Наступает момент выбора между прошлым и настоящим

Здравствуйте.Моя ситуация покажется Вам типичной, но суть сложности выбора достаточна не проста. Мне 22 года. С 16 лет у меня был МЧ (старше меня на 2 года),мы были дополнением друг друга, мы подходим внешне,физически и духовно. Наша любовь была первой и единственной для нас обоих.Я закончила школу,он колледж,мы уехали в другой город учиться вместе.Он красивый,умный,интересный,всегда его окружало большое количество девушек, но при всем этом он был верен мне.Но моя боязнь его потерять перечеркнула все наше счастье, я стала его контролировать,устраивать истерики,плакать,сходить с ума.От него мне нужна была уверенность что меня любят и никогда не оставят.И вот спустя 3,5 года он меня оставил.Он отделился от меня,жил отдельно,смотрел на меня по-другому,говорил даже что не любит.Я пробыв в одиночестве которое меня сломало, 3 месяца, начала новую жизнь.Я уехала домой,учусь в другом университете.И начала новые отношения.В которых все было по-другому.С новым моим "возлюбленным" я провела так же 3 года. Мы 2 раза жили вместе,готовились к свадьбе, но он не был искренен со мной все это время, я не могла понять кто рядом. Он скрытный, хитрый, постоянно я плакала думая что мне изменяют и предают.Наши отношения строились на физическом уровне, мы мало разговаривали о высшем, мы только лишь жили планами на будущее. Вот со вторым моим человеком мы разьехались,и через неделю я узнала об очередном обмане, скажете мелочь-сходить в ночной клуб.сказав мне что он спит дома. Но для меня таких мелочей было очень много,и просто в один момент произошел щелчек-и я решила что такой человек мне не спутник. Мы не общались месяц, как он начал писать звонить, даже сделал предложение руки и сердца.Признался что не был собой, а сейчас хочет стать другом,опорой,спутником,что любит и не готов меня потерять.

Все вроде бы хорошо,я так долго ждала этого предложения-серьезных намерений. Но в моей итак неспокойной жизни появилось одно НО,которое сбило меня.

В период новых отношений, я не смогла забыть старые. Я списывалась раз в 3 месяца со своей первой любовью.Он для самое ценное,самое близкое,самое родное. Я не могла отпустить его тогда, и даже сейчас. И вот в период расставания с нынешним парнем, я встретилась с моей первой любовью. Мы долго разговаривали, у него наше расставание происходило так же болезненно,он так же думал все это время, я так же самый родной человек в его жизни.Когда мы рядом я чувствую нечто ни на что не похожее.Мне спокойно.Я готова идти за ним,прислушиваться,стать той которой он хотел бы видеть меня.Он мотивирует на стремление стать только лучше.Мы начали общаться когда я не могла поставить точку в прежних отношениях.Потому что даже не думала,я окунулась в то,чего не хватало эти 3 года. Вообщем когда мой нынешний избранник сделал мне предложение семьи,готов доказать действиями что я самое ценное,самое важное,что у нас есть будущее, мой бывший просто сказал зря мы все это начали,ты не определилась,ты не изменилась,не появляйся в моей жизни никогда,отпусти,я люблю другую сказал он(это девушка с которой он общается год только в интернете).Моей боли нет предела,я осознаю что не могу отпустить такого человека,он один такой.Я знаю что он любит,наша любовь обречена на страдания,мы почему-то не можем быть вместе,почему то он не сказал мне прямо я буду с тобой,он определил ситуацию так, что я должна доказать ему свои чувства,верность,и тогда он даст мне снова все что было раньше. Он хотел строить отношения на духовном уровне, а я хотела сразу услышать-я не отпущу тебя снова. А он отпустил. И я понимаю что нужно принимать решение, мои мысли против моих чувств.

К нынешнему парню, который мне лгал, у меня странные чувства. Да я любила его, но сейчас я боюсь просто снова открыть эту любовь, потому что снова боюсь будет больно.

И вот что у меня есть-отношения сейчас-предложение руки и сердца и начать все сначала-семья,свадьба,жизнь вместе,все вместе;

И второе-больная любовь,которая всегда была и будет внутри меня,человек в котором я нуждаюсь просто чтобы он был на этом свете,но он почему то снова просто бросает и уходит,зарывая те же самые чувства внутри себя. И мы таки будем жить с мыслями о сожалении что не смогли быть вместе.

Я не могу к сожалению определить,что важнее,где меня сделают счастливой,как мне быть. Не хочу больше делать больно ни себе, не им обоим снова.

Спасибо.