Депрессии и нервные срывы

Здравствуйте, Елена.
Когда читаешь ваше письмо, возникает ощущение, что ваша семейная жизнь постоянно находится под влиянием какой-то неведомой разрушительной силы. И вот ее результаты: непонимание между вами и вашим мужем, безденежье, проблемы с дочкой. Чтобы можно было решить эти проблемы, их надо рассматривать как проблемы (которые можно решить), а не как обстоятельства (с которыми ничего не поделаешь). С одной стороны, многие российские семьи живут в подобных условиях, с другой стороны - каждый раз эти условия складываются под влиянием определенных факторов и решений обоих супругов.
В психоаналитическом подходе принято рассматривать проблемы как симптомы внутреннего конфликта. Особенно ярко это проявляется у детей, чье здоровье и характер большей частью обусловлены атмосферой в семье.
исходя из этого подхода, давайте подумаем: на что реагирует ваша дочь такими проявлениями?

Елена

Ребенок меня абсолютно не слушается, девочка очень капризная, своеобразная.

Елена

 дочь... очень часто болеет

Капризы и болезни - отражение чувства нестабильности и неуверенности, которое переживает ребенок. В чем ваша дочь не уверена? в чем ей не хватает опоры и спокойствия? За что она может переживать?
Книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?", а также книги Элфи Коэна  "Безусловные родители" и Ольги Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь" думаю, поможет вам найти ответы на эти вопросы.
Хотя вы пишете

Елена

денег нет

При любой возможности проконсультируйтесь с детским психологом и взрослым  (для себя). А пока попробуем разобраться в этом формате.
Вы отказались от высокооплачиваемо руководящей должности, значит, могли с ней справиться. Какие ваши качества вызывали доверие у работодателя и как вы применяете их сейчас? Похоже, что вы большей частью пребываете в состоянии жертвы, то есть беспомощного человека, загнанного в угол:

Елена

Я часто плачу, почти каждый день, понимаю, что положение мое безвыходное, идти мне некуда, работы нет, денег нет, меня ни кто не поддерживает.

Это естественная реакция на значительные трудности. В психологии это называется "регрессия" или возврат на более ранние ступени развития. 

Елена

я целыми днями убираюсь, готовлю,

Елена

Дома частые скандалы, признаюсь честно, я наверное сама их затеваю,

Елена

Я часто плачу

Елена

Срываюсь на ребенке, потом сильно жалею об этом, снова плачу.

Другими словами, вы реагируете как ребенок, а не как взрослый: плачете, кричите на дочку и мужа, целый день убираетесь: Что общего между этими формами поведения? Они не решают проблему. Дело в том, что ребенок решает свои проблемы только через взрослого, рассчитывает на его поддержку. На поиск поддержки направлениы крик и слезы, а также "хорошее поведение" - уборка и выполнение ожиданий других людей. Вероятно, вашу "не-взрослую" позицию чувствует и ваша дочка:

Елена

Ребенок меня абсолютно не слушается

Будь вы ребенком, которого кто-то опекает, это бы могло сработать. Но в вашей ситуации это не срабатывает, потому что вы не ребенок. И как раз разница между вашими способностями и способностями ребенка - ключ к решению ваших проблем.
Судя по этим вашим словам:

Елена

Я все время одна... общаться если честно ни с кем не хочется, постоянное обсуждение кто как живет и сколько зарабатывает, меня раздражает

вам нелегко найти общий язык  с людьми. Видимо, вы что-то думаете о них, из-за чего общаться с ними не хочется. Проблема в том, что лишаясь общения, даже поверхностного, мы теряем уверенность в себе. Об этом вы можете прочитать у Эрика Берна и Клода Штайнера в их концепции "поглаживаний". Вы отказываетесь от жизненно важных вещей - денег и общения, и, естественно оказываетесь в ситуации нехватки ресурсов, необходимых человеку. Возможно, в глубине души у вас есть бессмертная надежда, что ваш муж однажды проявит свою любовь к вам, избавив вас от всех трудностей. Я предполагаю это, потому что других людей, на которых можно было бы понадеяться, в вашем окружении нет. Лучшее, что с этой надеждой можно сделать - уничтожить ее на корню, потому что она растет из фундаментальной ошибки: взрослые любят взрослых не как детей, а как взрослых. Другими словами, взрослого мужчину привлекает во взрослой женщине ее ресурсность и способность решать жизненные проблемы, а не ее беспомощность. Есть мужчины, которые специально ищут беспомощных женщин - это домашние тираны. Судя по всему, это не ваш случай, хотя вы сделали довольно много, чтобы впасть в зависимость от мужа:

Елена

пришлось отказаться от своей работы, из-за переезда.

Елена

мне предложили новую высокооплачиваемую руководящую должность, пришлось отказаться и уволиться

Однако ему эта зависимость, похоже, не нужна, и он не считает нужным обеспечивать вашу семью полностью:

Елена

Про материальные трудности и бытовую неустроенность даже писать не буду, тут и так все понятно.

Может быть, по вашему складу характера, вы бы прижились в "золотой клетке", но жизнь складывается иначе. И ее реалиям надо соответствовать. Иначе получается, что вы играете роль не из той пьесы. Конечно, получается что-то нескладное. Посмотрите, что жизнь ожидает от вас? какие качества вам нужно проявлять, чтобы ваша жизнь приносила вам радость и интерес? Вы пишете:

Елена

понимаю, что положение мое безвыходное

для ребенка - да. Ребенку остается только терпеть и скандалить. Но для взрослого есть множество возможностей, которые можно увидеть только глазами взрослого. Как найти взрослого в себе? Вот вам статья в помощь:
http://www.b17.ru/article/30511/

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

 Елена, здравствуйте.
Ваше состояние вполне понятно. Когда нет работы, ребенок болеет и капризничает, чужая сторона, муж постоянно на работе, а когда дома, то вместо поддержки ирония, конечно, завоешь. Тем более, что Вы пожертвовали ради семьи престижной работой. И нет ничего хорошего, когда такая дерганая, несчастная мама воспитывает и без того сложного ребенка. Тогда встает вопрос о серьезных изменений. Если в своей семье Вы так страдаете, чувствуете себя одинокой, то это не семья, а иллюзия. Держаться за то, что приносит такую боль ни к чему. Мы приходим в этот мир, чтобы стремиться быть счастливыми, успешными. А если это становится невозможным, то надо менять ситуацию. Отношение к тому, что с Вами происходит трудно поменять, я бы сказала, что невозможно. Есть только один выход- ехать туда, где есть возможность устроиться на хорошую работу, чтобы была возможность нанять няню, которая профессионально будет справляться с трудным ребенком, а Вы сами почувствуйте свою востребованность и уважение. Но, конечно, надо сначала обсудить это с мужем. Возможно, что он даже не догадывается, насколько Вы страдаете. И если он не примет каких то мер, по крайней мере, перестанет смеяться, то тогда имеет смысл менять свою жизнь. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Елена

пришлось отказаться от своей работы, из-за переезда

Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда вы выбираете сами поступать вопреки своим желаниям, вот только вопрос - ради чего? Читая ваше письмо все время складывается ощущение, что вы постоянно всем жертвуете. Но ради чего?

Вы - полностью состоявшийся человек, способный сама себе прокормить и т.д. Вот смотрите, простой пример:

Елена

мне предложили новую высокооплачиваемую руководящую должность, пришлось отказаться и уволиться, ребенка не с кем было оставить

А не было варианта пойти на эту хорошую работу и при этом нанять няню? Откуда у вас такое убеждение, что вы должны ВСЕМИ своими интересами пожертвовать ради мужа и ребенка? И главное, не заметно, чтобы им было от этого хорошо. Мужу может и удобно, что вы исправно делаете все по дому, а ребенка такая вечно подавленная мама видимо не очень радует....

Если бы вы хоть немного слушали СВОИ потребности - возможно, не было бы сейчас всего этого раздражения, ожидания помощи, страданий и одиночества....

Елена

Муж замечать этого не хочет. Собственно говоря так же, как и меня. Меня это очень сильно раздражает, все 10 лет которые мы живем вместе, мне кажется, что я бьюсь о какую-то стену, но пробить ее не получается.

Но вы же терпите! Зачем ему что-то менять, если вы все равно продолжаете исправно исполнять свои обязанности и "проглатываете" его невнимание, продолжая жить как прежде? Откуда у него стимул меняться, если у него все есть?

Елена

Мне так хотелось бы, чтобы он хоть раз меня пожалел, сказал спасибо, за то, что я целыми днями убираюсь, готовлю, но вместо этого он посмеивается надо мной.

Перестаньте готовить. Возможно тогда у него будет шанс оценить ваши старания. И дело тут не в "мести" - просто начните наконец заниматься СВОИМИ потребностями. А остальное - по остаточному принципу. Возможно, нужно найти работу, нанять няню, обеспечить улучшение материального уровня хоть немного, приобрести возможно каких-то новых знакомых, а домашние обязанности призвать мужа поделить. Вы работаете, он работает.....

Елена

Понимаю, надо как-то поменять свое отношение к происходящему, но как, ни чего не получается. Ни какого просвета..

Жизнь стоит менять там, где МОЖНО изменить. А отношение стоит менять там, где ничего реально нельзя сделать. А таких ситуаций, где и правда ничего нельзя - очень мало. Вы ничего не можете сделать с войной или стихийным бедствием, не всегда можно что-то сделать с тяжелой болезнью, возрастом или смертью близких. Но в вашей ситуации однозначно стоило бы менять саму жизнь, а не отношение к тому, что вам некомфортно. Вы просто не научились уважать себя и свои потребности, увы.

Почитайте о равновесии потребностей в паре: http://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/

Елена

Жить с мужем просто не могу. Помогите!

Опять же, меняйте ваши отношения. О том, как разговаривать и решать конфликты: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

А если окажется, что муж не хочет ничего менять - задайте себе вопрос: вы и дальше будете продолжать терпеть и страдать? Сколько? Всю жизнь? И опять же, ради чего?....

Также может вам пригодиться цикл о депрессии, коль скоро вы о ней сами сказали. В третьей части есть немало практических моментов, но читать начинать все равно стоит с первой.

http://psyhelp24.org/prichiny-depressii/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте.Елена.В Вашей ситуации одиночества лучше всего сконцентрироваться на поиске резервов в отношении с мужем.К сожалению,он улыбается,а не сочувствует.Это и есть неумение Вам себя подать.А когда он что-то просит-Вы тоже улыбаетесь и отказываете?.Конечно ,нет.Вы даете.И удовлетворяете его дефицит.Поэтому,в его жизни нет дефицита,и все в порядке.Значит,что бы он Вас услышал-важно создать в его жизни дефицит.например,Вы ему говорите-Мне тяжело,а ты мне не помогаешь,не поддерживаешь.Если так будет дальше-я начну отзеркаливать твое пренебрежение мной.И начинаете с какого-то дня его не кормить,потом не стирать,потом не спать,не уважать,а отдыхать и делать свои дела с ребенком,уходить на прогулки и заниматься собой,как и он  собой.Тогда Ваше поведение его испугает ,и он начнет помогать.На него важно действовать не словами,а поступками.Тогда его улыбка исчезнет,возникнет дефицит потребностей,и он пойдет на Ваши условия.Вам важно продержаться до детского садика.Года два.А там пойдете на работу и начнете повышаться по работе и самоутверждаться.Мужу,быстрее всего,это не выгодно.Ему удобно,что бы Вы были домашней клушей.Иначе,он начнет Вам завидовать.Поэтому,опирайтесь на свои интерессы,а не на его интересы.Так как он не взаимен с Вами и не благодарен Вам.Он эгоист.Исправляйте ситуацию,призывайте его к порядочности созданием Дефицита,и Вы вскоре увидите результаты своего уверенного поведения.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград