Ревность мужа

Валентина, здравствуйте. Вы продолжаете оправдываться даже в своем письме. Дело не в Вас, а в муже. Его ревность судя по всему не очень здорова. Есть такое понятие бред ревности. Все разумные доводы не принимаются. Человек залипает на этой идее. Возможно это спутник душевного недуга. И этим надо заниматься. Конечно его сложно будет убедить в том, что он не здоров. Да и самой Вам сложно это принять. Но жить в таких условиях очень тягостно. И он страдает и Вы. Поэтому имеет смысл проконсультироваться с психиатром.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

валентина

Помогите, пожалуйста, убедить мужа

Валентина, очевидно, что Ваш муж "не убеждается" вовсе не потому, что Вы плохо убеждаете. Похоже, способом "предьяв" он пытается что-то получить от Вас. Просто прямо он не просит, а делает это косвенно, манипулятивно. 

валентина

Когда дети были маленькими и школьного возраста я занималась их воспитанием. Теперь дочь 25 лет, замечательная воспитанная девушка, с высшим образованием, сыну 21 год - профессиональный хоккеист, Живи и радуйся

Иными словами большую часть сил и чувств, живя в браке, Вы потратили на детей. Бесспорно, за это Вы вознаграждены тем, что можете теперь быть спокойной за судьбу детей и гордиться ими. Что делал все это время муж, Вы не пишите, очевидно работал, и смею предположить смиренно ждал, когда же Вы уделите ему то внимание, на которое он очевидно рассчитывал и о котором, скорее всего не говорил Вам, полагая, что воспитывать детей - дело святое. Заявлять о своих желаниях, полагаю, ему было стыдно или виновато. Ведь дети, судя по сценарию Вашей жизни, это самое главное в браке. 

Приоритеты в браке конечно же каждый расставляет для себя сам, это дело выбора. Но каждый выбор в конце концов имеет как награду, так и расплату. 

Награда - прекрасные дети. Расплата - "замерзшие" супружеские отношения. 

валентина

муж постоянно мучает меня вопросами

Теперь скорее всего, Вашему мужу думается, что дети выросли,  и он имеет право получить свое внимани. Казалось бы можно пожить для себя, вспомнить, что Вы мужчина и женщина, что есть любовь, секс, чувства и внимание друг к другу. Но какие-то внутренние препятствия мешают ему сказать об этом прямо. Препятствия эти, скорее всего, стыд и вина, может быть злость. Чтобы не встречаться с этими чувствами при прямом разговоре, психологически легче придумать некие измены и вытягивать Вас на проявление к нему каких-то чувст, да хотя бы злости или вины. Любые чувства, выраженные в его сторону, будут для него вниманием с Вашей стороны. 

Что касается Вас, то, подозреваю, что о желаниях супруга Вы даже не догадываетесь. Вы так долго и упорно были сосредоточены на детях, что чисто супружеская эмоциональная жизнь была для Вас не так уж существенна. Могу даже предположить, что к мужу,  Вы относились больше с функциональной позиции: заработать, обеспечить, разобраться и пр. 

Более того, мне кажется, что и свои желания (не как матери, а как жены, просто женщины), Вы не замечаете и по сей день. 

Вы говорите, дети выросли, теперь живи и радуйся. А чем теперь жить? Дети взрослые и сейчас важно оставить их жизни на их собственное усмотрение. Несомненно помогать, если попросят, несомненно по-прежнему любить. Но воспитывать их уже не надо, обеспечивать себя они уже сми должны или хотябы стремиться, контролировать их жизнь - упаси Вас Господь! Если Вы это будете делать дальше, Ваши дети остануться вечными детьми.

Так чем теперь жить и от чего (кроме детей) Вы предлагаете радоваться мужу и самой себе?

валентина

клянусь, что ничего не было

Думаю, Вашему мужу, хотелось бы услышать почему не было. Наверное все это время он любил и хотел Вас, но не получал Вас в желанной степени. Проявляться себя в этом вопросе он, наверное, сдерживался все время. Вот и накопилось. 

Может быть ему важно услышать, что Вы были включены в жизнь детей, но никогда его не забывали как мужчину, и сейчас, когда материнская миссия исполнена, Вы готовы часть своей женской энергии и супружеского внимания отдать ему? Может он хочет искреннего разговора о Ваших с ним взаимоотношениях: что радует, что злит и раздражает. И может быть, так сильно включаясь в жизнь детей, Вы таким образом сами избегаете этого разговора?

В общем вопросов больше чем ответов. Если что-то откликается из того, о чем я размышляла по поводу Вашего письма, но возникают сложности, что с этим делать дальше, можно прояснить эту проблему и поискать новые ресурсы для себя и своей семейной жизни в контакте с психологом. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск