Что делать если жить в браке больше невыносимо?

Помогите пожалуйста найти выход как мне дальше жить!Меня зовут Анастасия а моего мужа Олег.Живем в браке 10 лет,а встречаемся с 15 лет.У нас два мальчика 11 и 5 лет Руслан и РОМАН.Когда мне было 16 лет,меня мама отправило в другой город (1500 километров ат дома)с моим отцом и с сестрой,так как считало что мой парень плохо на меня влияет-например научил курить.Я долго не хотело уехать но мне пришлось.Я очень любила Олега и страдала,но получив свою первую зарплату,отправило ему почти все мои деньги,оставив себе немного на еду, чтобы он приехал ко мне и мы опять были вместе.Отец как узнал что Олег уже в пути чуть меня не задушил,и долго ругал.У меня в скоро закончились деньги, и кушать было нечего.Отец с сестрой меня не кормили,и у меня не оставались силы, не работать не жить.Один парень старше меня заметил мою ситуацию и покормил обедом,и продолжал меня кормить,сигареты покупал.И тут я от глупости или от шока происходящего переспала с ним три раза. Очень сильно об этом жалею клянусь!!!Когда мой парень приехал камне я его радостно встречало и думала по наивности что он не узнает не о чем ,но он заметил неладное и заставил меня рассказать ему об о всем,и пообещал что никогда меня не упрекнет в этом.Я все ему рассказала и предложило расстаться,так как моя бабушка в детстве мне говорило что после подобных случаи совместная жизнь не возможна.Но я поверила ему и мы остались вместе . В 19 лет не планируя, родился у нас первый мальчик,в 25 второй. второго мы очень хотели и планировали.Все это время муж иногда меня упрекал,но не сильно,что с этими упреками можно было жить и сто лет в браке, все началось полтора года назад.И за тех 16 лет,за мою тогдашнею ошибку,мне сейчас 30 лет и я сутками на пролет отвечаю на его вопросы почему я тогда так поступало,и на колени прошение прошу и плачу,а он говорит что мне дороги тех воспоминаний, я их лелею и берегу,что у меня нет злости на этого мерзавца который пользовался мной, что я была для этого мерзавца проституткой,а я дура не понимаю и думою что этот мерзавец мой спаситель.Но я не думаю так!Я не знаю как ему доказать что это не так.Ночами не дает спать и заставляет меня говорить гадости о того существо и я говорю,а он обвиняет меня в не искренности и просит меня говорить снова и снова. Я не вижу уже свет в конце тоннеля!Мне кажется этому аду нет конца,он мне не верит и я ему не могу доказать,что у меня в голове,кроме нашей семьи никого нет,и я очень жалею о прошлом,да лучше бы я тогда в 16 лет с голоду умерла,и так бы не поступило!Боже какая я была дурой тогда! Я очень сильно люблю свою семью!Муж говорит что у него нет другой женщины и я ему верю. За год у меня случились два нервных срыва,я чуть не прыгнула с моста в реку,но в последний момент вспомнило о детях,как они без меня? Подала на развод но муж уговорил забрать заявление назад и разбирать этот случай(про 16 лет)в последний раз и я ему поверила.Не спавшие судки,прошение прошу у него и говорит что вот теперь мне верит что я раскаиваюсь, потом через время все начинается с начало, опять он мне не верит что я была с ним искренняя.У меня больше нет сил! Я похудела и еле держусь на ногах,у меня постоянный нервоз,пропал полностью аппетит о детях как следует не могу заботиться.Помогите мне пожалуйста советам! Что мне делать и как мне дальше жить?