Отчаяние

Здравствуйте. Меня зовут Катя. Мне 26 лет. начну с главного. У меня нет и никогда не было отношений. я ощущаю себя странно. я не знаю, что это такое - быть в отношениях. я всегда была одна.Привыкла к такому раскладу. и живу ,как живу. работа, друзья, увлечения. с другой стороны. мне хотелось бы встречаться с парнями. есть потребность любить, но у меня не складываются отношения с парнями. Не знаю, как описать правильно ситуацию. со мной , вроде и знакомились бывало и внимание обращали, но внимания обращают мало. раньше, когда была помладше, меня обзывали из за внешности. многие. настрадалась я в свое время. все подружки ходили на свидания, за ними ухаживали. а я в свой адрес кроме как : урод!- больше ничего не слышала. иногда появлялись парни, которым я нравилась. но, как позже выяснялось , одни на меня спорили, других просто секс интересовал. искреннего интереса я не видела. так было лет до 20ти. я начала над собой работать. к слову, я и раньше считала себя нормальной. у меня были друзья, с которыми я дружила с детства. потом еще пару компаний было. с людьми я могла общий язык найти. Как то познакомился парень, долго бегал за мной. мне он не нравился особо. После общения, начал нравиться. но у него была девушка. я не стала с ним встречаться. это произошло позже. встречались мы недолго. познакомила его со своими друзьями и сестрой (она замужем). и, начала замечать, что он обнимает меня, а смотрит на нее. не просто смотрит, а , было видно в общем, что она ему нравится. позже он в этом признался сам. ну ,что поделать. насильно мил не будешь. Потом я начала замечать, что сестра моя популярна среди мужчин. есть муж , но и поклонников куча. когда мы гуляем по улице, смотрят только на нее. раньше я этого не замечала. самое ужасное для меня было потом. каждый последующий парень, который знакомился со мной, переключался на нее. как только видел ее. я понимаю, что она не виновата. это мужчины такие. или я недостаточно красивая, общительная. не прошли проверку. не мое. но мне от этого не легче. начал развиваться комплекс неполноценности. у меня был период довольно странный для меня. я превратилась в злую, неадекватную девушку. у меня были истерики, меня аж всю трясло. от того, что такая ситуация. сестру ненавидела . всех мужчин тоже. работала с психологом. мне помогли родители. так как они увидели меня первый раз такой. испугались за меня. думали я натворю глупостей. я даже порезала себе вены на одной руке. с психу., сама же испугалась. не ожидала такого от себя. поработав с психологом, все наладилось. мое душевное состояние пришло в норму. я успокоилась. раньше у меня было много проблем. долго перечислять. Сейчас я себе нравлюсь, научилась принимать такой , как я есть. не пытаюсь понравиться кому то, с сестрой не соревнуюсь. психолог помогала мне новые убеждения сформировать. на любовь и прочее. на счет себя у меня получилось. а вот на счет любви -нет. я убедила себя, что у меня никогда никого не будет. может поэтому, когда сейчас смотрят на сестру. (в том числе и мои потенциальные парни)меня это не трогает . я вбила в себе в голову- мое от меня не уйдет. если я не нравлюсь, такой какая есть. значит не судьба. я привыкла быть одна. любви нет. я у меня нет стимула что то делать, чтоб он появилась. но, всю жизнь тоже не хочу жить одна. единственная радость в моей жизни - это общение с друзьями. ну и танцы. люблю покататься на велике, сноуборде еще . музыку послушать люблю. но чувствую себя одиноко часто. мне не хватает любви. что мне сделать, чтоб она появилась в моей жизни ? внешне я себе нравлюсь, мужчинам, которые мне нравятся - не особо. им нравится моя сестра или кто то другой. характер только не так хорош. в нем много уныния. я даже не помню, когда смеялась последний раз. может со стороны виднее, какая у меня проблема. буду благодарна,если подскажите, над чем мне стоит работать.