Мне 29 лет, с мужем мы ровесники, женаты 4 года. Когда встречались все было хорошо, были конечно соры, но не такие серьезные. Все началось при подготовке к свадьбе, каждый тянул в свою сторону, но в большинстве случаев муж мне уступал. Когда началась семейная жизнь месяц все было в порядке, а потом началось я хотела ребенка он хотел развлекаться. Его интересы я не разделяла в гости к его друзьям и по клубам мне ходить не хотелось, он стал ходить один. Я ушла в работу, и она начала занимать все мое время, стала зарабатывать в два раза больше ниго что тоже ухудшило наши отношения. он просил уйти меня с работы, но я не соглашалась, так как хотела уйти с работы только в декрет. А забеременеть все не получалось. Муж домой приходить не торопился, проподал с друзьями по ночам, я плакала пыталаст уйти от него, но он говорил что все изменится и больше так уходить не будет. Но все повторялось. Через 3 года совметной жизни я забеременела, но ничего не изменилось, а стало только хуже. Я поправилось , еще постоянно была угроза прерывания беременности и интимные отношения пришлось приостоновить. Он начал злиться, говорить что я не красивая, с унылом лицом. В итоге у него появилась девушка с которой он начал проводить время. Конечно он говорит что не изменял мне, а просто общался с ней, и мне хотелось бы в это верить, но это меня с нутри съедает и появляется ненавесть к нему. Сейчас я родила, ребенку чуть больше месяца, отношения не налаживаются. Теперь я уже хочу что бы он как меньше был дома и не раздрожал меня своим видам. Вообщем не знаю что делать, хочется сохранить семью, но постояные соры и скандалы не выносимы. Даже не знаю уже люблю ли я его, но то что не чуствую его любви могу сказать с точностью. Вроде оба хотим сохранить семью но не получается.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Ирина, вы не оба хотите сохранить семью. Что делает ваш муж ради сохранения брака? Заботится о вас, общается, проводит время, помогает с ребенком? Все, что вы описали - это то, что он тянул вас вниз. Просил уйти с работы, предлагал разгульный образ жизни, встречался с девушкой вместо того, чтобы уделять внимание беременной жене, более того, еще и обвинил в "унылом виде". Это муж? Мужчина, который готов брать ответственность на себя за семью, помогать, решать совместно проблемы. Да, все мы не идеальны, но есть граница, на которой ясно, есть вообще отношения между людьми или они просто договорились жить вместе. Зачем он вам? Вы сильная и умная. Зарабатываете, родили ребенка, сами со всем справляетесь. Что вам дает этот человек, находясь рядом с вами?..
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Здравствуйте, Ирина! Все мы родом из детства, и часто неосознанно повторяем шаблоны поведения своих родителей в семье. Мы очень любим своих родителей и даже готовы отдать за них жизнь. Это всё на бесссознательном уровне. И даже если мы говорим, что не будем делать и жить так, как наши родители, то всё равно автоматически делаем то же самое. Возможно, отец твоего мужа (свёкор) точно также относился к жене, к своим обязанностям в семье. Ещё возможен вариант того, что твой муж своим поведением напоминает твоего отца. Вам необходима консультация семейного системного психолога или семейного расстановщика. Ирина, у тебя очень много обид на мужа и они мешают наладить отношения. Проработать обиды можно. Вспомнила какую-то ситуацию, пиши на бумаге все свои мысли, чувства, эмоции. Просто необходимо честно всё писать: боль, обиду,ругань и прочее. Затем необходимо мелко порвать и обязательно сжечь. Это облегчает состояние. Ещё после родов бывает депрессия. Рождение ребенка - это кризис в семье, так как необходимо перестраивать отношения между супругами. И каждая семья проходит через это! Самое главное, что вы оба хотите сохранить семью и с помощью специалиста у вас получится. Удачи вам!!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Много вопросов, которые в письме не задашь.
Вам трудно и Вы не понимаете, как можно что-либо исправить.
Могу помогать Вам в этом разобраться.
Обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Здравствуйте.Ирина.Напомню.что любовь-это не внесение тела в дом.это взаимная забота,теплота.внимание,чуткость,принятие,отклик,одобрение,благодарность друг другу.С его стороны эти пункты практически не выполнялись.Но,Вы вместо реальных выводов и защиты себя занимались спасением его и семьи,не имеющей цементирующих чувств.Вы тратили время понапрасну,живя не в любви и не уважая себя.Теперь Вы на несчастье обрекли и младенца.Все лучшее в этих отношениях уже позади.Впереди только хуже.Он не только не зрелый,но и завидовал Вашей высокой зарплате и Вашим талантам,и хотел избавить Вас от работы.Что бы Вы стали такой же серой.как он.Если Вы любите его больше,чем себя,то это Ваше дело.Такая позиция называется мазохистской.Вам нравится страдать .Но,Вы обрекаете младенца на такие же умения с первых месяцев жизни.Если Вы готовы себя ценить,то важно определиться в своих возможностях и решать вопрос собственного спасения.Если такой возможности нет,то спасение себя придется отсрочить,пока ребенок не пойдет в садик,а Вы на работу.И потом задуматься о своей судьбе вновь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
