Не могу забыть

Здравствуйте, уважаемые психологи. Помогите пожалуйста советом. Два года назад я встретила мужчину, которого ни как не получается забыть. По порядку. Мы с мужем вместе 13 лет, он мой первый и единственный мужчина, у нас есть 5 летняя дочь. Ради семьи пришлось многим пожертвовать, муж тоже очень много старался, но жить лучше мы не стали. Я любила его, все время чего-то от него ждала необыкновенного, страсти, чувств, каких-то эмоций, понимания. Хотелось, чтобы мы были хотя бы на одной волне, но этого так и не произошло. Я смирилась. Отношения у нас были всегда ровные, такие ровные, что иногда мне казалось, я робот...просто не живой человек. Сейчас я загнанная, уставшая, без работы, постоянно одна с ребенком, мужа почти не вижу. Частые депрессии, дома ссоры, хочется внимания, а муж посмеивается. И вот два года назад я пошла учиться в автошколу. Автоинструктор, к которому меня распределили, был приятен внешне, ухожен, внимателен, воспитан. Скажу сразу, что я не очень высокого мнения о людях работающих на этой должности, всегда думала о них не очень хорошо. Поэтому я всегда держалась на расстоянии, ни о чем таком мы не говорили. Только по учебе. Но постепенно этот человек стал мне очень интересен. Я многое о нем узнала и поняла, что он совсем не такой, как я думала. Так случилось, что училась я долго и за это время мы стали друзьями. Нам всегда было о чем поговорить, о чем посмеяться, я могла ему о чем-то пожаловаться, он всегда меня понимал, я тоже могла его пожалеть. Он был старше меня на 8 лет, поступил в институт, получал второе высшее педагогическое образование, кроме автошколы он занимался спортом, у него было несколько детских групп, он тренировал детишек. Я видела, как дети его любят, как уважают, это был педагог от Бога. Он был женат, столько же сколько и я замужем, у него был уже не маленький сын. С женой он жил не очень хорошо, часто мне жаловался на нее. Причем видно было, как он страдает и переживает из-за нее. Ни каких планов на него я не строила. Я замужем, он женат. Единственное, что меня больше всего беспокоило, как я расстанусь с этим человеком, когда доучусь. Эта мысль повергала меня в ужас. Я постоянно думала о нем, когда его не было, чтобы он сказал, как бы сделал. Когда мне было плохо, или страшно, мне казалось он рядом и всегда поможет. Этот человек не выходил у меня из головы. Я страдала долгое время, потом придя на одно из занятий решила мысленно спросить у себя, что это? Что это за чувство? Мы с ним говорили о чем-то и я задала себе такой мысленный вопрос. Посмотрела на него и поняла, что люблю этого человека. Люблю его лицо, голос, его характер, люблю в нем все. Мне очень хотелось ему нравиться, я похудела на 20 кг, начала заниматься спортом, пошла учиться на ту специальность, о которой мечтала с детства, но я никогда не позволяла себе с ним флиртовать, мы были друзьями. Знакомые меня не узнавали, говорили, что я стала похож на девочку. И вот настал момент расставания, я заканчивала учебу, был последний день перед последним экзаменом. Во мне все накипело так, что я готова была признаться ему. В ответ я ни чего не ждала, хотелось, чтобы он просто это знал, что я его люблю. Но смелости не хватало и что-то сдерживало. Что-то внутри говорило , молчи, перетерпи, все пройдет. И перед тем как расстаться он вдруг сам сказал мне, что расставаться не хочет. Мне казалось, что я куда-то падаю, лечу, или это вообще не со мной. Поговорить возможности не было, его ждал следующий ученик. Он оставил мне свой личный телефон и мы договорились созвониться. Счастью моему не было предела. Ни о чем не хотелось думать. Через некоторое время мы созвонились и встретились. Он отменил все свои занятия, мы гуляли в парке. Все было так хорошо, что наверное даже в кино так не бывает. Развивалось все довольно бурно, думать ни о чем не хотелось, я забыла кто я, откуда, что будет завтра. Когда мы расставались я буквально болела. Что я испытывала, возвращаясь домой, к мужу и дочери, не могу даже объяснить. Угрызения совести, страх, стыд. Я целыми днями ждала его звонка, когда он звонил, я была счастлива. Потом мы снова встречались. Между нами было все. Все то, чего никогда не было у меня с мужем. И самое главное, я была уверена, что он меня любит. Но ни он ни я в этом друг другу не признавались. Он был очень занят, я даже удивлялась, как человек в 40 лет может столько успевать. Занятия в школе, потом лекции студентам, потом тренировки с детьми, он открыл свой собственный спортзал, сборы, учеба в институте. Иногда мне казалось, так он спасается от своей неудачной семейной жизни. Свободного времени у него совершенно не было. У меня появилось какое-то странное чувство, а что дальше, продолжать обманывать семью было просто не возможно, а он был так занят, что казалось мне нет места в его жизни. У него были пожилые родители, которые проживали одни очень далеко и он переживал по этому поводу. И вот однажды он пропал. Неделю не звонил, я позвонила, а он мой звонок сбросил. Я запаниковала. Позвонила на рабочий номер, он видимо мой номер не узнал и ответил. Я услышала подавленный голос, он рассказал, что его мама лежит сейчас в реанимации, он все время в больнице, дела очень плохи, что он не сможет со мной какое-то время видеться, чтобы я подождала немного, он мне позвонит. Я сильно переживала, мне хотелось ехать к нему, помочь, но я не могла...Время шло. Я ждала. Потом я узнала, что его мама умерла. Он не знает, что я знаю об этом. Позвонить больше я не осмелилась. Я шла гулять с ребенком и мне казалось, он тут, со мной. Шла в магазин и мысленно с ним говорила. Постепенно я начала понимать, что наверное была для него всего лишь мимолетным развлечением. Что он ни когда не оставит семью, а я никогда не оставлю свою семью, как бы плохо нам не было. Но меня мучил только один вопрос, почему он так со мной поступил? Ни поговорил, ни чего не объяснил. Это было не похоже на него. Что только я не внушала себе, что так лучше, хорошо, что он меня бросил, что все пройдет, что время лечит. Но сейчас я точно знаю, время не лечит. Ни чего не проходит. У меня были нервные срывы. Я плачу о нем каждую ночь, почти не сплю. В его день рождения я написала ему письмо, пожелала всего самого лучшего, но ни чего не спросила про нас, какая-то глупая гордость заставляем меня молчать, не позволяет мне признаться ему в любви. Я боюсь признаться и окончательно убедиться, что он меня не любил. Боюсь к нему пойти и услышать какое-нибудь нравоучение, или увидеть его разочарование от моего появления. На мое письмо он ответил благодарностью, снова пообещал мне позвонить и не позвонил. После этого я твердо решила ему больше не писать, не звонить и тем более не ходить к нему. Но забыть его я все равно не могу. Он не выходит из головы...Посоветуйте, что мне делать? А муж, к стати, даже не заметил, что со мной что-то происходит.