Как жить с ребенком - инвалидом?

Здравствуйте, Татьяна.

Вы молодец, что помогаете любимому человеку и поддерживаете своего мужа. Это самая сильная и эффективная помощь, но и она имеет свои пределы. 

Если вы посещаете психотерапевта, то ваш вопрос надо обязательно обсуждать именно с ним, так как это является неотъемлемой частью вашего процесса лечения и психотерапии.
Если на ваших сеансах психотерапии не находится места, для столь важного в вашей жизни вопроса, возможно, стоит подумать о смене психотерапевта. Психотерапия или продолжительное психологическое консультирование, это лечение словом. А значит болезненные и острые вопросы вашей жизни обсуждаются с вашим специалистом.

В том, что вам нужны лекарства для лечения депрессии нет ничего ужасного. Длительная депрессия может привести к нарушению витальных потребностей и это не позволяет работать с клиентом полноценно. В психотерапии не принято, когда один и тот же специалист ведет психотерапию и прописывает лекарства. Это просто мешает психотерапии, и то что он предлагает обратиться к коллеге, говорит о его профессиональной ответственности. 
Из моей профессиональной ответственности, я рекомендую обсудить ваш вопрос с вашим психотерапевтом. 
Если же ваши посещения психотерапевта не носят постоянный характер, а вы лишь иногда ходите в поликлинику к специалисту, чья должность там называется психотерапевт, тогда я настоятельно рекомендую вам выбрать хорошего психолога или Гештальт терапевта и пройти курс психотерапии, психологического консультирования, а лучше Гештальт терапии (это направление психологии, успешно работающее с депрессией). 
Лекарства облегчат ваше состояние, помогут психотерапевтическому процессу, но не излечат от депрессии. Лечение депрессии,  это сама психотерапия - то есть регулярные беседы с вашим специалистом. 
Не рассчитывайте на быстрые результаты. Лечение депрессии подразумевает длительный курс еженедельных встреч по одному часу. Чаще встречи назначаются только в случае острых состояний. Реже эффект теряется и динамика излечения падает. Прием лекарств является добровольным решением клиента, но их назначение и подбор, а также продолжительность приема должна проходить обязательно под наблюдением врача психиатра.
Получив помощь психотерапевта, вы можете показать своему мужу пример того, как это помогает и предложить и ему пройти курс. Это будет наилучшим решением. 
Люди ввергают себя в депрессию годами насилуя свою психику, а надеяться на быстрые результаты. Такого не бывает. Одно из тяжелейших заболеваний современности является не следствием внешних проблем, а образом мышления самого человека и его индивидуальными и уникальными реакциями на события жизни.
Именно по этому нет и не может существовать универсальных рекомендаций, тем более здесь на сайте, когда психологи в Санкт-Петербурге не знают вас и вашего мужа. 

Желаю вам любви, взаимопонимания, здоровья и ясности мыслей и чувств. 
Если вам потребуется помощ или возникнут более конкретные вопросы обращайтесь лично, звоните напрямую или приходите на консультацию.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы говрите все правильно:

Татьяна

Я говорю,что если он себя загубит,то никому лучше не станет и внучка от этого не выздоровеет. Надо смириться с тем,что ребенок неизлечим и общаться с ней в свободное время, а главное - начать нормальную жизнь и подумать и о себе, и обо мне.

Но переделать другого человека невозможно. Может быть, он и согласен с Вами, но по-другому он жить не умеет. Вероятно, он чувствует вину перед дочрью, а человеком, испытывающим чувство вины, просто манипулировать и упрввлять, и дочь этим пользуется.

Когда проблемы не решаются на уровне души, начинает страдать тело. Иногда только проблемы со здоровьем заставляют человека пересмотреть свои модели поведения и отношения с окружающими. Это является психологическим "дном". Дойдя до него, человек отталкивается и начинает подниматься.

Поднять "дно" может помочь работа с психологом. Если Ващ муж готов на это, замечательно. Если нет, то можете начать работать Вы. Когда в паре меняется один партнер, то неизбежно начинает меняться и другой.  Измения в Вашем поведении могут мотивировать муж на работу со своими проблемами.

Для более детального разговора нужна индивидуальная консультация. Если готовы работать, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Татьяна, полагаю, все вы (все, кто участвует в этой ситуации) находитесь в такой цепочке зависимостей, словно не можете выйти никак из детско-родительских отношений.

Татьяна

4 года жизнь моего любимого и его семьи крутилась вокруг этого ребенка. дочь всем доказывала,что ей все - папа,брат,муж и т.д. должны все (деньги,время, жизнь),так как у нее больной ребенок.

Дочка решила, будучи взрослым человеком и столкнувшись с проблемой, играть роль беспомощной жертвы. Ваш муж стал папой-спасателем. Но любой спасатель рано или поздно выдыхается и превращается в жертву в свою очередь. И ему становится нужен свой спасатель.

Татьяна

Я встряхнула его, начали снова встречаться( жили вместе 20 лет назад), в прошлом году поженились и он стал оживать.Я занялась его здоровьем, он устроился на постоянную работу, купили по ипотеке квартиру

Вот и спасатель - вы. Но понимаете, вы ведь тоже рано или поздно начнете выдыхаться.

Татьяна

У меня из-за этого такой стресс, что психотерапевт уже направляет в ПНД для лечения депрессии лекарствами.

Возможно потом "упадете" (кто знает, может не только в переносном, но и в прямом смысле?) вы, и вам тоже понадобится спасатель.....

В этом треугольнике есть еще преследователь, т.е. жертва, когда ее "недостаточно спасают" превращается в преследователя:

Татьяна

дочь устроила истерику,оскорбила меня и теперь доводит отца своими звонками

Это она пытается сделать, чтобы вернуть папу из позиции жертвы на позицию спасателя. Иногда и вы можете занять роль преследователя:

Татьяна

Я говорю,что если он себя загубит,то никому лучше не станет и внучка от этого не выздоровеет. Надо смириться с тем,что ребенок неизлечим и общаться с ней в свободное время

Пока вы об этом просто говорите, но потом из чувства самосохранения (и вас можно понять) - начнете давить на него. И превратитесь в преследователя. И т.д. 

Эта модель отношений называется треугольник Карпмана. Об этом много информации в интернете, почитайте.

Конечно, по сути вы правы: внучке его действительно не помочь, по крайней мере, от того что он будет умирать или крутится всю дорогу вокруг ее матери - действительно она не выздоровеет, а его дочь - никогда не повзрослеет. А неприспособленный к жизни и зависимый человек - просто нежизнеспособен, так что пока он помогает ей продолжать быть зависимой - он буквально помогает ей двигаться в яму и т.д.

Но и вы рискуете стать таким же как и он - начать спасть безоглядно и считать, что в этом - ваш долг и смысл вашей жизни. И тогда у него не возникнет мотива заниматься собой: он будет продолжать спасать ее, вы - его и так пока кто-нибудь не выключится из процесса.

Начните с себя. Скажите, например, что вы уже все, что могли - донесли и дальше не собираетесь умирать вы сами. И собираетесь спасть себя. А ему предлагаете сделать выбор: или жить дальше с вами насколько возможно счастливой жизнью или умирать. И вы не сможете его постоянно "оттаскивать от края". Есть смысл выразить свое сочувствие и желание быть с ним счастливой, но так же обозначить, что вы сами не готовы участвовать в этой "оргии спасения".

А дальше вам стоило бы, думаю, начать заниматься собой. Чтобы его было некому спасать. И видя рядом с собой вас, которая пытается спасти себя - он сможет начать делать то же самое - заниматься собой. 

Если он выберет умирать - вы с этим ничего не сможете сделать, вы рискуете уподобиться жене алкоголика, которая спасает его до бесконечности от патологической зависимости, но почему-то становится только хуже (и на деле - именно потому что спасают)....

Обо всем это подробно в цикле статей о созависимости (там есть и о треугольнике тоже):

http://zerkalodushi.org/sozavisimost

http://zerkalodushi.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana

http://zerkalodushi.org/preodolenie-sozavisimosti

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype