Постоянно раздраженная, нервная, что делать!

5877 4 ответов

Айнур 04.09.2015

Мне 26 лет, замужем, ребенок 2 года. В последнее время, я постоянно злюсь и нервничаю и на ребенка, и на мужа. Пью иногда успокоительные уже. Муж у меня замечательный, но отношения у нас уже не те. Все время задаюсь вопросом люблю ли я его? Все время думаю, о том как устала, и о том что хочу ли я быть в семье, именно в семье. Он и зарабатывает, и добрый, ну в общем все отлично вроде как, есть моменты, которые меня напрягают: мало внимания может, никогда не обсуждает со мной там своих родных, все как то поверхностно у нас. Просто муж и жена, просто секс, просто воспитание ребенка, смеемся вроде и радуемся, но нет какого то ощущения настоящего брака, что мы единое, что все обсуждается со мной. И я себя чувствую какой одинокой, не с кем поговорить, что то действительно обсудить, рассказать что на душе. На ребенка часто кричу, потом становиться стыдно, но ребенок честно не из спокойных, но я должна сдерживаться но не могу. Хочу отдать его в сад, но страх что отупела за время декрета, страх где работать, кем, не знаю, кажется что не справлюсь. Постоянно мысли что неинтересна мужу, не о чем со мной поговорить. И все это постоянно давит, потому что была отличницей, знала языки, работала, а сейчас как будто все забыла, и начинаешь жалеть обо всем. Хочу быть счастливой, делать счастливым мужа и ребенка. Помогите советами.

Айнур


я постоянно злюсь и нервничаю и на ребенка, и на мужа.

А если честно, действительно ли вы злитесь на них?

И виноваты ли они в вашей злости и раздражении?

Или источник негативных эмоций именно внутри вас?

Вы пишите что сожалеете, вы вините себя, что сделали такие выборы? Такого мужа? оставили работу в пользу создания семьи?

А есть ли смысл в сожалении?

Злость и раздражение показывают вам, что необходимо МЕНЯТЬ ситуация. Начать действовать и создавать то, что хочется. Снова становится востребованной,  прежде всего, самой себе.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Здравствуйте, Айнур.

Все мы социальны: нам нужны не только семья, но и друзья, коллеги, интересное общение. Вы устали от домашних монотонных забот, каждый день одно и тоже, чаще компанию вам составляет  ваш ребенок. И поэтому вам кажется, что все забывается, связи с миром теряются, и кажется, что вы уже ни в чем не уверены. Но вы хотите быть счастливой, и делать семью счастливой, а это самое главное. Идея с садиком отличная, возможно, вам  действительно пора выйти в люди. Начните уделять себе чуть-чуть времени: на чтение, образование, слушайте и смотрите фильмы на тех языках, которыми вы владеете, раз в неделю обязательно посетите салон красоты. Договоритесь с мужем или с родителями, чтобы один раз в неделю вы могли оставлять ребенка с ними, а сами пообщайтесь пару часов с подругами. Уверена вы быстро восстановитесь и все у вас будет хорошо. Не тревожтесь, ваше состояние временное.

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Айнур!

Когда малыш подрастает - это тоже кризис в жизни мамы. Вы можете возвращаться к работе, своим прежним делам, но жизнь никогда не будет прежней. Вам необходимо учиться отдыхать, делать себе какие-то приятные вещи, находить ресурсы доверять себе, доверять тому, что знания, которые есть в Вашей голове не могут исчезнуть - Вы их вспомните, когда начнете трудится, когда решитесь распределять свою энергию и по этому руслу тоже.

Про Ваши отношения и с ребенком и с мужем - все это лучше обсуждать очно, поскольку не хватает информации, есть ли здесь какие-то реальные проблемы или просто так складывается накопившаяся за время декрета усталость, а она может быть колоссальной, знаю по своему опыту. И если это Усталость сейчас говорит от Вашего имени, значит надо перво-наперво дать себе возможность отдохнуть. Другого способа обнаружить себя после декрета я не знаю.

С уважением, Ольга Хаблова  

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Айнур,

2-3 года недостаточный срок для той семейной жизни, о которой Вы пишете. Еще недостаточно доверия мужа к Вам как к мудрой женщине, с которой он мог бы делиться своими мыслями и намерениями, пока Вы для него просто жена, которая должна готовить, растить ребенка, держать в чистоте дом. Ваши притязания на его доверие, наверное, он не понимает. Он же делает все что должен делать в его понимании муж, Вы же пишете что он у Вас замечательный, но чтобы стать чем-то единым, нужно много времени и много сил и желания и поддержки с Вашей стороны. Понятно, что Вы устаете с ребенком целый день, но почему-то не говорите ему прямо о своих чувствах, как будто он должен догадаться сам, но он не может и не должен догадываться, применяйте женские хитрости, чтобы он был с ребенком некоторое время, хвалите его как он умеет хорошо играть с ним, понимает его и т.д. и у него появится интерес к ребенку, а у Вас высвободится время на свои дела. Будьте гибче, придумывайте свои семейные ритуалы. Можно выходить с ребенком гулять перед приходом мужа с работы, встречать его и вместе приходить домой, рассказывать ему об успехах ребенка, ведь каждый день происходит что-то новое, но Вы кажется заняты только собой, своим настроением, своими отрицательными эмоциями. Любить кого-то это труд,  и это действие, которое надо совершить, и тогда почувствуешь удовольствие от собственных действий и любовь к тому, для кого  эти действия совершаются..

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ