Агрессия направленная на ребенка

Юлия, здравствуйте. 
Хорошо, что вы поняли и обратились с вопросом. Не надо ставить на себе крест и боятся того, что вы уже довели ребенка до невроза. Что с ребенком мне судить трудно, а вот у вас он имеет место быть. Либо вы находитесь в состоянии сильного эмоционального истощения.  Ваша ситуация вполне распространенная и решаемая. Что привело к этому? Как раз внутренний конфликт, усиленный самопринуждением сдерживаться. 
4 года - это довольно сложный возраст в отношении родителей и детей. Не всегда мы можем вести себя "правильно" и не злиться на детей, не повысить голос, не вспылить. Родители тоже живые люди. Парадокс в том, что желая быть идеальными родителями и стремясь контролировать и сдерживать гнев, мы лишь усиливаем его внутри себя и он прорывается наружу спонтанными всплесками. Это не означает, что на детей надо кричать и бить их. Я имею ввиду другое отношение с собой и своими чувствами, поведение и другое состояние. 

Диалоги с психологом помогут снять напряжение, разобраться с истинными и ложными причинами вспышек, тревоги и гнева. Многое лежит в давно забытом нашем собственном детстве и нашими отношениями с родителями. Многое в текущей жизни. Само обсуждение этих вопросов приведет к осознаванию и снижению "градуса напряженности", а вслед за этим и улучшению взаимоотношений с ребенком. 
Работать можно в Скайпе. Сессии проходят раз в неделю и вам будет достаточно одного часа, хорошей видеосвязи в такое время, когда вас никто не побеспокоит и не будет отвлекать. Посвятите себе один час в неделю в беседах с психологом и вы заметите, как вам будет становиться легче с кадым разом. 

Обращайтесь, звоните, пишите в личку или регистрируйтесь на Скайп консультацию прямо здесь на Сайте. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с дочерью. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Юлия.

Давайте попробуем разобраться что происходит.

Юлия

девочка, упрямая, несгибаемая

Означает ли это, что вы хотите, чтобы она была покладистой, послушной, "удобной" для вас?

Юлия

В сад не ходит, воспитанием занимаюсь я

В садик не ходит по какой причине? Знаете ли вы о том, что ведущий вид деятельности ребенка от 3 до 7 лет - ролевая игра. Благодаря этим приемам ребенок стремится к самостоятельности, примеряет на себя роль взрослого и моделирует их в межличностных отношениях. Поэтому вы должны способствовать большему общению дочери с другими детьми, если нет возможности ее оформить в детский садик.

Юлия

папа все время в работе, вечером в интернете.

Вы пишите, что с мужем у вас теплые, хорошие отношения. Достаточно ли вам его внимания? Как вы считаете, функционально он хорошо справляется с ролью отца и мужа? 

Неудовлетворенность в этом вопросе может отражаться на вашем отношении к ребенку.

Юлия

как только мы собираемся все вместе ее разрывает от капризов, истерик, слез, требований

В возрасте приблизительно от 3 до 6 лет ребенок переживает «Эдипов комплекс». Это тот возраст, когда он влюбляется в родителя противоположного пола. У него возникает сильное желание «пожениться» на маме или папе и вместе с тем, возникает и огромный страх ревности со стороны родителя одного и того же пола. 

Можно предположить, что ваша семейная система нарушена. Возможно, девочка таким образом конкурирует с одним из родителей.

Предлагаю прочитать статью: http://entertaining-psychology.ru/o-semie/semejnaya-sistema-ili-kak-dostich-garm.html

Юлия

мой ребенок меня раздражает. В каком плане, не так делает что-то. слишком быстро-или медленно, не аккуратно, не слушает руководства к какой-то игре, просьбы или требования не выполняет, постоянно что-то клянчит. Иногда я требую от нее взрослой самостоятельности, координации, усидчивости

Судя по всему ваши ожидания не оправдываются. Вам хочется, чтобы было так как вам надо. При этом потребности и способности ребенка вы игнорируете. А между тем она уже сформировавшаяся личность. 

И к самостоятельности она может прийти только тогда, когда попробует сделать все по своему, пусть путем проб и ошибок. Но это будет ее собственный опыт.

Юлия

у меня начинает складываться впечатление будто дочь меня проверяет, насколько можно меня еще дожать

Действительно, капризами дети проверяют границы родителей. Это вполне нормально. Это связано с безопасностью ребенка. Метафорично можно представить это следующим образом. Представьте темную квадратную комнату. Ребенок идет и упирается в стену, он может попробовать продавить ее, чтобы понять насколько она прочная, это значит для него, что он защищен. А бывает и так, что стены вовсе нет или она железобетонная, тогда становится небезопасно.

Хорошо, что вы понимаете, что проблема существует и ее надо решать. 

С уважением.

Здравствуйте.Юлия.Быстрее всего,Вы с ранних лет воспитываете ребенка директивным методом.То есть,делаете глобальную ошибку.Вместо воспитания через эмоциональный отклик,понимание,чуткость,принятие,одобрение,свободу,совместные игры и контакты-Вы видите воспитание в стогом Контроле и Надзоре.Этим вы выкорчевываете из ребенка его инициативу и интерес к жизни.Ломаете все,чем наградила ребенка природа.И тогда ребенок начинает Вам мстить и делать все наоборот.Упрямство-единственный способ получить маленькую свободу от мамы.И когда рядом папа-ребенок надеется на поддержку и понимание папы и хочет ,что бы хотя бы папа его понимал.Между любовью и Контролем вы выбрали воспитание контролем.Отсюда все проблемы,и растущая заниженная самооценка ребенка.Выход-додать любовь и отпустить контроль.Дать объятия,чуткость,поцелуи,прикосновения,совместные игры и ласковы голос.А папе не сидеть за компом и не злить Вас,а включаться в семейную жизнь.Отыгрывайтесь на папе.а не на ребенке.Когда возникнет доверие к Вам ребенка-он станет более послушным и уступчивым.Так как будет знать,что может потерять.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Юлия, добрый день!!

Прошу прощения , была в отпуске, без возможности заходить в интернет, вот только сейчас отвечаю. Сочувствую. Вижу,  как вам трудно. Хорошо. что понимаете, что вам нужна помощь, поддержка. Не только как маме в воспитании дочери, но и как просто Женщине, человеку, со своими чувствами и желаниями. Приходите очно или по скайпу. С уважением, 

Афанасьева Ольга Викторовна, психолог Тимашевск