донести до него, что теперь его семья - Вы и ваши дети, Вы никак не сможете. Он все еще там, в своей родительской семье, поэтому ставит интересы мамы и сестры на первое место.

Вы сами выбрали такого мужчину. Часто таких психологических незрелых мужчин выбирают женщины, которые готовы брать в семье больше ответственности на себя.

Татьяна

Детьми занимаюсь сама,домашними делами не нагружаю.

Вы ведете себя с ним, как мама, и таким своим поведение поддерживаете его детскую позицию. Он автоматически начинает вести себя с Вами, как сын, и эта роль ему понятна и привычна. Он знает, что Вы со всем справитесь, поэтому занимается своими делами, принимает спонтанные решения, внезапно уезжает. Он не чувстсвует ответственности за семью, потому что ее взяли Вы.

Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Тогда появится шанс, что изменится и он. Вам надо учиться передавать ответственность мужу и занимать в семье женскую, а не материнскую позицию. Тогда он рядом с Вам будет чувствовать себя Мужчиной и, возможно, сам придет к пониманию необходимости жмоционального отделения от мамы.

Если хотите разобраться, как практически начать менять ситуацию в семье, приходите на индивидуальную коснультацию.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Татьяна!

Можно бы было попытаться сделать подробный анализ на основе Вашего письма и описать, почему Вы так себя чувствуете, почему у Вас с мужем так складываются отношения, что Вы за человек, как он устроен психически и в конце выдать Вам набор указаний, что со всем этим делать. Думаю, многие, кто задает вопрос психологу, на это рассчитывают: получить готовое знание из рук "профессианала" о том, как им жить дальше.

Должен Вас огорчить, Татьяна. Такое знание дать, конечно, можно, только толку от него никакого. Только то знание, которое получаете Вы сами - в процессе жизни, а также в результате работы с психологом - будет работать на Вас, окажется для Вас действительно ценным. Я понимаю, что слышать это неприятно и, возможно, даже больно: по Вашему письму видно, как Вы измотаны ситуацией и теми усилиями, которые требует от Вас жизнь. И потому я Вам пишу о главном, о том, что Вам реально поможет. Вам нужна реальная поддержка, а не слова незнакомого человека о том, почему у Вас такая трудная жизнь и что с ней нужно делать.

Как раз для этого люди и ходят к психологу в Санкт-Петербурге - чтобы, во-первых, получать постоянную поддержку, и, во-вторых, с его помощью исследовать ситуацию и самой находить ответы на вопросы, которые ставит перед Вами жизнь. Вот эти ответы, которые Вы нашли сами, они действительно работают, это факт.

Похоже, что проблема, о которой Вы пишете, существует только для Вас. Это значит, что Вы нуждаетесь в помощи, а мужа, по-видимому, вполне устраивает ситуация, как она есть. И потому, в исправлении ситуации заинтересованы только Вы. Думаю, что как раз от этого Вам труднее всего. И потому ситуация может начать меняться в лучшую сторону, если Вы начнете получать поддержку со стороны. 

Вы ищете ответы, продолжайте искать. Жизнь - очень трудная штука, Татьяна. И никуда нам от этого не деться. Она создает трудности, но она же и помогает их разрешить. 

Всего Вам доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Татьяна

откуда такой пофигизм.

Потому что поженившись, никто из вас не думал, как вы дальше будете строить отношения. У вас были одни представления, у него - другие, договариваться никто не умел, ну вот так и получилось. Казалось, что раз есть "любовь" (которая на тот момент была пока еще влюбленностью), то остальное - как-нибудь само приложится. А вот не всегда.... Практически никогда, увы.

Задумывались ли вы обо всех этих вещах до свадьбы? Почитайте, о каких и как понять, жизнеспособна ли ваша пара: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Татьяна

Первые года 2 брака еще отношения были более менее терпимые,помогал хотя бы частично

А потом наступил кризис трех лет, из которого вы так и не вышли с ним:

http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Татьяна

По дому не помогает,с детьми не занимается.

Все это возможно, только если мужчине на самом деле нужна семья и нужны дети. Но если было так, что "я забеременела, давай будет рожать" или даже "это не обсуждается" - то все последующее могло бы неосознанной местью в духе "ты мне это навязала - вот теперь сама и расхлебывай". Интересовались ли вы на самом деле степенью и глубиной его желания стать отцом? Или считали, что дети должны быть а он должен как-то с этим смириться? Не лишили ли вы здесь его собственного выбора на эту тему? Подумайте.

Татьяна

как ему объяснить,что теперь его семья-мы

А вы ему - мама? Вы разве должны его воспитывать, наставлять, увещевать, втолковывать? Он сам решить не может? И если он не решил, что его семья - вы, может быть для начала спросить, какой он хотел бы видеть свою семью, а не убеждать его в том, что правильная модель жизни - это ваша? Тогда он тем более не захочет строить отношения. Подумайте - а каково это, пытаться строить отношения с той, кто всегда права, знает как лучше и т.д.?

Татьяна

решения должны приниматься совместно,

Увы. Никто никому ничего не должен, кроме ситуации с несовершеннолетними детьми. Вот им мы должны - кормить одевать и давать минимум необходимого для развития. А вот два взрослых человека ничего друг другу не должны, если только не возьмут на себя эти обязательства ДОБРОВОЛЬНО.

И возможно, если вы начнете его воспринимать как взрослого человека, интересоваться его потребностями, договариваться с ним (а не говорить ему, что он должен) - то может быть вы и сможете начать строить отношения и они станут больше удовлетворять вас обоих.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype