Что делать с внебрачными детьми?

sweta

муж не хочет его признавать,говорит что ему это не надо и что у этого ребенка уже есть другой папа

Близкий, как Вам казалось, человек оказался способен на предательство. В первый раз он предал Вас, второй - своего ребенка. Все, что происходило с Вами во время измены мужа, с новой силой вернулось тогда, когда появился этот малыш.

sweta

мне было очень тяжело,от всего что я узнавала и как происходила измена,и как меня муж поливал грязью своей любовнице

Очевидно, что он говорил о том, что ему не нужен этот ребенок с той энергией, с которой когда-то говорил о Вас своей любовнице. 

sweta

меня волнует вопрос как поступить с детьми

Я думаю, что Вы проецируете свою личную ситуацию на детей.  На самом деле много невыносимых переживаний Вы удержали в свое время, именно потому, что они невыносимы. Я не знаю. что это за чувства, могу только догадываться: стыд, ярость, отвращение, вина, боль, обида. Они мертвым грузом застряли у Вас в душе и Вам очень хотелось бы спасти себя от этого состояния. Но психика так устроена, что эту миссию по спасению самого себя легче осуществить в проекте "спасти малыша". То есть сделать так, чтобы он не ощущал себя преданным, каковой на самом деле чувствуете себя Вы. 

sweta

осоветуйте,пожалуйста,когда и как нам лучше познакомить детей(возраст,место и т.д.)и стоит ли вообще делать это....(как не абсурдно это звучало,но я с большой можно сказать любовью отнеслась к этому малышу).

Что делать с детьми и делать ли вообще, я думаю Вы с уверенностью будете знать тогда, когда в душе обретете ясность и освободитесь от груза, гнетущего Вас. Ничего страшного не случиться, если Вы пока ничего не будете предпринимать, а дождетесь этой ясности. 

Лишним, я думаю, будет говорить, что помощь психолога будет важна. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Sweta! Непростую ситуацию вы описали. Бесспорно, семейные тайны вносят большое напряжение в семейную систему. Поэтому от них лучше  избавляться. Другой вопрос - кому, когда и как эти тайны раскрывать…

В Вашей семье эта тайна прежде всего связана с вашим  мужем. Но легализировать ее почему-то беретесь вы.  Для чего вам это надо? Какое послание мужу вы шлете такими действиями?

На сколько вы пережили и приняли факт его измены? Вы пишите, что вам было очень тяжело, что муж поливал вас грязью,  а потом продолжаете «… но не в этом дело….»  Для меня это звучит так, как будто вы просто отодвинули эти переживания и активно направляете свою энергию на ребенка мужа, чтобы избежать встречи с чем-то очень серьезным и болезненным в себе самой. Конечно, это всего лишь гипотеза, и ее нужно проверять… Конечно, в  сопровождении психолога это будет сделать гораздо проще.

Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Света! Вы с любовью отнеслись к малышу любовницы вашего мужа - это по-взрослому и по-женски мудро. Если вы действительно желаете счастья ребенку, то обдумайте все хорошенько. 

У ребенка есть мать и отец, пусть не биологический, но реальный. Это полноценная семья, в которой протекают свои процессы. Ребенок счастлив, растет нормальным и здоровым. Его мать считает, что до 18 лет лучше сыну не знать про родного отца и сводных братьев. И у нее на это есть свои веские  основания.  Именно она и ее муж несут ответственность за благополучие дитя, никак не вы. Все, что вы могли сделать в этой ситуации - показать свое хорошее отношение к мальчику и готовность его принять - вы уже сделали. Большего от вас и не требуется. Пусть мать сама решит этот вопрос. 

Еще такой момент - пока ваш муж не признает внебрачного ребенка, не отнесется к нему с теплом, уважением, у вас могут возникнуть сложности с тем, чтобы создать действительно благоприятные условия для знакомства детей друг с другом. 

Попробуйте понять сына любовницы. Мальчик узнает, что реальный отец от него отказался, не признает, но есть сводные братья, с которыми вроде надо дружить. 

Не слишком ли большая нагрузка для психики малыша в этом возрасте? 

Я бы вам посоветовала не форсировать события. Выждать время. Попробуйте в первую очередь наладить отношения с собственным мужем. Затем мягко, но периодически подталкивайте его к осознанию того, что для всех и для мужа в первую очередь будет лучше, если он признает малыша. Этот процесс небыстрый. На него нужно много времени. Не факт, что получится, но попробовать стоит. 

Ситуация ваша непростая, требует отдельного рассмотрения. Если будет интересно - обращайтесь к профессиональному психологу. Вместе со специалистом легче взглянуть на все со стороны и принять правильное решение. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск