Как выбрать: я "дочь", или "жена"?

Здравствуйте Расима, на ваш вопрос, однозначного ответа нет, так как вы и дочь и жена. Дочерью вы останетесь навсегда, по факту вашего рождения, этого не изменить, а женой вы можете быть, можете не быть, этот факт изменить можно. В вашем положении, я поддерживаю ваше желание сохранять границы семьи от влияния родителей мужа. Вы родители вашего ребенка и только вам решать как воспитывать свое дитя, что для него хорошо, а что плохо. Воздействие бабушек и дедушек может быть только рекомендательной формы, выбор же поступать так или иначе остается только за вами. Ваши родители, как и родители вашего мужа имеют право вмешиваться в воспитание и развитие своего внука только по вашему согласию и с вашего разрешения. Описываемое вами поведение родителей мужа никак не допустимо, ни по отношению к вам, ни по отношению к вашему ребенку. Они ведут себя, будто и вы и ваш ребенок их личная собственность. В таких реакциях нет ничего удивительного у людей с паттернами контролирующего поведения, они привыкли властвовать над всеми, кто попадает под их влияние и контролировать всю свою жизнь и жизнь окружающих их людей. Для них это хорошо, так как они удовлетворяют свою потребность во власти. Для вас и вашего ребенка-плохо, потому, что они не учитывают ваших потребностей, они даже не предполагают, что у вас есть потребности отличные от них. Для вашего ребенка ситуация может сложиться еще хуже, их контроль, будет мешать формированию индивидуальных личностных характеристик, и может привести в худшем случае, к формированию в дальнейшем у ребенка алкоголизма или наркомании. Бездействие вашего мужа связано именно с этим, он настолько привык, что за него решают его родители, что просто не знает, чего он сам хочет и как он хочет жить. Его потребности подменены потребностями родителей. Соответственно его предложение вам выбирать, это предложение его родителей. Буквально они вам говорят: " Или ты делаешь так как скажем мы или ты нам больше никто". Такая постановка вопроса сигнализирует о невозможности договориться, найти компромисс, чтобы всем было хорошо. Либо вы под их властью, либо они вычеркивают вас из своей жизни и могут попытаться отобрать ребенка не учитывая его интересы в потребности материнской любви и заботе. Решать вам, но я бы попробывала договориться с мужем о проживании отдельно от его и ваших родителей, желательно и в разных городах, шанс маленький, так как похоже ваш муж сильно зависит от своих родителей, но шанс есть. Стоит попробовать договориться, если он откажется-это верный признак, что его семья не учитывает ваши с внуком интересы, а думает только о своем благополучии. Тогда вам останется решить, готовы ли вы ради сохранения иллюзии семьи, пожертвовать собой и ребенком, потому как, по факту семьи у вас не будет, будет лишь возможность удовлетворять чужие интересы и потребности и всегда находится в подчинении, забыв о своих желаниях. Семья-это комфортное сосуществование нескольких человек, обьедененных кровными, либо другими узами, с учетом интересов и желаний всех членов ячейки. Ваше описание совместной с мужем и родителями жизни, говорит не о семье, а об иллюзии, что эта семья существует. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Расима, здравствуйте.

Самый тяжелейший выбор - выбор между близкими людьми. Какой палец ни укуси...

Из письма понятно, что пребывание в семье мужа влечёт для вас отказ от собственной личности, собственных взглядов, значимости своей материнской роли. С этим часто-часто сталкиваются женщины в традиционных культурах. Безмолвного подчинения от них требует сама культура. И как показывает история, становление их женской самостоятельности и независимости, увы, неизбежно связано с разрушением связей в семьях, конфликтами. Это очень тяжёлый процесс. И вы его проходите.

Если у вас есть возможность договориться с мужем, то вариант, при котором бы у вас появилась возможность самим строить отношения, не попадая под влияние родительских семей, заключался бы в том, чтобы вы жили отдельно от всех родителей. И его, и ваших. Только вы и ребёнок. Учась договариваться друг с другом.

А если муж не согласится... выбирать вам.

Неподчинение родителям мужа - скандалы, упрёки, возможные, травмы. И попрание вашего материнского авторитета. А ещё возможность уже не увидеть своих родителей. Один раз вы уже убежали из мужнего дома. Отказ от себя, своих убеждений, взглядов, свободы.

Самостоятельность - возможный развод, работа над обеспечением финансовой стабильности для себя и ребёнка, потеря статуса в обществе. Но и возможность самой себе быть хозяйкой, не подчиняясь ничьим приказам.

Выбирать вам.

Мудрости вам и сил, Расима.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург