Все мужчины уходят "по-английски"

Здравствуйте, Анастасия. 

Дать вам какой-то совет, не зная вас трудно и бессмысленно. Вы пишите, что вам 33 а вы до сих пор не замужем, но при этом не оговариваете зачем вам замуж. Будто просто сравниваете себя с кем-то и от этого сравнения "боитесь ощущать себя счастливой и верить кому-либо". Если вы счастливы вне замужества, то зачем нужно это менять? И кому вы боитесь перестать верить? Вас обманули, пообещав выйти замуж и бросив вас? Или вы ждете, что отношения с мужчинами должны приходить обязательно к замужеству?
Ваши предположения о мягкости и наивности характера могут иметь основания, а могут быть иллюзиями. Важно понять что конкретно вы называете наивностью.

Особенно мое внимание привлекли ваши слова "все мужчины". Обычно женщина любит кого-то конкретного, хочет замуж за него и переживает, например, что именно с ним не складываются отношения так, как ей хотелось бы. А для вас в этих словах будто ваши мужчины как единая масса. Мужчины могут чувствовать это, ведь они должны ощущать себя единственным и неповторимым для вас , чтобы захотеть быть с вами вместе.
Важно поисследовать что для вас означает замужество, как вы видите свою роль в отношениях, чего ждете от отношений и как их строите. Почему от женатых мужчин ждете, что они уйдут из семьи и женятся на вас...

А лучше разобрать конкретные отношения, которые тяготят вас своей неопределенностью и побуждают писать сюда. 

Лучше все это сделать на очных встречах с психологом. Обращайтесь, приходите, поговорим кого вы ищите, и что вас побуждает не удерживать мужчину рядом с собой, а терпеливо ждать когда он уйдет и вернется снова.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

самодостаточная девушка,

и, может быть, мужчины чувствуют свою "лишность" в Вашей жизни и тактично уходят..

А , быть может,  не УЖЕ

Я уже стала бояться ощущать себя счастливой и верить кому-либо.

а давным-давно на Вас висит табличка/плакат "Я не верю никому! Я боюсь быть счастливой!"... И мужчины потихоньку исчезают...не в силах поколебать эти Ваши железобетонные установки...

P.S. Я буду в Спб на след неделе - обращайтесь, если решите разобраться  в своей ситуации.

С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)

Здравствуйте, Анастасия!

Вы просите совета, как себя вести. Как Вы полагаете, в чем он может заключаться? Давайте вместе с Вами попробуем это представить. Мне приходит в голову, что совет может быть связан с каким-то изменением Вашего поведения. Допустим, что существуют такие "специалисты", которые в самом деле могут что-то дельное посоветовать. Может быть, они обладают ясновидением или еще чем-то в этом роде. Хорошо, пускай. Продолжая рассуждения, можно предположить, что этот совет должен включать некую программу управления Вашим поведением, и это изменение должно принести желанный для Вас результат. Эта программа, по-видимому, должна быть достаточно подробной, чтобы учесть разные варианты, различные ситуации, как Вы полагаете? Таким образом, задача №1 - это разработка такой программы. А задача №2 - это обучение Вас этой программе, не так ли? Вероятно, задача №3 - это корректировка работы программы. Другими словами, нужно ведь убедиться, что эта программа работает, как надо? Ведь Вы, Анастасия, заинтересованы в конкретном результате? Не правда ли?

Получается, без регулярного общения и обсуждения всего этого материала со специалистом, который предложит Вам эту программу, обойтись невозможно. В противном случае, человек может Вам посоветовать то, что Вам не подойдет, а результат будет совершенно случайным.

Кроме того, может оказаться, что главный "специалист", который единственно знает, что и как Вам делать - это Вы сами. И может оказаться, что для успеха в Вашем деле Вам нужно установить связь с этим "внутренним специалистом", потому что все "внешние" специалисты ему в подметки не годятся? Как Вы полагаете, это возможно?

Возможно, Анастасия, эти вопросы показались Вам интересными. Не торопитесь с ответами, они придут сами собой. Ведь главное не ответы, а правильные вопросы, которые вызывают интерес.

Если такой процесс нахождения правильных вопросов и получение ответов на них Вам кажется полезным, можно его продолжить.

Всего доброго, Анастасия,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анастасия!

В Вашем письме мало информации о Вас, о Вашей семье и о том, как Вы строите отношения с мужчинами, поэтому можно высказать только предположения.

Вы пишете о себе, как о самодостаточной девушке, хотя дальше говорите. что Вы мягкая и наивная. В этом я вижу некоторое противоречие.

Если принять во внимание самодостаточность. то, возможно, мужчины не чувствуют, что для них в Вашей жизни есть место, что они, действительно. Вам нужны, поэтому уходят. А если говорить о мягкости и наивности, то, возможно, Вы наоборот пытаетесь быть удобной и хорошей, чтобы заслужить любовь. поэтому мужчины быстро теряют интерес к  Вам.

Мужчине в женщине, прежде всего, нужна энергия. Есть ли в Вашей жизни источники радости и энергии, не связанные с отношениями (работа. друзья, хобби, путешествия и др.)? Есть ли свои собственные цели и планы? Если нет, то поворачивайтесь к своей жизни и меняйте ее так, чтобы она Вас радовала. К наполненной энергией женщине мужчины тянутся и никуда не хотят от нее уходить.

Вы пишете. что выросли в полной семье, но ничего не пишете о Ваших родителях и взаимоотношениях между ними. А ведь именно в детстве, в родительской семье,  у каждого из нас закладывается своя эмоциональная программа, которую мы потом подсознательно транслируем в своих взаимоотношениях с другими людьми. Понять, какая эмоциональная программа есть у Вас, и, при необходимости, изменить ее можно только в ходе личных консультаций. Если нужна помощь, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Анастасия.Если статистика одна и та же,то фактор отвержения,к сожалению,находится в Вас.Если бы было видео хоть одной встречи,мы бы все увидели,как Вы это делаете.Может быть несколько вариантов спровоцированного Вами разочарования в Вас.Например,Вы показываете на встрече высокомерие,надменность,агрессивную защитную самодостаточность.Или,Вы стараетесь так сильно угодить и раствориться,что человек видит,что Вы есть,но вас одновременно нет.У Вас нет своего мнения,а на ее месте-тревожность и растерянность.И Вы снова не интересны.Третье-Вы выбираете таких,кому нужно все и сразу.Вы для них слишком правильная,а они к таким манерам не приучены.Поэтому,важно при встрече с психологом разбирать ваши зажимы,которые так действуют.Но,в основе всех симптомов все таки-Ваша заниженная ценность.Она у Вас высока перед зеркалом,но падает на свиданиях.Поэтому.если гипотеза подтврдится,то важна будет личная терапия с не медицинским психотерапевтом.Длительность работы от года,но Ваша жизнь значительно длиннее.Обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Анастасия

исчезают т.е уходят "по-английски" безо всяких причин и объяснений.

А вы спрашиваете, разговариваете, задаете вопросы? Пытались хоть раз откровенно поговорить и получить обратную связь? Возможно, и вы с ними строите отношения "по-английски" - не высказываете свои чувства, потребности, ждете, что он сам догадается?

Понятно, что без индивидуальной работы не выяснить, что происходит, но просто подумайте для начала над этим вопросом.

Анастасия

Через некоторое время они возвращаются и опять исчезают

А вам можно обратно вернуться после "английского ухода"? Вы принимаете этих мужчин? Вы не задаете им вопросы? Позволяете вот так исчезать и появляться?

Если это так - то собственно вы сами себя позиционируете как девушку, к которой можно всерьез не относиться....

Анастасия

Хочу оговориться, что у меня нет привычки названивать, ревновать, надоедать, просить денег и т.п заморочек.

Но возможно перебор в другую сторону- не понятно, что вы чувствуете к мужчине и чего вообще хотите. И хотите ли чего-то....

Анастасия

Я уже стала бояться ощущать себя счастливой и верить кому-либо.

Вопрос, что для вас счастье. Это наслаждаться тем что есть, или строить планы? Судя по всему, мужчины вам не давали серьезных оснований их строить, так от чего же тогда вы начинали чувствовать себя счастливой? ОТ планов, которые вы начинали строить? И чему верить? Если судя по вашему рассказу, никто ничего вам не обещал?

У меня сложилось ощущение, что вы начинаете слишком быстро чему-то верить и строить планы, и тем самым отрываетесь от РЕАЛЬНОСТИ. От того, что происходит с мужчиной и с вами в этом реальном мире....

Анастасия

Может быть дело в моем уж слишком мягком и наивном характере?

Это как раз может быть про преждевременное фантазирование, веру в то, чего еще никто не успел вам на самом деле не то что дать - даже пообещать не успел...

Впрочем, пока это лишь гипотезы на основе вашего небольшого текста.

Попробуйте пройти вот этот тест. Как минимум - заставит подумать:

psyhelp24.org/woman-lonely/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype