Поднятие руки

Валерий, здравствуйте. 
Вам, как более уравновешенному и мудрому человеку придется взять на себя роль воспитателя вашей жены. Видимо она еще слишком молода и воспринимает себя ребенком в вашей паре. Как вы будете это делать? Способов много, но нужно что-то менять, иначе вы так долго не выдержите. 
Я знаю одну пару, в которой жена тоже очень импульсивна и вспыльчива. Но она сама мне рассказывала, как муж научил ее как можно с этим справляться. 
После одной из ссор он оставил ей записку, в которой написал что конкретно ему не нравится, в каком он бывает от этого гневе, что он предлагает и что он хотел ей сказать, но не смог из за эмоций. Он оставил ей записку тогда, когда уходил на работу или уезжал по делам. Лаконично и четко он изложил все на бумаге, а у жены было время все обдумать. Жена обратила внимание на это, но конечно еще не изменилась.  Когда она снова начала конфликтовать, он сказал, что так ничего не понимает и такой разговор поддерживать не будет, дал ей бумагу и ручку, предложив все написать.
С тех пор прошло несколько лет, и у них в привычку вошла традиция не обсуждать проблемы в пылу гнева, разойтись и написать на бумаге свои мысли, а потом дать их прочесть друг другу. Они понимают оба, что они просто люди и могут злиться друг на друга, но не хотят своим гневом разрушить свои отношения и психику детей. 

Не стоит искать в себе причину несдержанности вашей жены, не стоит стыдиться своих проявлений перед ребенком, лучше искать способ договариваться. Например договориться вообще никогда не конфликтовать и не кричать в присутствии дочери. Это, между прочим, может быть и вашим мирным предложением и ультиматумом. Можете предложить ей обратиться к психологу, так как нервная распущенность ведет к другим неприятным последствиям.
Истерики вашей жены, это капризы на уровне детского каприза или подросткового протеста, но за ними стоит потребность, которую она сама не может осознать и выразить. Вы не мама грудного младенца, чтобы без слов по интонации голоса догадаться чего она хочет. Вы два взрослых человека, каждый из которых несет одинаковую ответственность за ваши отношения. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Валерий, здравствуйте!

Вы чувствуете затруднения, не совсем понятно, как давно. Но вы обратили на них внимание сейчас. Могу предположить, что внутреннее пространство перегружено, противоречивыми эмоциями и мыслями. Похоже, что вы ищите профессиональную помощь, поэтому, рассматривать ваш случай желательно индивидуально, на  приватной встрече. Если вы хотите и готовы, говорить с психологом, пожалуйста, записывайтесь на консультирование, чтобы основательно разобраться в обстоятельствах жизни,  чтобы понимать, чтобы прожить собственные чувства, чтобы скорректировать  поведение.

С уважением.

А.А.Кудряшова,приватно, консультации,психотерапия в Минске,или в Skype

Валерий

жена позволяет употреблять такие слова,что кровь в жилах стынет.

Когда в Вас будят зверя, а Вы всеми силами сопротивлятсь этому зверю, не мудрено, что Вы так себя чувствуете. Могу только догадываться, какие чувства Вы испытываете: и стыд (Вам стыдно быть агрессивным, судя по всему), и вина, и страх, и унижение, и ярость. 

Валерий

не курю, не пью, занимаюсь спортом, работаю на двух работах,

миллион упреков, что не занимаюсь дочерью, что я бесчувственный, что думаю только о себе

Еще и обида....

Валерий

долго терпеть, не отвечать никак, молча выслушивая все, но когда она начинает меня дергать, или бить нагой, по голове у меня что-то срабатывает и я могу ее ударить.

Валерий, я понимаю, что Вы добрый и терпеливый мужчина, но, простите, реагировать только тогда, когда Вас бьют ногой по голове.... А если Вас убьют? 

Валерий

стыдно,я пытаюсь сдерживаться всеми силами

Ваша жена ведет себя неадекватно, а не Вы. Стыдно быть мальчиком для битья взрослому мужчине 

Валерий

цепляет меня, как-будто ей надо чтоб ее ударили

Ваша жена психологически инфантильный, манипулирующий, капризный ребенок, в определенном смысле. Очевидно, что у нее большой дефицит любви и внимания с детства. Возможно это внимание было исключительно функциональным со стороны родителей: одеть и накормить, а возможно и этого не было. В любом случае она требует своего через яростные истерики, как это делают маленькие дети. Разница только в том, что она уже все таки не ребенок, и потребности ее стали скорее женскими, чем детскими.

причина Вашей сдержанности ей непонятна, ей сложно, скорее всего представить, какие чувства Вы испытываете. И воспринимает эту сдержанность она как Вашу холодность и равнодушие. Попросить внимания. ощутить страсть, эмоции, или даже по женски соблазнить Вас, чтобы получить все это, она не умеет, вот и пытается выбивать из Вас Жизнь.  

Валерий

не хотел подымать руку на женщину, но как ее остановить не знаю.

Если Вы будете сдерживаться дальше, то это плохо кончится. Не поднимайте руку на женщину, поднимите ее на что нибудь другое. И о том, чтобы дочь не была свидетелем этих сцен, Вы тоже можете позаботиться. Бывают такие ситуации, когда "садиста" может усмирить только другой "сидист". и никакие вежливости и реверансы не помогут. 

Валерий

по-долгу сижу один и пытаюсь понять,что делаю не так.

Вы не берете ответственность за то, что реально хотите сделать - поставить жену на место. Вы предаете себя, позволяя обращаться с собой как с тряпкой. А еще, Вы не думаете о дочери, демонстрируя ей картины того, что мужчины подневольные люди. Когда она вырастет, она может выбрать только такого мужчину. И еще, Вы не думаете о дочери, потому, что позволяете ее матери учить ее себя вести не по женски. За все это Вы не решаетесь взять на себя ответственность. 

Если сложно обозначить с женой свою позицию и потребовать уважение к себе и ответственного поведения в отношении дочери, обратитесь за помощью к психологу. Проблему Вашего "терпения" надо прояснять и ради себя, и ради ребенка, и ради изменения отношений с женой.

И если этих изменений она не захочет, то за неимением адекватной матери, у Вашей дочери должен остаться хотябы адекватный отец, а для этого не обязательно оставаться в браке. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Валерий! Тяжело читать про такие семейные истории, как ваша. Сожалею, что пока у вас складывается такая ситуация. Часто в семью партнеры привносят такие отношения, которые видели в собственных родительских семьях. Не исключаю, что что-то подобное происходило и в родительской семье вашей жены. Конечно, это никак ее не оправдывает, а только объясняет возможную причину такого ее поведения… Не сключено, что скандалы в семье для нее  - признак того что люди видят друг друга, испытывают друг к другу чувства, а вашу сдержанность и желание уйти в другую комнату - жена расценивает как  безразличие к ней, нелюбовь... Только на первый взгляд такое предположение кажется странным, но у людей, имеющих за спиной подобный родительский опыт или не умеющих внятно сообщать о своих потребностях партнеру такое поведение типично.  

То, как вы описываете ее поведение, очень напоминает поведение капризного, деспотичного ребенка. Конечно, она уже не ребенок, но начинать решать эту проблему нужно именно так – относясь к ней в моменты ее истерик как к ребенку – быть устойчивым, удерживать свои границы, сообщать ей, что в таком ее аффекте вы не готовы ее слушать и предлагать поговорить после того, как она придет в себя. И ни в коем случае не идти у нее на поводу. Важно в такие моменты строить с ней диалог, не уходя в чувства. А уже потом выходить на уровень отношений взрослых людей. Требовать от нее четкого изложения того, что конкретно она хочет от вас. Выдвигать ей свои собственные встречные требования и договариваться. 

Читая ваше письмо задаюсь вопросом относительно и вас самого. Что с вашей собственной - конструктивной агрессией? Как вы ею распоряжаетесь? Есть ли у вас убеждение о том, что злиться можно и даже порой нужно? Здесь важна всего лишь форма предъявления этого чувства. То, что делает жена – это все анти примеры предъявления агрессии, а умение сказать о злости, объяснить, почему она возникает, снять напряжение за счет физических нагрузок, битья подушек, «пиления дров» это уже совершенно иной способ.
Возможно, для того, чтобы ваши отношения перешли в иное русло, вам потребуется помощь психолога. Думаю, в вашем случае могут быть полезны как индивидуальные консультации, так и семейные.
Желаю вам терпения и сил.
Всего доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск