Как помириться с женихом?

Здравствуйте, Татьяна.
Есть такое выражение: нельзя приготовить яичницу, не разбив яиц. То есть существуют несовместимые вещи. В вашем случае следует сказать так: нельзя иметь хорошие отношения с человеком, у которого есть зависимость (наркотики, алкоголь и др.) Казалось бы, где связь? Поясню.
Потребность в наркотиках и алкоголе - это способ незрелой личности справиться со стрессом. Если человек формально взрослый, а личность его незрелая, то стрессом для него становится вся жизнь. Так же как для марафонца пробежать 10 км - это разминка, а человека больного или неподготовленного эта дистанция может довести до инфаркта.
Еще один явный признак того, что у вашего жениха незрелая личность - его безработность. В 25 лет не работать - тут уже нет никаких оправданий.
А почему незрелая личность не способна на хорошие отношения? Потому что в любых близких отношениях от нас требуется психологическая независимость, умение прощать, терпение. Это признаки зрелой личности, готовой к взрослым отношениям (в том числе брак, рождение и воспитание детей).
И тогда возникает неприятный вопрос: почему вы называете своим женихом человека, который не работает, имеет проблемы с наркотиками? Ведь очевидно, что хорошим мужем и отцом он быть не сможет. Вы пишете:

Татьяна

Он очень хороший парень, жалко, что пропадает.

Но не объясняете, в чем его "хорошесть". Конечно, у вашего молодого человека может быть множество положительных качеств, но тех главных, которые нужны для близких отношений и брака, похоже, нет. И как результат - 

Татьяна

в грубой форме попросил меня покинуть квартиру...

Непонятно и другое. Вы пишете:

Татьяна

Не знаю что делать, очень его люблю.

Татьяна

Я выпила и приехала домой в нетрезвом виде, наломала дров, наговорив ему много неприятных вещей.

Похоже, что вам трудно действовать разумно и дальновидно. Это еще труднее, если вы принимаете решения под влиянием алкоголя. Алкоголь - попытка найти точку опоры и спокойствие, но результат всегда оказывается как в вашем случае. Алкоголь - не союзник, а предатель.
Как вы хотите жить? В каких отношениях с мужчиной хотите быть? Что хотите от него слышать? Ответив на эти вопросы, вы поймете, что для этого нужно делать вам. Вам в помощь - книга Мелоди Битти "День за днем из созависимости". Битти - американка, которая очень страдала в подобных отношениях, но разобралась в причинах и написала об этом несколько книг.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш молодой человек - зависимый, а построить нормальные отношения с зависимым человеком невозможно. Пои этом. он зависимость свою не признает и делать с ней ничего не собирвается. Пока есть отрицание проблемы с его стороны, помочь ему Вы никак не сможете. При этом, жизнь с зависимым мужчиной будет разрушать Вас.

Он живет за счет мамы, не работает, т.е. не готов брать ответственность даже за себя, не говоря уж об отношениях. Поэтому он и не готов разбираться в том, что происходит между Вами и что-то менять в себе. Ему проще прервать отношения, сделав виноватой Вас, т.е. опять сбросив с себя ответственоость.

Ваше поведение называется созависимым. Вы пытаетесь быть спасателем и брать ответвтенность там, где не должны ее брать. Вам стоит задуматься не о нем, а о себе, о том, что надо Вам, какие Ваши потребности эти отношения удовлетворяют.

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюьсь,, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. Я работаю с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Татьяна!

Видимо, у Вашего молодого человека очень высокие требования к Вам и никаких требований к себе.

Так, стоило Вам проявить свои чувства, он "в грубой форме попросил Вас покинуть квартиру..."

Зато сам он не работает, позволяет себе "легкие наркотики", видимо, считая такой образ жизни для себя вполне нормальным. По-видимому, у него нет с этим проблем. Он не собирается ничего менять и, конечно же, не считает, что "он очень хороший парень, жалко, что пропадает."

А Вы хотите его "спасать", "наставить его" и т.д. Как Вы сами относитесь к такому положению дел: Вы хотите спасать человека, который считает Вас недостойной себя ("сказал, что я не изменилась за время нашего расставания")?

Возможно, Вы так устроены, что Вам необходимо кого-то спасать? Почему я про это спрашиваю - если такая потребность останется незамеченной, она вынудит Вас все время кого-то "спасать". А, значит, быть в отношениях именно с "пропадающими" мужчинами. Даже если Вы по какой-то причине расстанетесь с этим молодым человеком, потом появится другой, точно такой же или даже более нуждающийся в "спасении".

Как Вы считаете, Татьяна?

С уважением,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург