Как жить дальше?

Добрый день!Помогите пожалуйста.Не знаю как жить дальше.Мне 36 лет.Дочери от первого брака 16.Стыдно и больно.Но ситуация невыносимая жить не хочется и людям в глаза смотреть стыдно.Как изменить ситуацию и с чего начать не знаю.Началось с того что прожив с человеком 9лет(ему 56)я поняла что не нужна ему.У него4 запоя алкогольный.книжный,компьютерный,телевизионный.Для меня места нет.Из 9ти лет как муж и жена мы прожили 3года а затем жили как соседи.Он жил на первом я на втором этаже.Он работал а я домохозяйничала.Но быт был совместный.До последнего надеялась что изменится,терпела.Затем наняли работника, тот стал палочкой выручалочкой.И однажды муж предложил мне жить с ним, сказал что ничего дать мне не может,сказал что уедет.И ушёл в загул.Когда я поняла что он не шутит попыталась покончить жизнь самоубийством. через пол года мы стали жить с этим человеком на 2м этаже.Муж не уехал а выгнать из его же дома совести не хватало..2й оказался очень ревнивый тоже алкоголик бывший.Вот и оказалась между двух огней.Через год муж захотел что бы я вернулась к нему.Но я не могу и не хочу.Жить со вторым не получилось.Ушла жить в летнюю кухню уже пол года одна,а второй построил на нашей территории домик, как выйти из этой ситуации не знаю.Ни работы,ни жилья,дочь поднимать надо а сил нет никаких.Оба ждут но мне мерзко от обоих и от самой себя.Заварила кашу как расхлебать не знаю.Всем удобно было менять никто ничего не хочет.А я не знаю с чего начать.Работы в селе нет.Живу огородом и пошивом.Дом муж продавать не хочет.Дочери 11закончить надо а без его помощи никак одна не вытяну.Идти не куда и не к кому.Нервы мотают оба один ревностью, хотя живу одна а второй пьянками.На мне дом и огород немаленький,хоть небольшой пошив, но приработок.Я не лодырь встаю в 7 ложусь за 12.Дом ухоженный,везде порядок,весь в цветах утопает.Со стороны не подумаешь.Люди косо смотрят из дома выйти стыдно.Ведь не будешь всем объяснять.Слёз давно нет,сил тоже.Хочется уснуть и не проснутся.Даже ночью просыпаюсь и думаю как дальше?Что делать?И жалко с другой стороны обоих.Им тоже пойти некуда.Готовлю,стираю,хоть и не живу ни с тем ни с этим.Совесть не позволяет жить для себя и дочери.Но не рук моих, ни сил,ни здоровья уже ни хватает.Делаю всё и живу на автопилоте.Морально очень тяжело чувствую себя грязной,мерзкой,недостойной ни счастья,ни семейной жизни.А так хочется большой семьи, любимого человека,работу по душе.А жизнь прожита скоро 40 а я ничего не успела,не построила,прожила недостойно,ничего не вернуть и не изменить.Пришла к вере но стало ещё хуже вместо облегчения всё больше и больше приходит чувство вины и понимания как увязла и вымаралась в болоте с нечистотами.Как начать жить с чистого листа?Начать всё с начала?Поступить по совести?Никого не обидеть?Была у батюшки ездила в город.Сказал так жить нельзя грех.Я всё понимаю за этим и пришла.Сама говорит решай а как решать?Приехала домой ещё более растерянная.Я знаю что во всём виновата я и только я.И я за свои поступке в ответе.Только сейчас я поняла что за всё в жизни рано или поздно надо отвечать. принимать какое то решение боюсь а вдруг ошибусь потороплюсь и сделаю себе и дочери ещё хуже.Главная цель что бы дочь доучилась хотя бы 11 классов закончила.Выхода три остаться с мужем он дочь как родную любит,заботится как может.Но простить ни его ни себя не могу,права не имею грязной себя чувствую.Остаться со вторым но ему не нужен мой ребёнок и ревность беспочвенная с недоверием такие что не выдержу такой семейной жизни.Уйти в никуда с дочкой тоже безответственно да и не вытяну одна.И последний вариант оставить всё как есть,дождаться когда дочь 11 закончит в этом году а потом переезжать вместе с ней в город и начинать всё с нуля.Простите меня пожалуйста за то что отнимаю ваше время у людей проблемы посерьёзней есть.За такое сумбурное и большое письмо.Наболело очень.Я больше года живу в подвешенном состоянии и выхода не вижу.Сил жить так больше нет.Помогите пожалуйста советом со стороны виднее.Я очень надеюсь на ответ не судите строго я сама себя уже поедом съела.На вас последняя надежда быть может я смогу набраться сил,сделать рывок и вырваться из этого ада.Заранее огромное спасибо.Даже если не получится ответить значит так надо.В любом случае высказалась легче стало.А может кто прочитает и не повторит моих ошибок.Спасибо.Всего доброго.