Получится ли победить пустоту?

Доброго времени суток. Мне 21 год, учусь, работаю, живу одна. Последние два года меня мучают мысли о суициде, они стали для меня обычными, повседневными, привычными. Со мной не произошло ничего трагичного, моя жизнь обычна и спокойна, однако то, что во мне растет, не дает мне спокойно жить. Постараюсь обрисовать картину. С детства меня опекали в любви и заботе, лелеяли, но в тоже время не потакали всему. Возможно поэтому я выросла очень мягкой, ранимой и доброй. Человек вполне доброжелательный и общительный, но очень замкнутый и меланхоличный по натуре, постоянно в раздумьях, в книгах. В подростковом возрасте у меня не было ни друзей ни подруг, были лишь приятельницы, с которыми я не могла делиться личным. Была компания, в которой я просто проводила время, но со мной никто не был близок. Сейчас у меня есть подруга, с которой я могу обсудить свое внутреннее состояние, но дело в том, что я не хочу грузить ее своими переживаниями и потому стараюсь не выговариваться, да и она не проявляет особого интереса к моей жизни. Я очень боюсь ее потерять. Однажды я рассказала ей о суицидальных мыслях, но заметила, что она спит или сделала вид, что не услышала. После этого я окончательно закрылась.

За всю мою жизнь у меня было много хороших знакомых, приятелей, но никто из этих людей не захотел принять меня как друга. От меня постоянно отмахивались и отталкивали, не принимали в свой круг. Абсолютно все держали меня на расстоянии, которое я постоянно чувствовала. С каждым разом меня все больше расстраивало такое отношение ко мне, и я перестала тянуться к людям, я в них разочаровалась. То же самое с парнями. У меня был парень, с которым я встречалась 2,5 года, но он никогда не проявлял интереса к моей жизни, не интересовался как дела, что я чувствую. С ним я чувствовала себя брошенной и ненужной, очень одинокой, потому и расстались. Из-за разочарований я перестала что-либо чувствовать, абсолютная пустота и равнодушие. Когда было 15 лет, пережила не взаимную любовь (длилась примерно 3 года), чувства были очень яркими и эмоционально насыщенными. После этого периода начала ощущать пустоту.

Пустота и равнодушие — вот мои друзья. Я начинаю заводить отношения, проходит время и они становятся для меня не интересны, приходит разочарование и опять же пустота. Я уже устала ничего не чувствовать. Это происходит не только с людьми, но и с любыми событиями. Ничего меня не радует. Например, произошло что-то радостное, обычно человек чувствует себя счастливым или приподнятым, у меня же — ничего. Я хочу что-то почувствовать, но не могу. Чувств просто нет. Как будто внутри меня черная дыра. Часто нахожусь в раздраженном, подавленном состоянии, не знаю куда себя деть, пребываю в некоей неопределенности, внутренности будто разрывает. Бывает это состояние настолько сильно давит, что не могу ничем заниматься, нет аппетита, нет никаких желаний. Чувство, будто что-то сверлит меня. Иногда пустота становится вполне ощутимой, она похожа на легкое сверление в животе.

Каждое утро я просыпаюсь уставшей, как будто всю ночь таскала кирпичи. Бывает чувствую измождение от того, что нужно опять вставать и начинать день, почему он не может пройти без моего участия? И вот я с тухлой миной проживаю весь день… Под конец дня мое настроение ухудшается, и я никак не могу вылезти из этой трясины. Веду дневник, стараюсь все выливать на бумагу, помогает, но ненадолго.

Чтобы хоть что-то почувствовать или отвлечься, я режу себя, но порезы делаю неглубокие и не режу вены. Чаще это губы, пальцы или не особо заметные места в области плеч, ног. Однако в последнее время это происходит часто, я получаю истинное удовольствие от порезов. Вид крови отрезвляет, появляется некое подобие эйфории. Когда появляется желание резать себя, не могу отвязаться от этой навязчивой мысли, разум словно отключается. Обычно это происходит в полном отчаянии и разбитости. Но мне нравится боль от порезов и сам процесс, я наверное никогда не перестану этого делать. Проблема в том, что маленьких порезов мне уже становится мало, я уже не могу себя сдерживать, хочется вырезать все тело. Резать себя я начала еще в подростковом возрасте, именно тогда я поняла, что мне это нравится. О том, что я режу себя знает моя подруга, но она ничего по этому поводу не говорит.

Год назад в один из летних вечеров я была в жутком состоянии, снова столкнулась с потерей человека, от меня жестоко отмахнулись. Парень, с которым началось сближение, сначала превозносил меня, рассказывал о своей жизни, был очень открытым, вылил все проблемы, а потом просто сказал, что, возможно, станет геем, дав понять, что я уже не нужна. Тогда я много выпила алкоголя (живу одна) и сильно порезала бедра. Я была не в себе, в жутком отчаянии. Я испугалась самой себя и уехала к подруге, в ту ночь она смогла меня успокоить. Теперь вспоминаю это как жуткий кошмар. Меня захлестывает одиночество. Когда я иду по улице и вижу группы людей, мне хочется кинуть в них гранату, потому что они все идут улыбаются, весело шутят, а я иду одна. ОДНА. И от этого мне нестерпимо грустно. Я люблю одиночество, но когда ты находишься в нем постоянно, оно начинает давить, и это давление я уже не могу выдержать.

Сейчас у меня появился парень, мы встречаемся два месяца, все почти замечательно. Если бы не его хвастовство своими друзьями и отлично проведенным с ними временем. Он не впускает меня в свой мир, держит ОПЯТЬ ЖЕ на расстоянии, а я боюсь его потерять. Я живу в постоянном страхе потери людей, которыми дорожу. Такое чувство, как будто я никому не нужна. Подруга может не общаться со мной неделями, и ее это не тревожит, она не нуждается во мне. Парень выстроил стену. И это постоянное одиночество, пустота, равнодушие и печаль в душе меня убивают…И каждый день я представляю свою смерть, мне нравится это представление, но оно и пугает. Я не хочу умирать, но и жить не хочу тоже.