Я ничего не чувствую

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 20 лет. Всю жизнь считала себя жутким интровертом, всегда была больше настроена на свой внутренний мир, чем на окружающий. Была немного зажатой, закомлексованной, поэтому со многими людьми не показывала себя настоящую, лишь только близким позволяла увидеть мое истинное лицо. Были некоторые проблемы с выражением эмоций, я все чувствовала, переживала, но не могла их показать в полном объеме.

Так шли годы, я потихоньку раскрепощалась, стало проще общаться с людьми. Казалось бы, в чем может быть проблема?

Клянусь, я не знаю, когда это началось.

Я не волнуюсь. Вообще. Внутри меня практически все время пугающее спокойствие. Я поняла, что в состоянии специально как бы вычеркивать из памяти негативные моменты, отпускать неприятные мысли, не зацикливаться ни на чем.

Вроде бы, очень даже полезное умение для сегодняшнего мира.

Но я стала периодически ловить себя на том, что я будто открещиваюсь от проблем. Как бы лучше объяснить... Я со временем вообще перестала реагировать на негативные ситуации, чего бы они не касались. Проблемы с учебой, постоянные скандалы с мамой, безденежье, тяжелая болезнь бабушки... Я мозгом вроде понимаю, да, это все плохо, ужасно, страшно.

Но мне все равно. И мне от этого становится жутко. У меня нет эмоций. Будто внутри меня стоит барьер, который не позволяет мне реагировать.

Но это распространяется не только на что-то плохое. Меня ничего не радует. Мне никто не нравится, я не хочу ни с кем знакомиться. Не хочу отношений. Самое интересное, что никто из окружающих, я уверена, даже не догадывается, что у меня внутри на самом деле.

А на самом деле то, что мне на все наплевать. На все и на всех. Ну, честно говоря, за редким исключением, но и эти люди, мне кажется, скоро перестанут им быть. Внешне я милая, добрая, сочувствующая, отзывчивая. Но все это совсем не так.

Чувствую себя роботом каким-то. У которого нет души. Который живет лишь умом, без всяких эмоций. Я понимаю, что так быть не должно, но вывести меня из себя, разозлить вообще невозможно. Будто я стала железобетонной. Но я всегда была эмоциональной, чуткой, переживала за все и за всех. Что со мной случилось? Почему я стала бесчувственной?