Добрый день! У меня такая проблема. Может быть, для кого-то это и не проблема вовсе. Все дело в моем муже. Ему 31 год, имеет отличную работу, заработок, уважение коллег. Мы женаты 3 года, 5 лет вместе. В этом году у нас родился сын. Все хорошо, но... У него какая-то жуткая неуверенность в себе. Например, в магазине что-то подойти спросить у консультанта – проблема!!! Он совершенно не конфликтный человек и всегда старается избегать таких ситуаций, просто устраняется. Это хорошая черта, но я совершенно не чувствую от него поддержки, не чувствую сильного плеча. Приведу еще пример. У нас есть один знакомый, который одно время был на меня очень сильно обижен непонятно за что. Так вот в это время он постоянно ко мне цеплялся. Муж, видя это, просто не обращал внимание. Этот мужчина мог прийти к нам домой, при этом я должна была приготовить что-нибудь, обслужить, а он в это время отпускал колкости в мой адрес и при муже причем. И мой муж делал вид, что ничего не происходит. Еще пример. Случилось вчера. У нас жутко шумные соседи. Время полпервого ночи, у них дети орут, играют в приставку, оглохнуть можно, топот. Я не могу заснуть, ребенок постоянно просыпается. По батарее не постучишь, т.к. ребенок. Прошу его сходить к ним. Просто попросить потише. Вы не поверите, полчаса ходил с трясущимися коленками, пока я сама не встала и не пошла. И что это? Мужчина? Он теряет уважение в моих глазах. Таких примеров миллион!!! Я знаю, что если что-то произойдет, я не получу от него должной поддержки. Он ведет себя как мальчик. Объясняю, что у него семья, ребенок, он взрослый мужчина! Ничего не помогает! Все идет от его семьи. Отец у него очень деспотичный и всегда их давил, что без него они никто и без его советов никогда ничего в жизни правильно не сделают.
Я не знаю, что делать! Хочу сильного плеча, опоры, а нет. Вроде есть мужчина, а получается только по половой принадлежности. В остальном… Причем он мне много помогает, убирается, готовит, с ребенком занимается. Я тоже работаю, устаю. Но никогда не обнимет просто так, не поцелует, не приласкает, не пожалеет. В общем, какой-то инфантильный что ли? Помогите… Я его люблю и хочу решить наши проблемы. Разговоры с ним не помогают. Хотя, может, я не так разговариваю…
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Анна! Вам сейчас очень сложно. И это связано далеко не только с поведением Вашего мужа. Ведь рождение ребнка - очень важный жизненный рубеж как для женщины и мужчины, так и для семьи, как целого организма. Возможно, сейчас вам поддержка мужа стала важнее и нужнее, чем была до рождения малыша. И это понятно. Однако из Вашего письма мне показалось, что Вы не просите об этой поддержке мужа и не говорите ему прямо, чего бы Вам хотелось (чтобы обнял, поцеловал, пожалел), а скатываетесь на упреки и порицания. Это Ваш муж и, я думаю, описанные Вами особенности его характера были известны Вам и раньше, просто сейчас стали как-то более выпуклыми для Вас. А если это было всегда, постарайтесь вспомнить, чем для Вас раньше эти качества были ценны. Если Вам сложно самостоятельно справиться с ситуацией, приходите на консультацию - постараемся разобраться вместе. С уважением, Анастасия Уманская.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Анна, он неспроста Вас выбрал... Он имеет "трясущиеся коленки,...помогает, убирается, готовит, с ребенком занимается", а имея деспота-папу (с его слов?) он привык с детства бояться, не выступать (его бы кто защитил)... Важно после Ваших верных слов "Все идет от его семьи" сделать анализ его поведения, поступков. А т.к. у Вас самой "Все идет от моей семьи" - увидеть, что, возможно, в Вашей родительской семье многие женщины занимали " мужскую" позицию. Он НЕ научен в его семье быть таким, как Вы хотите его видеть: "не обнимет просто так, не поцелует, не приласкает, не пожалеет" - не было этого в его опыте. Любите, как и любите, его таким какой он есть. Муж же, видя многое (пример с неким мужчиной неизвестно чьим знакомым и требующим что-то конкретное приготовить и "пикирующийся" с Вами и якобы обиженный) предпочитает промолчать, опять же как в детстве. При желании разобраться (я ещё про Вашего папу не спросила, а это важно) - приходите.
Кухарева Лилия Васильевна
Кухарева Лилия Васильевна
Анна, помочь можно только если ваш муж сам не захочет мириться со своей опущенностью. И даже в этом случае, это трудная работа, требующая поиска и пересмотра ключевых жизненных выборов, закрепленных на боли. Кроме как привести мужа к психологу, я вам ничего посоветовать не могу.
Летуновский Вячеслав Владимирович
Летуновский Вячеслав Владимирович
Анна эта тема не одного совета. Единственно, что могу порекомендовать: никогда не ругайте его за эти вещи при ребенке, а, наоборот, хвалите, именно при ребенке, за каждую мелочь, в которой он проявил себя как настоящий мужчина. Дайте ему возможность поверить в то, что он настоящий мужчина, поддержите его. Если же он реально осознает эти трудности, убедите его поработать с психологом. Готов взяться. Есть кое что в моем инструментарии, что может подойти, это терапия фехтованием. Возможно ему понравиться, а коллегам будет говорить, что фехтованием занимается, а не психотерапией :-) .
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Анна!Ваше недовольство можно понять, особенно, если учитывать недавнее рождение ребенка. И все же. Вы пишите, что у мужа отличная работа, заработок, уважение коллег. И для Вас это не опора? А что же тогда? Да, общение, особенно конфликтное - не его сильная сторона. Но разве он отказывал Вам в поддержке и помощи, когда это было Вам нужно? Люди очень разные бывают и половая принадлежность совсем не определяет характер. Если у Вас получается лучше решать социальные вопросы - это отлично. Семья - это в том числе и возможость проявлять каждому свои сильные стороны и поддерживать другого там, где он слаб. А продолжая на него так сильно давить Вы просто идете по пути его отца. Вряд ли это хороший путь.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Анна! Ваше поведение порочно. Оно ведет прямо к разводу.Ваш праведный гнев наверняка вызван какими-то другими причинами, которые Вы сами пока не понимаете. Вряд ли характер мужа изменился в одночасье.Ругая, наставляя его, Вы его унижаете. Такой женщине ни один мужчина не захочет подставить плечо.И приласкать тоже такую жену сложно. Ведь это командир полка.Кто может догадаться, что ему нужна ласка? Пока не поздно нужно обратиться к психологу. Лучше даже вместе с мужем к семейному терапевту.Можно для начала прийти одной, выразить свою тревогу, поработать со своими чувствами.Разработать стратегию совместной работы.
Ромадина Оксана Александровна
Ромадина Оксана Александровна
Анна, не так просто вы оказались близко связаны. Вам трудно, и Вашему мужу тоже очень непросто. Возможно, у него не было опыта проявления себя при описанном Вами его отце. Он просто не может делать то, что Вы от него ждете. В любом случае помогать человеку можно только при его желании измениться. Если Вы будете готовы это сделать, муж будет вынужден тоже поступать иначе. И не только муж.
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Анна, ваш муж всегда такой был. Вас почему-то раньше это не смущало.
Бушуева Марина Алексеевна
Бушуева Марина Алексеевна
Анна, могу помочь взглянуть на мужа другими глазами и восстановить уважение. Без этого Вашу семью ждет развод. Ваши разговоры с мужем не помогут, а только ухудшат ситуацию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
