Почему муж мне изменяет?

Мирослава

если муж любит свою жену а бывают измены с его стороны-редко конечно .

Тогда что значит "любит"? "Любить" - это "я с тобой совместно веду хозяйство и душевно общаюсь, а переспать могу с кем попало"? А вы сами считаете это любовью?

Понимаете, либо 2 человека вырабатывают совместную концепцию - что для них такое любить друг друга и приходят к согласию, либо это не любовь. Потому что "люблю, но делаю тебе больно" - это не любовь, увы. Любовь - это все-таки умение принимать во внимание интересы и ограничения партнера.

А если вашему мужу так важно иметь связи на стороне - тогда ему нужно было открыто говорить об этом с самого начала и искать женщину, которая согласится  с таким пониманием любви.

Мирослава

Говорит что по-природе всем мужчинам иногда надо сходить "излиться" и назад вернуться к любимой жене..

Это хорошая отговорка, которая прикрывает нежелание выяснять, какие такие его потребности не удовлетворяются в браке с любимой женой. Да, выяснять это - труд, и этим трудом он не хочет заниматься.

Но ВСЕМ мужчинам - это не правда, и не советую вам верить в подобные заявления обо всех мужчинах.

А как выглядит ситуация в целом - почитайте: http://psyhelp24.org/infidelity-of-men/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Мирослава

почему если муж любит свою жену а бывают измены с его стороны-редко конечно ...и он говорит это на раз...типо использовал и выкинул???

Все люди изменяют по разным причинам. Точно также как и по разным причинам НЕ изменяют. В каждом отдельном случае нужно выяснять свое, если вдруг возникла нужда, услышать ответ на вопрос "почему?". 

Меня, если так выразиться, "напрягают" два вопроса из Вашего текста. Во-первых, любопытно из каких побуждений, из каких чувств Вы, Мирослава, задаете этот вопрос.

Сразу попытаюсь высказать свои предположения. Вам больно и противно происходящее в Вашей семье. Открытые измены мужа, похоже, Вас унижают и вызывают отвращение. Но Вы опасаетесь серьезно ставить вопрос, высказывать свое отношение и что-то предпринимать. Поэтому Вы ищите некий компромисс с самой собой, а именно пытаетесь найти логическое объяснение "мужской природе". Мол, все они такие, ничего не поделаешь. 

Во-вторых, из каких нужд и каких чувств Вы позволяете мужу себя убедить в том, что его измены - норма. И тоже предположу: Вам страшно. Что именно страшно не знаю. Может быть страшно вообще разозлиться и что-то требовать. так как боитесь ответной реакции. Может боитесь брать на себя ответственность за дельнейшие события. А может быть просто боитесь остаться одной. 

То, как Вы задаете вопрос об измене и вообще то, что этот вопрос здесь возник, говорит  о том, что Вы пока занимаете не свою позицию, а следуете за позицией мужа из страха,  которая противоречит Вашему желанию себя уважать, уважать свои собственные ценности и представления о счастье.

Мирослава

почему это так и зачем это им надо???

Вы обобщаете, защищаясь идеей мужской порочности. От чего? Я бы Ваши слова несколько переиначила: "никому нельзя доверять! Как плохо, когда никому нельзя доверять! Придется смириться с тем, что никому нельзя доверять!"

Мирослава, много искреннего сочувствия к вот такому мироощущению, к такому жизненному опыту, который заставляет Вас предавать себя ради того чтобы не лишиться близкого человека. 

Мирослава

Говорит что по-природе всем мужчинам иногда надо сходить "излиться" и назад вернуться к любимой жене...

Отмечу, что эти слова он говорит почему-то именно Вам. Ведь муж мог бы вообще не рассказывать об изменах, скрывать их. Чисто по-женски, скажу, что откровения Вашего мужа выглядят даже более неприглядно, чем его поступки. Как профессионал же, отмечу, что это некое послание к Вам, Мирослава. Цель может быть разная. Может быть он хочет, чтобы Вы на него разозлились, и он тогда почувствует, что Вы действительно его любите, ревнуете. Но не по-детски обижаетесь, а в ярости и злости, как взрослая женщина. А может быть, наоборот, избегает брать ответственность за разрыв отношений и провоцирует Вас на то, чтобы эту ответственность взяли Вы. 

Тут, мне кажется, два варианта. Добиться от мужа честного признания, что он хочет добиться от Вас своими откровениями. Или вместе посетить семейного психолога, если муж хочет перестать мучить Вас и, наконец, начать с Вами считаться. 

Мирослава

Хотя в отношениях все устраивает и секс и любовь всё есть и это не из-за этого.

Это его устраивает.... А у Вас, Мирослава, есть любовь, которая Вас устраивает? Судя по наличию вопроса на сайте, ее нет. 

Мирослава

а обЪяснить не может...

Если только не может, тогда вместе Вам дорога к семейному психологу в Минске....., раз есть любовь и секс как Вы говорите.

А если не "не может", а не хочет, то позаботьтесь о себе, Мирослава, сходите к психологу сами. Лучше к тому. с кем получится пройти психотерапию, целью которой было бы прояснение того, какой вклад Вы вносите в подобного рода отношения, какие у Вас с мужем, по каким причинам, и изменить что-то в себе, для того, чтобы мужчина, который будет рядом с Вами соответствовал именно Вашим представлениям о счастье, а Вы его. А не быть вечной жертвой супружеских измен.  

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Мирослава!
Причину измен вашего мужа, не зная его самого, и ваших отношений сложно объяснять. Важнее то, как вы к этому относитесь. Насколько его пусть и редкие, но измены, для вас имеют значение.
Если несмотря на такие его «излияния» у вас сохраняются любовь, все хорошо в сексе и вы всем довольны – это одно дело. Тогда и переживать не из-за чего.
Но, думаю, что если вы прислали письмо, то его измены для вас просто так не проходят. Похоже, они причиняют вам боль, заставляют страдать.И тогда это уже иная ситуация. И здесь уже нужно разбираться. Причем разбираться нужно и с вашими отношениями как пары. Ведь измена – это признак какого-то (возможно даже скрытого) неблагополучия в семье. И тогда вам показана семейная терапия.
Но еще вам стоило бы поработать с психологом и индивидуально - на предмет вашей чувствительности к себе и отношения к себе, вашего умения отстаивать свои интересы и границы. Способности быть в отношениях не только ведомой, но самой определять какие-то правила. Если решитесь – буду рада вам помочь! И добавлю лично от себя - зрелость мужчины как раз и определяется его способностью управлять и контролдировать свои сексуальные желания, управлять своим сексуальным поведением, его умением считаться с чувствами своей женщины и дорожить ими - иначе для чего тогда создается семья? А теории про мужскую природу  - это всего лишь ширма, которой прикрываются те, кто к такой ответсвенности не готов.  

Всего доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск