Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте.Снежанна.К сожалению,Ваша жизнь состоит из череды ошибок.Вы стали взрослой,но родители не хотели этого признавать.И они привадили Вас к себе,что бы держать рядом и вверить Вам свои жизни.Это родительский обман ,а не любовь к дочери.Так как, в норме,родители думают о Вашем счастье,и не подчиняют и не ломают Вам Вашу жизнь.Но,они в детстве привили Вам огромную вину.и этим слили Вас с собой.И где благодарность-ее нет,так как любить и ценить Вас они не умеют.Вы,наконец,созрели,что бы оставить их и начать строить свою запущенную жизнь.Будьте на этом пути.С виной бороться сложно,так как она-с раннего детства.Поэтому,выставите против вины альтернативный формат-Я Хочу(не хочу).Я хочу быть свободной!-возникает вина-Вы горите ей Стоп!И переключаете мысли на свои желания,а не обязанности перед ними.Это трудно.Вообще.что бы избавиться от невротическй вины-обычно идут на терапию.Это работа от года с не медицинским психотерапевтом.Тогда Ваша ценность повысится и вина уже Вас не остановит,она почти растворится.И тогда Вы станете принадлежать себе.Если не сможете сами-то обращайтесь за помощью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Снежанна, здравствуйте.

Ваши родители Вами откровенно ПОЛЬЗОВАЛИСЬ все это время. И очень хорошо, что с поддержки мужа Вы хотите уйти от этого использования. То, что Вы готовы прихватить вину за свой уход - понятное дело, родители постарались Вам ее вручить, и очень давно. Для Вас, самое главное это понимать, что ложить свою собственную жизнь на алтарь родителям для Вас НЕполезно. И главное, что ни один родитель точно НЕ рассыпится от того, что Вы уйдете. Они взрослые люди и сами справятся, Вы же сможете их поддерживать при необходимости. Такие решения конечно не даются просто, для этого надо набраться смелости, чего я собственно Вам и желаю. Вам тридцать и у Вас есть муж и прекрасные перспективы. ВСЕ, что Вы смогли, Вы УЖЕ СДЕЛАЛИ для своих родителей. Понимайте это! Пришло время позаботиться о себе, о своей личной жизни. Родители справятся, у них просто не будет другого выхода. Вам же, надо стараться не поддаваться на их возможные манипуляции. Будьте уверены в своем решении и просите у мужа двойной поддержки. Вы справитесь!

Всего доброго

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Добрый день, Снежанна!

Как мне кажется, Вы понимаете ситуацию и осознаете необходимость отделиться от родителей. Но внутри Вас есть противоречивые чувства, в том числе и вина, за то, что Вы их «бросите». Однажды, видимо на фоне подросткового отделения Вы смогли от них уехать, получить образование. То, что Вы вернулись в родительскую семью говорит о том, что есть внутренние механизмы, которые используют Ваши родители, чтобы удержать рядом. Один из них чувство вины, а другой то, что они демонстрируют, что они в Вас нуждаются. Сейчас у Вас уже есть своя семья, в которой Вас ценят и которой нужны Вы.

Возможно, внутри Вас остались чувства ненужности и недооценности со стороны родителей, и Вы возвращаетесь к родителям, когда чувствуете, что нужны им или оценены ими, чтобы «дополучить» эти чувства. Однако, это некоторая иллюзия, которая часто возникает у взрослого человека, который чего-то не дополучил от родителей, что они когда-нибудь «додадут».

Надо попробовать расстаться с этими иллюзиями и найти другие источники (муж, ребенок, друзья, сослуживцы), которые могли бы дать Вам это чувство. И плюс необходимо проработать, возможно, и с помощью психотерапевта, эти потребности «внутреннего» ребенка быть хорошим ребенком для своего родителя. Отделение от родителей всегда предполагает некоторую степень агрессии по отношению к ним, сопровождающую чувством вины. Но без этого отделения сложно стать отдельной личностью. Очень рекомендую почитать про токсических родителей.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт