Стоит ли жить с мужем ради ребёнка?

Здравствуйте, Светлана.

Ваше решение расстаться с мужем, это всего лишь решение, между вами и этим мужчиной. Привлекать к нему дочь, это означает требовать от ребенка невозможного. Вы таким образом делаете ее заложницей вашего нежелания определиться в отношениях с мужчиной, который является при этом ее папой. Это по меньшей мере жестоко по отношению к девочке. 
Она никогда не даст вам согласия, и вы это понимаете. Она его любит и не понимает ваших противоречий. Таким способом родители бессознательно перекладывают на детей свою неспособность строить отношения или завершать их. 
В 10 лет именно родители определяют как жить ребенку и каковы правила этой жизни, а не ждут от них, чтобы дети заниманись их взрослой судьбой. Не надо пытаться стать дочерью для вашей маленькой дочери. Поверьте, потом девочке дорого придется расплачивать за это в своей взрослой жизни. У меня много клиенток, мамы которых когда-то поступали таким ужасным образом, и их страдания далеки от того, что они недовольны недостатком внимания и подарков от мужчины. 
Определяйте свою жизнь самостоятельно и не вовлекайте в нее ребенка. Это ваша жизнь, а не ее. Угрозы развестись и попытки делать ребенка третейским судьей между вами и ее отцом, это манипуляция на чувствах. Муж может и выдержит такое (хотя у него уже скачет давление), а вот дочь может сломиться и обрести много психологических проблем в жизни.
Если вы не хотите жить вместе с мужем, живите отдельно. Вы выбирали этого мужчину, и скорее всего он изначально не умел делать сюрпризы, ухаживать и дарить подарки. Почему теперь вас это не устраивает? Вероятно, изменились ваши потребности и вам хочется тепла и взаимопонимания. Вы можете это найти в другом мужчине, вы можете делать сюрпризы себе сама... 
А ваша дочь отца не выбирала. Он был и навсегда останется ее папой. Не заставляйте ее сказать вам те слова, которыми она предаст свою любовь к нему. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Светлана, здравствуйте.

Хочется добавить к словам коллеги то, что со временем иногда мы перестаём замечать достоинства партнёра и начинаем делать акцент на его недостатках. Похоже, то же произошло и в ваших отношениях с мужем. Ведь, когда вы выбирали его, то видели, что он и малоинициативен, и много не зарабатывает.

Зато видели его достоинства. Что произошло, что вы перестали их замечать?

Полагаю, что поддались очарованию иллюзий о "правильной" семье: мужчина-добытчик, женщина за ним, как за "каменной стеной". И теперь пытаетесь впихнуть мужа в Прокрустово ложе своих ожиданий, в которое он, увы, никак не помещается.

Но любые отношения живые, они не могут и не должны соответствовать заданной кем-то модели.

Счастливой женщина становится не потому, что её делает такой мужчина, а потому что она учится быть счастливой рядом с тем мужчиной, которого выбрала себе в мужья. Уважая его достоинства, мирясь с его недостатками.

Попробуйте посмотреть на мужа глазами любви, вы увидите как много хорошего в нём. Не пытайтесь его переделать, попробуйте увидеть в нём то хорошее, что в нём есть. Вы увидите с каким, оказывается, чудесным человеком вы живёте.

Светлана, мудрости вам. Разрушить десятилетние отношения очень легко. А вот построить новые, к сожалению, очень трудно. Берегите вашего мужа и вашу дочь.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Светлана

дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста!

А вы ждете, что она согласится и будет радостно одобрять вас и поддерживать в этом решении? Кто кому мама, а кто кому - дочка? Дети - в каком-то смысле "прицеп" к жизни родителей до 18 лет ( а дальше они ее могут строить сами), и не стоит думать, что дочка должна и сможет принимать взрослые решение вместе с вами, а тем более - нести за них ответственность.

Ваши отношения с мужем как с мужчиной касаются ТОЛЬКО ВАС, дочку они никак не касаются. Ее касаются отношения с ним как с отцом. А для этого жить вместе не обязательно. Важно общаться и иметь возможность вместе проводить время. Это, думаю, вы в состоянии ей обеспечить.

Почитайте более подробно на тему "развод и дети": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Светлана

А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной,

И если вы позволите ребенку рулить своей жизнью, то потом, осознанно или нет, но будете винить ЕЕ за то, что она не дала вам возможность построить свою личную жизнь. И от этого будет хуже как раз таки дочке в первую очередь. Потому что вместо поддерживающей и способной ее отпустить в свою жизнь матери она получит неудовлетворенную женщину в постоянной тоске, раздраженную и не способную радоваться успехам дочери.

Светлана

мне тоже ничего не надо!

Если ему ничего действительно не надо - думаю, он легко согласится на развод и будет продолжать отношения с дочкой, избавленный от каких-либо других обязательств. А вот если все-таки не так все просто - как знать, возможно, ваше решение изменить жизнь поможет и ему что-то осознать, и неизвестно еще - чем все закончится.

Но не сделав решительного шага результат получить не выйдет. Никакой, увы....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Светлана!

Ребенку, конечно, нужна полная семья, но такая, в которой родители любят друг друга. Когда оба родителя несчастливы. то ребенок может брать на себя вину за это, а это для него очень большая эмоциональная нагрузка.

Сейчас Вы пытаетесь переложить ответственность за сохранение семьи на дочку. Но это Ваша жизнь, и решения в ней должны принимать только Вы сами.

Светлана

хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной

Так будьте ею. Это лучшее, что Вы можете сделать для дочки, ведь счастливый ребенок вырастает только у счастливой мамы. Любо налаживайте отношения с мужем, либо завершайте их и двигайтесь по жизни дальше. Выбор за Вами. Сейчас Вы живете в ситуации, которая Вас не устраивает, а это значит, разрушаете себя.

Ваш муж не стремится брать ответстенность и проявлять инициативу. Но такими мужчины часто становятся радом с женщинами. которые готовы на себя эту отственность взять. Вы хотите, чтобы изменился он, но изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо учиться передавать ответствненость мужчине. Вы слишком много берете на себя в отношениях. Изменитесь Вы, изменится и он.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург