Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем?

 Камилла, здравствуйте.
Какой смысл себя мучать с нелюбимым человеком? Вы оба страдаете. Семьи как таковой нет. Вы должны учиться жить своей жизнью и не зависеть ни от кого! Для чего проживать чужую жизнь? А свою когда собираетесь жить? Надолго ли планируете её отложить? Мы живем один раз, но каждый день. Поэтому принимайте решения как можно быстрее. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте Камилла!Очень захотелось ответить Вам.В нашей жизни мы часто встречаем разные судьбы.У кого то муж пьет,у кого то муж бьет,у кого то муж гуляет,у кого то проигрывает.И многие пытаются сохранить семью.Я думаю что можно любить далекого,в мечтах на белом коне.Но как полюбить который рядом? Он ведь не бьет,не пьет и другое не делает.Нельзя затюкивать мужчину.По его  поведению понятно,что он любит Вас и согласен даже на унижения лишь бы быть с Вами рядом.А мужчина тогда зарабатывает когда окрылен и у него есть поддержка -жена.Ваши родители мудры,когда поддержали Вашего супруга.Они видят перспективу Вашей жизни.

А Вы, когда поживете с неспокойными,дерущими и избивающими мужьями,очень пожалеете об этом спокойном и любящем Вас человеке.

Очень советую остановится и подумать и принять и полюбить его за все хорошее,что он делал и делает для Вас!Найдите все его достоинства и полюбите их!!С любовью и уважением

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

Здравствуйте, Камилла.
Иногда, чтобы понять, как выбраться из какого-то места, нужно понять, как вы там оказались.
Почему вы вышли замуж за того, кого выбрали родители, а не за того, кого выбрали вы сами?
Зачем, с какой целью вы вообще вышли замуж?
Почему ваши родители выбрали именно этого мужчину?
Почему вы согласились с их выбором?
Что вы думали в детстве о браке и семье?
Что вы думали о браке и семье в ЗАГСе год назад?
Что вы будете думать о браке и семье через 10 лет, попробуйте представить.
Что для вас значит быть женой?
Если бы ваша подруга была замужем за таким мужчиной, как ваш муж, что бы вы думали о ее выборе?
По чьему желанию у вас с мужем нет сексуальной жизни?
Какие чувства вы к нему имеете на самом деле? Вы пишете 

Камилла

я же, не имея к нему чувств,

но имеете в виду, видимо, чувства любви. А что вместо любви? А в каком месте сейчас ваша любовь? Чувствуете ли вы, что ваш муж любит вас? Как вам кажется, кто вы для него?
Что вы чувствуете, глядя на вашего мужа? 
Что вы хотите сделать, глядя на него?
От чего вы хотели избавиться, выйдя замуж?
Думаю, ответы на эти вопросы уместятся на одном листе. И этот лист покажет вам выход из замкнутого круга "ждать или разойтись". И может быть, сам вопрос будет звучать иначе, более вдохновляюще.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте,  Камилла. Семейный брак может удерживаться на трех совместимостях :  секс,  фининсы, интелект. Если совпадают все три - это настоящая любовь, брак в этом случае очень крепкий. Если не хватает одной совместимости из трех, то две других  должны  восполнять отсутствие третьей.  В этом случае, жизнь продолжается. Если не хватает двух, то одна должна быть на столько сильной,  чтобы на 100 процентов соответствовала обоим! Если отсутствуют все три совместимости, то как правило брак рано или поздно распадется,  если не трудиться над всеми тремя совсестимости. Это трудно.  Но, у некоторых желающих сохранить брак, получается.  Если вы не готовы трудиться, то не стоит терять время свое и его. Пока молоды, сможете создать новые семьи,  где будет понимание и все три совместимости. Из вашего письма понятно, что вы уже решили, что делать. Просто вам необходимо  было услышать подтверждение своего решения! И какое  вы примите решение - это будет  только  ваше личное решение. Желаю вам решительности  в выборе.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, Камилла.

Любовь не рождается на пустом месте, и если сидеть и ждать, когда она появится, то чуда не произойдет. Над любыми отношениями надо работать. Вы же ничего не делаете, решение приходит из-вне, например, родители помогают сделать выбор супруга. Вы словно два ленивых кота, не хотите сделать и шага навстречу друг другу. Словно плывете по течению, куда занесет, там и плывете. Никто не даст вам правильного совета, никто не примет за вас решения, стоит начать думать самостоятельно. А тот ли человек возле вас? Каким должен быть ваш спутник? Что можно изменить? И что принесут эти изменения? Что ценно для вас в вашем муже? Чем он хорош? Каких отношений вы хотите? Что вы потеряете, если расстанетесь? Жизнь слишком коротка, чтобы позволять себе отношения, которые не приносят счастья. Ищите любовь, ищите отношения, не будьте пассивны.  Конечно,  будет идеально, если вы сможете реанимировать свой брак, увидеть мужа в новом свете, но это не обязательно. Важно, наконец, взять ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте, Камилла!

Сейчас Вы находитесь в точке выбора, осознаете это, и у меня к Вам за это есть некоторое уважение.

Про то, насколько Ваш муж Вас раздражает и не устраивает и как Вам был бы приятен развод - я понимаю. Но не понимаю, почему Вы вообще этот вопрос задаете.

Еще понимаю, что Вашим рродителям каким-то образом удалось Вас, взрослую женщину, выдать замуж за человека, к которому у Вас не было никаких особенных чувств. Про это у меня много любопытства. Например, я себе просто не могу представить, как моя мама могла бы меня выдать за кого-то замуж. Сейчас в 21 веке.

Возможно, что-то связанное именно с родителями не позволяет Вам выйти из брака? Из чего состоят Ваши убеждения о браке и семье, о роли женщины в семье? Исследование этой темы может помочь Вам ответить на Ваш запрос.

Готова работать с Вами на очной консультации.     

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы