Что делать с мужем - собственником?

Добрый день! Мы с мужем в браке 5 лет, есть дочка 2,5 года. Отношения с мужем никогда не были простыми, меня даже на свадьбе родители мужа предупреждали, что с ним будет сложно. Я думала, что со всем справлюсь, что отношения просто так и не бывают хорошими, если над ними не работать. Но я совершенно не ожидала, что моя жизнь превратиться в постоянную борьбу за себя и свое право. Дело в том, что наша семья живет строго по его правилам. Возможно, он сам этого не понимает или не хочет признавать. Если ему что-то захотелось, он сделает все, чтобы все его поддержали и подчинились. Я помню, что даже замуж особо не хотела за него выходить, все старалась потянуть, он же давил и давил, постоянно ставя меня в тупик вопросами "а что ты не хочешь? а что ждать?". Тоже с рождением ребенка. Т.к. мы часто ругались, то ребенка я отсрочивала, думала, даю себе возможность подумать, будем ли мы вообще вместе или нет. Но решиться на какой-то шаг никогда не могла в силу своего характера. Я с детства привыкла к труду и к слову "надо". Так и тут, мне казалось, что надо терпеть, надо стараться. Думаю, подсознательно мне казалось, что я скоро буду вознаграждена за свои усилия каким-то чудом и жизнь превратиться в сказку. В силу своей собственной вечной нерешительности и неопределенности я даже некоторое время спокойно относилась к тому, что муж все решает сам. Мы стали жить с мужем рядом с Москвой, мои родители в дальнем Подмосковье. И наверное единственное, что я сразу знала и о чем говорила мужа, что я буду ездить навещать своих родителей. Одну он меня никогда не отпускал, ездил вместе, хотя это его и бесило. что вполне понятно, т.к. ему хотелось бы провести выходные в баре с друзьями. Но он все же ездил раз в две недели со мной. Затем я вышла в декрет и стала бывать у родителей реже но подольше, т.к. ездить с маленьким ребенком на выходные тяжеловато. Я ездила примерно на неделю раз в месяц, в холодное время реже. А вот летом упрашивала, просто уламывала мужа отпустить хотя бы на две. Самое мучительное это как раз время моих отъездов. Ни одна поездка не проходит спокойно. Муж сначала выносит мне мозг лекциями по поводу того, что я плохая жена и что никто не ездит к своим мамам аж на целую неделю, также что ему очень одиноко одному эту неделю, никто его не кормит и ему скучно. После двух дней непрерывных лекций морально истощенная я все же уезжаю к родителям, но моральное давление почти всегда продолжается дальше по телефону. Затем он успокаивается, я кое-как прихожу в себя на пару дней и глядь, мне уже надо возвращаться. При этом я постоянно чувствую, как я боюсь возвращаться домой к мужу и что я этого совершенно не хочу. т.к. у родителей всегда уютно, тепло, и всегда чувствуется любовь и забота по отношению ко мне, то после такого мне ненавистна мысль, что нужно возвращаться туда, где я прачка, кухарка, и няня (причем няня имею ввиду для мужа). Стоит конечно сказать как я ощущаю себя дома с мужем. Муж естественно постоянно на работе, приходит злой, нервный, молчаливый. Мне же хочется поговорить, хочется добрых слов. Общения у нас естественно не получается. Я молчу уже о том, что ни о каких словах любви, поцелуях и простом обнимании и речи нет. Я как любая девушка очень страдала по этому поводу, переживала, высказывала ему. бесполезно. Он даже сам честно сказал, что он сух на проявление чувств. Но что совсем уж сухарь он и что это с годами так станет угнетать я не ожидала. Ладно, к этому я кое-как привыкла, а точнее сама стала холоднее к нему (что он даже не заметил эту перемену), сосредоточилась на любви к дочке. Всю романтику просто выбросила из головы, не смотрю фильмы о любви, не читаю романтику, даже боюсь какую-нибудь историю счастливой пары прочитать в соцсети (перестала туда заходить, т.к. не могу смотреть на влюбленные счастливые пары на фотках друзей). Бывают конечно срывы, но приходится подавлять в себе все желания быть любимой, потому что кроме слез, я ничего не получу. Но если бы на этом было все. Нет же, ему непременно нужно влазить во все дела мои. как я воспитываю ребенка, как кормлю, как лечу. Можно даже сказать что после появления ребенка стало даже тяжелее, потому что он от меня требует многого. Он постоянно говорит что беспокоится переживает за дочку, но при этом ничего не делает. Т.е. если она болеет, он только лежит и ворчит ворчит ворчит. Но не подойдет к ней, не попытается ничего не сделать. а в мой адрес летит столько всего. И так по любому поводу. Собрались ли мы в отпуск, или что-то купить масштабное, вся ответственность на мне. Он решает, дает указания, а я все должна выполнять. И если что-то не так, злость крики. Он вообще в целом очень вспыльчивый и неуравновешенный, ни один вопрос у нас не может обсудиться спокойно, вес с криками и нервами. Я уже настолько истощена от этого, что чаще всего я ему просто уступаю во всех вопросах. Его же это очень устраивает. Он считает что он прав, он доказал свою правоту и должно быть именно так, как он решил. Я уже почти во всем ему подчинилась. У меня нет подруг, мы сразу стали встречаться только с его друзьями, т.к. его не устраивали парни и мужья моих подруг. Выходные и отпуска расписаны им. И все это проявлялось не сразу,постепенно. Возможно это связано с работой. По мере того как он стал расти по карьерной лестнице на работе, добиваться более руководящих должностей, стал жестче и словно начальник вести себя дома. все разговоры мои этом, что так нельзя, что надо разделять работу и семью ни к чему не привели. Он ставит себя очень высоко по сравнению со мной. если раньше он часто пропадал с друзьями, то в последнее время у него работа и дом, сюсюкается с ребенком (конечно никогда с ней занимался, лишь поиграть), стал заниматься дачей (которую я ненавижу, т.к. он тоже все там решает и постоянно меня попрекает, что я не принимаю в ней участия). Он постоянно в напряжении, раздражен, зол. Я даже отправляю его уже к друзьям чтобы он расслабился немного и подобрел. он не идет. но не из-за того что не хочет, а от того что устает после работы и к тому же у нас после появления дачи постоянные долги. Я к этому пыталась приспособиться, моя поддержка ему не нужна, т.к. он считает, что я туповата (в прямую пару раз так и говорил, что только на эмоциях), что ему тяжело на работе, но я не разбираюсь в его работе. Мне оставалось только молчать, старалась вести себя позитивно, когда он приходит домой после работы, сижу с ним и с дочкой вечерами. Дочку он любит, сразу видно, расцветает, когда она к нему подбегает. со мной у него каменное лицо. Ладно, все это я даже могу пережить, т.к. я стала находить себе занятия, пыталась найти подруг, но кроме мамских разговоров на площадке ничего не добилась. Я не люблю маленький скучный поселок, в котором живу вот 5 лет. у меня никого тут нет. Я занимаюсь все время ребенком и мне не бывает скучно, но постоянно одиноко. Просто до жути одиноко. После поездок родным (к родителям или же раз в год, если получится, к тете и ее огромной семье) у меня депрессия минимум на неделю. Сложно привыкнуть к одиночеству после того как побывала в большой дружной семье, где каждый праздник, каждый ремонт обычной лавочки сопровождается сбором родных, кушаньем и детским смехом. Муж моих депрессий не замечает. вообще когда все по нему, когда все дома, можно вполне жить. Невесело но приемлемо. Я заметила что давно перестала заниматься собой, меня ничто не интересует, я постоянно чувствую себя подавленной, плачу по ночам. Единственной моей радостью остаются поездки к родителям, эти поездки для меня не только уютный родительский дом, там также есть всего пара но хороших подруг, которые меня очень ждут там. К тому же это мой родной город, где я себя просто чувствую комфортнее на улице. Теперь муж решил окончательно меня добить и подчинить своей воле. его совершенно не устраивают эти мои поездки. Он их считает очень частыми и к тому же пустыми, думает что я езжу лишь бы только поболтать с моей тупой мамой (его слова). Я плачу, объясняю ему, что мне тяжело, одиноко дома. Он злиться и бесится. Он никогда не был один, никогда совершенно. Вот и сейчас, он не может находиться один. Вот и злиться, орет на меня (кстати забыла упомянуть что его совершенно не выматывают ссоры и крики, он считает, что так выплескивает эмоции. Только вот больно часто выплескивать эмоции меня просто сводит к полному истощению, ему же становится лучше). Получается, что ему одиноко эту неделю (хотя по сути только пять дней, на выходные он может приехать за нами к моим родителям), а мне не должно быть одиноко целыми днями дома по месяцам. Я устала и совершенно не могу бороться с ним, но уступить ему в этом вопросе я не могу. Тут еще и родители переживают, что мы не приезжаем. А для меня эти переживания как ножом по сердцу. Любимое время года лето превращается в ад, т.к. я просто не могу сидеть дома в это время, хочу к родителям в деревенский домик с кучей грядок, где ребенок получает много витаминов и энергии. Думать о будущим я совершенно боюсь, потому что муж не даст мне покоя. Он постоянно меня упрекает что я увожу ребенка от него. Ему нужно чтобы мы были рядом при нем. Он уверен, что я себе накручиваю проблемы, что мы живем нормально, что он относится ко мне нормально, и что проблема в моих заморочках. Я тоже стала раздражительнее, нервнее.ю остро реагирую на любой его вопрос, воспринимая его как очередной допрос. стала срываться на дочку, потом реветь и корить себя. При каждом его звонке начинаю заранее нервничать. Чаще стала думать об уходе. Раньше не воспринимала вообще слово развод, с детства была уверена что если выйду замуж то до конца жизни. Теперь же уверена что если даже уйду от мужа, он не оставит меня в покое, потому что не может без дочки. Что делать не знаю. устала. помогите советом, пожалуйста!!!