Видимо развод

Здравствуйте.Светлана.Вы правы,бизнес-это отговорка.Жаль,что Вы не заметили его эгоизма и не зрелости раньше.А теперь вы во временном рабстве от его зависимости.Отправляйте ребенка с трех лет в садик и начинайте самоутверждаться в социуме,станоситесь независимой.Но,есть некоторый потнциал для улучшения отношений.Для этого важна Ваша решительность.Он Вас не уважает,так как Вы в нем излишне растворились.А растворимую,угождающую женщину часто перестают уважать.Поэтому,скажите-Если не поддерживаешь-я начинаю отзеркаливать твое безразличие ко мне.И отказывайтесь кормить.стирать,спать,уважать.Уходите из дома с детьми на прогулки,создавайте независимое поведение.Этим Вы вернете некоторое уважение к Вам.У Вас появится время на отдых и добавится внимание его в Вам.Если же все будет бесполезно-то это информация к размышлению о том,что ресурс отношений пуст.И важно в скором будущем срочно беспокоиться о своей безопасности и судьбе.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Светлана!

К сожалению, как можно понять из Вашего письма, Вы с мужем потеряли контакт друг с другом, причем, видимо, давно. Я думаю, как раз это тяготит вас обоих. При этом есть ряд факторов, которые связывают Вас и Вашего мужа вместе: дети, имущество. Возможно, не только Вы стараетесь, но и Ваш муж делает все, что можно (я, конечно, этого не знаю наверняка, а только предполагаю). Возможно, его очень тяготит тот факт, что он не может хорошо обеспечить семью. Возможно, он чувствует себя неудачником и потому компьютерные игры и "бизнес" - это просто способ убежать от фактов, от себя и от семьи - вид которой для него словно зеркало, в котором он видит неудачника.

Я это пишу вовсе не для того, чтобы его оправдать, ни в коем случае. Оправдания вообще вещь бессмысленная, а вот понимание - того, что происходит, - единственный способ сделать что-то конструктивное.

Светлана, думаю, для Вас уже не секрет, что семья, отношения, это тяжелый труд. Возможно, в Вашем случае, этот труд измотал вас обоих - и мужа, и Вас. И потому самый актуальный вопрос: где взять силы, чтобы жить дальше и перестать быть измотанной? Как я понял, Ваш муж окончательно заизолировался в своих проблемах и потому Вам нужно думать, прежде всего, о себе. Ведь на Вас лежит забота от детях. Любовь - это, прежде всего, умение заботиться. Возможно, Вам (как всем нам, впрочем), важно научиться любить себя, заботиться о себе? Возможно, Вы этого не умеете, и потому у Вас не хватает сил?

Если это так, тогда, на мой взгляд, самый актуальный вопрос на сегодняшний день для Вас: как научиться заботиться о себе? Что я могу для себя делать (для себя, а не для детей), чтобы чувствовать себя лучше? Как я могу радовать себя каждый день?

Удачи Вам, Светлана, на этом пути,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Светлана, здравствуйте.

К сожалению, вы давно уже выбрали жизнь с мужем "по отдельности". Он в своём мире. Вы в своём. И живёте так уже много лет.

Светлана, а какой ответ вы бы хотели получить?

Вы не формулируете вопроса, просто рассказываете о своей семейной истории.

Она действительно очень грустная. О том, как два человека предпочитают не замечать друг друга.

Вы пишете о "плохости" мужа. Чтобы что? Получить подверждение, что это так?

Ответственность за отношения в паре 50/50. Каковы ваши 50 % за развал семьи?

И что вы сделали, чтобы это изменить?

Если хотите сохранить семью, ищите точки восстановления отношений. Начнёте вы, быть может, оттает со временем муж.

Хотите развода, ищите возможность жить самой, работу, жильё.

Решение можете принять только вы сами. Худший выход - обвинить во всём вторую половину.

Светлана

Не знаю как разговаривать с мужем..,

О чём? Чтобы разговор получился конструктивным, выходите из позиции Жерты в позвицию равноправного супруга, Автора ваших совместных отношений.

Справшивайте его о его целях, его желаниях, его обидах и потребностях. Но не в обвинительном ключе ("Вот, я же говорила!"), а в ключе искреннего интереса. И понимая и свой вклад в то, что муж отдалился. Пробуйте разговаривать с ним. Тогда есть шанс, что услышите друг друга.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!

Ваш муж - зависимый человек (алкоголь, компьютерные игры). а с зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Вы ждете, что у него появятся цели, желания, стремления, а он уходит от ответственности в свои зависимости, и то, что нужно Вам, не является для него ценностью. Такая модель поведения ялвяется для него привычной (она сформировалась в его родительской семье), и по-дургому он жить не умеет. Живя с таким человеком, Вы разрушаете себя. Начались даже ухудшения здоровья.

Пока муж не признает, что у него есть проблемы и не начнет работать с ними, в Вашей семье ничего не изменится. Вы правильно делаете, что перестаете брать ответственность за него и поворачиваетесь к своей собственной жизни. Либо это мотитивирует мужа на изменения, либо его зависимости и его привычная модель поведения окажутся для ного важнее семьи. Тогда развод будет лучшим выходом. В этом случае, Вы сохраните себя, сможете стать счастливой и сделать счастливыми ваших детей. Сейчас они видят нездоровую модель семьи, которую потом подсознательно будут транслировать в своих отношениях с противоположным полом.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург