Муж бьет, что делать?

катерина

жили всегда со скандалами, но до рукоприкладства стало доходить года 1.5 назад

Живут в насилии только в местах заключения или концлагерях. Вы говорите, что любите мужа, и, полагаю, считаете, что это именно любовь выполняет функцию "решетки и железной двери в вашей камере".  Мне очень жаль это говорить, но очевидно, что в Вашем опыте любовь имеет только такой вид. Вы видите, что любовь есть другая (в фильмах, у других), но на свой счет такую любовь Вы не воспринимаете. Поэтому, Вам кажется, что если Вы уйдете от насилия, Вы уйдете от любви? 

катерина

говорит,не выводи меня,я продолжаю настаивать на всоем(не хочу показать что боюсь его) и он начинает меня

Вы настаиваете на своем не для того, чтобы защитить свою позицию, а  для того, чтобы не показать, что боитесь? Вы зря думаете, что муж этого не замечает. Возможно не осознает, но чувствует - однозначно.  Если бы мы с Вами провели психологический эксперимент, где Вы попробовали бить того, кто намного Вас слабее, Вас боится, но при этом не убегает, то, возможно по началу, Вам было бы сложно бить такого человека. Но преодолев первое смущение, видя, что он не хочет выходить из роли жертвы, не защищаясь и не уходя от Вас, Вы бы обязательно  почувствовали бы еще большую ярость и злость. Вам бы хотелось бить его все больше и больше. 

Почему? А потому, что не защищаясь и не убегая от насильника, Вы тем самым поддерживаете игру в Садиста и Мазохиста. Сами!

катерина

Я не понимаю почему раньше он мог сдерживаться при огромных скандалах,бил посуду,мебель, а сейчас из-за пустяка избивает.

Раньше останавливали чувства стыда, вины, жалости, но сейчас, когда Вы добровольно приняли свою роль "битой жены", тем самым дали свое молчаливое согласие на насилие над собой. 

катерина

я начинаю вытягивать,мол ты совсем не чувствуешь себя виноватым

То есть, Вы пытаетесь всю ответственность за происходящий "спектакль под названием "Мучитель, жертва и спасатели" свалить только на него. Катерина за происходящее Вы несете такую же ответственность как и муж. Просто Вы оба не хотите ее взять на себя, но она все равно - ваша: и его, и Вас. 

катерина

но ты сама напрашиваешься,

А это пасс Вам... Я опять про ответственность. Она у Вас как мячик для пинг-понга. 

катерина

с моей стороны если быть откровенной, скорее попытка его напугать

Теперь "насильником" пытаетесь быть Вы. А мужа хотите видеть "жертвой". Вы замечаете как "работает" Ваша привычка видеть отношения в вот таком  ракурсе? 

катерина

Выходит он перенял модель поведения своего отца,а я своей мамы-жертвы.Что делать?

Он принял дизайн отношений своих родителей, где насилие - страдание, но привычная и может быть даже единственная составляющая отношений мужа и жены. И Вы взяли этот опыт супружеской жизни у своих родителей. 

Вы не просто скопировали поведение, Ваша психика выработала привычку "слышать" только те чувства, которые дают возможность этому способу отношений жить. И "не слышать" те, которые будут этому мешать. 

катерина

он родной и близкий человек,второй для меня после ребенка.

Любопытный у Вас ранг любви и близости. Есть первые и вторые. Но, очевидно, это сейчас для Вас не актуально. 

Нам всем хочется жить в любви. Просто первый опыт жизни, который случается в детстве, когда мы живем с родителями или людьми, их заменяющими, как бы сообщает нам, что любить можно именно только так, как мы наблюдали. Хотя, на самом деле, конечно же это не так. 

В тоже время, то место в душе, которое должно наполнится настоящей любовью, заботой и близостью, не наполняется. Так возникает дефицит этих важных чувств. Вы пытаетесь восполнить этот дефицит тем способом, который Вам известен - поддерживая отношения с насилием, не понимая, что обрекаете, таким образом, себя на вечный голод.

Чтобы все  изменить: способ строить отношения вне треугольника "сидист, жертва, спасатель", способ восполнять дефицит любви, принимать реальную любовь и давать ее другим,. придется много работать с психологом. Конечно же это время, риск, деньги, но это реальный ответственный поступок в отношении самого себя. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Катерина! Хорошо, что вы понимаете, по какой модели строятся отношения в вашей семье. Да, наш детский опыт налагает отпечаток на многие события и в последствии. Но приговором он становится только тогда, когда сам человек выбирает себе такую жизнь.
Между вами и мужем четкая схема - жертва – преследователь. Причем регулярно вы меняетесь этими ролями. Ведь когда, будучи пьяным, он просит вас не выводить его, вы продолжаете это делать - преследовать. Для чего? Может быть где-то бессознательно вам хочется встретиться с его агрессией? Ведь так было принято и в вашей и в его семье. Пугать разводом – что это даст? Даже если и случится затишье, то вряд ли на долго. Ведь о том, что у вас нет серьезного намерения разводиться муж знает – эти вещи считываются без слов.
Прежде всего, вам самой нужно четко определиться - какой жизни вы хотите для себя и для своего ребенка.
Если только напугать, пригрозить разводом и продолжить все так, как есть - это одно.
Если же вам важно дать себе право и шанс на достойную жизнь – начните с себя – с взращивания в самой себе самоуважения, чувства собственного достоинства, с чтения литературы по проблеме созависимых отношений, с поиска психолога, на помощь которого вы сможете положиться.
Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск