На первой встрече почти всё время молчали

Учились с одним молодым человеком в одной школе. Так вышло, что он мне очень понравился. На тот момент ему было 17, мне 13, но знакомы мы не были, просто часто пересекались в школьной библиотеке, не общаясь при этом. Я всё больше понимала, что влюбляюсь. Моя одноклассница знала его, человеком он был крайне интересным, воспитанным, умным, и у нас было много общих интересов. Затем он выпустился, уехал учиться в другой город, а я ещё долгое время страдала по этому поводу. Причём порой действительно хотелось лезть на стену из-за его отсутствия. Были такие периоды, когда мысли о нём не покидали меня совершенно, ни днём, ни ночью, особенно в школе, где каждый кабинет, каждая скамейка в коридоре, каждый общий учитель усиленно напоминали мне о нём. По ночам снились сны с его участием, в течение дня в голове вертелось его имя.

Спустя некоторое время подруга помогла мне познакомиться с ним по интернету (ему было уже 18, мне 14). Человек я, признаюсь, крайне зажатый и даже немного боюсь людей, предпочитаю ни с кем не знакомиться и сидеть в одиночестве/в кругу близких друзей. Поэтому первые дни, а то и недели переписки давались мне очень сложно, потому что я боялась всё время ляпнуть что-нибудь не то и оттолкнуть его (такой страх у меня присутствует почти всегда). Целыми днями ждала сообщений от него и невероятно радовалась, когда таковое приходило. Первое время общались на Вы, потом он предложил перейти на ты, чем вызывал у меня своего рода истерику. Потом стало легче, я могла практически спокойно с ним общаться.

В конце июня он заявил, что приедет на каникулы в родной город. В голове моей родилась навязчивая идея предложить ему встретиться. С мыслями я собиралась очень долго, было страшно, что он откажется, ибо не знала, что делать в таком случае. В итоге он согласился, но мне пришлось уехать на весь июль, и день так и не был назначен.

К моменту, когда я приехала, мы стали общаться ещё лучше и ещё свободнее, несмотря на то, что он тоже человек застенчивый и очень мало с кем общался в школе. Я думала, что он уже забыл про возможную встречу, а сама очень боялась напоминать, пугаясь, опять же, возможной реакции. Но тут он сам напомнил мне, мы договорились о числе, о времени и о месте. Ему уже на тот момент исполнилось 19, мне по-прежнему 14.

Встреча была вчера. Всё это оказалось гораздо сложнее, чем я себе представляла. Я пришла раньше и, когда он подошёл, я поняла, что кроме привета не могу из себя ничего выжать. У меня как будто комок в горле встал, сердце застучало быстрее, я так вдруг снова стала бояться его и его присутствия. Иногда что-то говорил он, но т.к. он тоже молчалив, большую часть времени мы молчали оба. Я вообще ничего содержательного не сказала, изредка произнося что-то вроде "да", "нет", "не знаю" и т.д. В это время в голове вертелся ураган слов, которые хотелось ему сказать, вопросы, которые хотелось задать, в общем, то, чего хватило бы, чтобы разговориться, но мне было страшно неудобно, и я так ничего из этого и не озвучила. В итоге прошло что-то около часа, он попрощался со мной, и мы разошлись. Мне стало дико стыдно за то, что я вытащила его на встречу, а получилось какое-то безобразие по вине моей зажатости. Хотелось кричать ему вслед кучу извинений и одновременно рыдать, но не вышло ни того, ни другого, поэтому я ушла домой с мыслью, что это был такой не очень хороший конец нашего общения.

Вечером я всё-таки написала ему извинение. Он на следующий день ответил, что мне не за что извиняться, но "бредовость остаётся бредовостью".

Я теперь в совершенно идиотском положении: во-первых, мне по-прежнему стыдно перед ним. Во-вторых, я поняла, что со своей застенчивостью и боязнью людей надо что-то делать, но как с ними бороться? Ну и в-третьих, что же мне теперь всё-таки делать: сделать вид, что ничего этого не было, и продолжать общаться по интернету или отстать уже от него? На данный момент прошло что-то вроде четырёх месяцев с начала переписки.

Всё дело в том, что если всё-таки прийти ко второму варианту, то мне, насколько я себя знаю, будет очень плохо потерять с ним снова связь, потому что я по-прежнему испытываю к нему чувства и совсем не хочу, чтобы он исчезал из моей жизни. Не хочу снова плакать в подушку по ночам и лезть на стену. Но в то же время я понимаю, что, возможно, после всего у него может не остаться желания со мной общаться, и навязываться не стоит. Я запуталась.

Что делать? И как его поскорее выкинуть из головы, если вернее будет прекратить общение?