Отец проявил ко мне нездоровый интерес

Здравствуйте Оксана.

Мне кажется разумным Ваше решение.

Хотя я бы лично, приезжала бы раз в неделю максимум, а потом и реже.

Дело в том , что поскольку он и раньше проявлял себя таким образом, то  интерес к Вам взрослой, это на мой взгляд реализация ранее нереализованного. А его настоящий интерес скорей  юные девочки-дети. Отсюда возникает подозрение на то, что он болен педофилией.

Как бы там ни было, он явно не собирается хранить верность Вашей матери и как-то обязательно устроится. 

Вам же я бы рекомендовала  прийти на психотерапию, чтобы далёкое  детство не портило Вам жизнь сегодня.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Оксана, здравствуйте. 

Забота о вашем отце, это хорошее дочернее внимание, но не обязанность и тем более не ваша роль брать на себя полностью опеку о взрослом самостоятельном мужчине, который не понимает границ адекватного поведения.
С таким человеком необходимо ясно и четко обозначить эти границы и если вы вынуждены жить вместе, переложить на него чать ответственности по дому. Отец не ребенок, и вы не должны печься о нем, как о беспомощном малыше. 

Мало того, я знаю много случаев, когда пьющие отцы после смерти жены начинали тиранить своих дочерей, будучи абсолютно уверенными, что они имеют полное право это делать и полностью использовать их время и силы, забывая, что у тех есть своя работа, дети, семья... Но, когда дочери осознавали это и ясно обозначали границу отношений: "Папа, я тебя люблю и буду приезжать к тебе в гости, чтобы нам обоим это было приятно"  (переставали таскать им каждый день теплую еду, заниматься уборкой в их квартире, посещать их когда те пьяные или стеречь их от выпивки, и так далее... ), папы чудодейственным образом излечивались от алкоголизма и научались сами о себе заботиться.

Желаю вам понять, что мамина болезнь и смерть и их сложные отношения с вашим отцом, может быть следствием ее отношения к себе, не повторяйте мамин сценарий. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Оксана, здравствуйте!

Оксана

Пришла к выводу, что проще будет переехать в питер-снимать жилье и приезжать несколько раз в неделю(без ночевок) помогать по дому, огороду 

Это безусловно лучший вариант, только несколько раз в неделю можно сократить до1-2.

Оксана

При этом все друзья и родственники в один голос очень просят меня смотреть за папой и не оставлять его(были времена, когда он уходил в запой и несколько раз кодировался). Естественно, я должна согласиться и смотреть за папой,

Почему Вы должны согласиться. Папа взрослый человек, не надо брать ответственность за него и его жизнь на себя. Вы можете отвечать лишь за свою жизнь.

"и попросить сестру разделить обязанности поровну" - может стоит не просить сестру, а договориться с ней.

И Вы не обязаны слушать родственников, может стоит договориться с ними, чтобы они поучаствовали, раз они так переживают.

Вам безусловно показана психотерапия и в связи с прошлыми и недавними ситуациями.

Если решите, я готова с Вами поработать.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог СПб,очно и скайп.

Оксана

Какой совет можете дать?

- возможно ваш отец не совсем адекватен.

Заболевание это, обострение на фоне смерти вашей матери или что-то еще судить невозможно.

В любом случае защищайте себя при любых обстоятельствах!

Не оставайтесь с ним наедине, с ночевкой и т.п.

Если будет требовать забота и уход, наймите сиделку.

Да и сестру не мешало бы предупредить о такого рода поведении.

Поверит она в это или посчитает, что вы не совсем нормальная это ее дело.

Вполне может быть, что ей он тоже делал подобные предложения.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти

Здравствуйте, Оксана.

Мне видится, что Вы приняли верное решение (я имею в виду Ваше решение не идти на поводу у отца, а держать дистанцию и переехать жить отдельно), только Вас мучает чувство вины (как мне почувствовалось)

К сожалению, это такая вредная штука: ложное чувство вины. Оно свойственно не всем людям, но некоторым в особенности. Как правило, это люди, про которых принято говорить "добрые". Вот только добры они в основном не по отношению к себе, а отношению к другим. Для "доброго" человека удобнее удовлетворить другого, чем отказать. Так ему самому легче.

Возможно, это ложное чувство вины - единственное, что может мешать Вам исполнить задуманное. Ложное чувство вины отличается от истинного чувства вины, что не наносит никому вреда. Ведь если Вы не будете потакать желаниям отца, которые Вас унижают, на самом деле ему хуже от этого не будет. И вам тоже. Хуже будет обоим, если этому потакать. Вы готовы поддерживать отца, но не в ущерб себе (так мне показалось). По-моему, это и гуманно, и справедливо.

Удачи Вам, Оксана

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оксана!

Ваши родственники подталкивают Вас выполнять по отношению к отцу те функции. которые выполняла до этого мама. Если Ваш папа - зависимый человек, то у мамы была созависимая модель поведения. Такая же модель сформировалась и у Вас, поэтому Вы берете сейчас ответственность там. где не должны ее брать.

Ваш папа - взрослый самостоятельный мужчина. Вы не несете ответственности ни за него, ни за его запои. Это его жизнь и его выбор. Помогайте ему тогда, когда он об этом поросит, или тогда. когда Вы искренне хотите сделать ему что-то приятное.  Это поможет ему взять ответственность за свою жизнь, а Вам заняться своей.  

Возможно, Вы не осознаете, но в детском возрасте Вы пережили насилие со стороны отца и серьезную детскую травму, когда отец позволял себе "игру". Это неизбежно повлияло на Вас и, вероятно, мешает выстраивать нормлаьные взаимоотношения с мужчинами. Эту травму стоит проработать.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург