Тремор головы

Здравстуйте. 4 года назад при поездке в зал на тренировку (качалка) в автобусе я почувствовал сдавливание в груди, сильную нехватку воздуха, ком в горле, мощное сердцебиение, холодный пот и сильный приступ паники. Кое-как очухался, побежал к врачу, диагноз - ВСД, повышенные рефлексы, тремор века, руки как у наркомана тряслись, голова кстати - нет. Начал узнавать, что это за гадость, читал много на эту тему, бегал по врачам. Кардиолог увидел экстрасистолию - перебои в работе сердца. За пару недель до случившегося, едя в маршрутке, у меня возник страх повернуть голову и смотреть людям в глаза. Она начинала как-бы рывками поворачиваться, но ещё не тряслась. Я был в недоумении, но не придал этому сильного значения. Продолжал заниматься спортом( тем более что я всю жизнь в нем - с 7 лет занимаюсь футболом, не курю, алкоголь редко). В зале бывало, что не хватало воздуха, но я списывал всё на плохое кондиционирование. Было лето и духота. Но после той паники я всерьёз испугался за своё здоровье. С тех пор я жил в страхе ожидания. Отношения с друзьями начали портиться. Я хотел жаловаться и жаловался им, требовал внимания к себе, но им было наплевать, грузил их своими симптомами и проблемами (потом я осознал, что вел себя, на первый взгляд неадекватно, но логично - мне нужна была помощь специалистов, поэтому на друзей не сержусь). Естественно, я много переживал и думал об этом. Чтобы себя успокаивать, читал про ВСД чуть ли не каждый день, что-то новое узнавал, и подбадривал себя, мол в этом нет ничего страшного, это пройдет и у многих такое есть. Но когда наступала очередная паническая атака, ОСОБЕННО НА ЛЮДЯХ - мне было всё труднее поверить, что всё наладится (иногда она возникала и когда я был один). Походил к невропатологу, та назначила антидепрессант Пароксин и гидазепам - пропил, отпустило. Я был несказанно этому рад. Больше лекарств не принимаю. Поверил, что наконец-то всё наладилось и стал забывать об этом, как о страшном сне. Но однажды, на паре в институте, мы сошлись взглядом с преподавателем, у него очень пронзительный взгляд, и у меня резко свело мышцы шеи и затряслась голова. В этот момент на меня смотрела одногруппница, и мне стало очень неудобно и неловко. Я покраснел и от стыда хотел провалиться. С тех пор я стал обращать внимание на поведение своей головы и в тот момент, когда на меня кто-то смотрит, я как бы активирую мысль: "сейчас у меня снова затрясется голова и думаю, что эта мысль сильнее меня, я не могу её остановить". Стал раздраженным и злым. Хотя в принципе, на людей не злюсь. "Может, злость и раздражение - моя защитная реакция? от чего и от кого я защищаюсь тогда?" - думаю я.

Понимаете, мне 25 лет, я общительный и веселый парень, я себя уважаю и не считаю, что я плохой и никчемный. Что странно, так то, что оно ( это дрожание головы) возникает ТОЛЬКО тогда, когда на меня обращают внимание. Происходит быстрый выброс адреналина, сердце начинает колотиться и у меня сводит шею. В этот момент я чувствую полную неспособность управлять своей головой (буквально на две секунды (возникает чувство, будто не я, а кто-то её трясет).Чем больше людей обращает, тем быстрее у меня сведет мышцы и затрясет голову. Я настолько себя извел этим, что не могу позволить, чтобы это кто-то увидел, поэтому как только чувствую, что свело мышцы, стараюсь уйти, избежать людей. Когда сводит мышцы шеи, я думаю: "вот, опять свело мышцы, и я боюсь повернуть голову, ведь если поверну или посмотрю на кого-нибудь, я почувствую испуг и - задрожит моя голова". В этом деле меня пугает неожиданность моей дрожи и реакция окружающих ("у меня резко возникнет тремор и люди будут неадекватно смотреть на меня"). Из за этого страдаю. Я понимаю, что моя жизнь стала ограниченной.Порвал отношения со многими людьми. Придумал какие-то причины, чтобы с ними не общаться, хотя я ж понимаю, что дело не в них, а во мне. На работе в школе, тоже приходилось ругаться, но всё дело во мне. Сейчас я не работаю. У меня высшее экономическое образование. Понимаю, что нужно работать, а вот страх перед людьми оттягивает поиск работы. Вот так и получается, что с одной стороны, я чувствую уверенность в себе, способность строить своё будущее, общаться (Ведь я общаюсь, только более аккуратно и не хожу по кафешкам), а с другой стороны - когда возникают эти приступы, мне хочется провалиться. С девушкой одной общаюсь в интернете, предлагает встретиться, а я не хочу, хотя девушка мне интересна (потому что наперед знаю, что в стыде я провалюсь, когда она увидит, как моя голова трусится без причины. И обьяснять всё это ей мне неудобно и нет желания). Я хочу скрывать это от неё и других, и хочу раскрыться одновременно. Голова трусится по типу "нет-нет". КАк-будто я что-то отрицаю. Или что-то не принимаю. Или чего-то не хочу. И всю жизнь у меня была мысль, что мне всегда что-то мешает нормально жить и радоваться жизни. Возможно, я преувеличил свою проблему, но в момент, когда это со мной происходит, я чувствую и понимаю, что у меня явная проблема. И это ненормально. Одно время я даже полагал ,что я психически не здоров. Как сильно пала моя уверенность, когда здоровье пошатнулось, ведь я верил в то, что у меня никогда не будет таких проблем. Знаете, мне стыдно говорить об этом, но когда я учился в школе (класс 8, 9, и старше) я мазал своё лицо, которое было частично покрыто подростковыми угрями, тональным кремом, чтобы скрыть их и понравиться девушкам. Стоял перед зеркалом и мазал, поскольку считал, что с прыщами им я не буду нравиться. Делает ли так мужчина? Не думаю... Но я делал, потому что желание понравиться и быть принятым, быть одобренным другими и видеть, как другие восхищаются мной, чистым лицом и приятной внешностью - это для меня бальзам на душу. Ладно, я подрос, посмеялся с себя и постыдился, когда вытворял это с тоналкой, и забыл. Но теперь, проводя параллель, тоже самое происходит с моей шеей-головой. Теперь я не могу позволить, чтобы другие увидели это. Ведь я видел это у других, и моя реакция была: "господи, как это жутко. У человека, видимо, психические проблемы, неадекватный какой-то". Хочу ли я, чтобы так думали обо мне? Нет! Я понятия не имею, какова первопричина моей проблемы, ведь в целом, я чувствую себя хорошо. Но когда выхожу в люди, внутри снова и снова то самое чувство неловкости и волнения ( что это всё могут заметить люди) и сводит шею, а затем, если я вовремя не уйду, голова будет трястись. Меня доканывает то, что среди близких людей я, чувствуя, что у меня опять сзади сводит шею - а это предвестник дрожи, начинаю вести себя не совсем адекватно. Встаю из за стола, если мы едим. Ухожу куда-то. Не говоря уже о посиделках с друзьями. Как мне только ни приходилось выкручиваться и выдумывать разные глупости, когда я "неадекватно вел себя" с друзьями. Сидим за столом, пьём чай, кто-то на меня посмотрел, я напрягся весь - всё, сводит шею - следовательно, надо уходить.

Я сталкиваюсь с непониманием и отсутствием поддержки. И ещё: в 16 лет меня сильно избил один парень, старше меня. Он напал на меня среди бела дня, неожиданно. Я сидел, никого не трогал, а он резко подбежал и начал меня бить, повалил на землю и стал орать на меня, угрожать. Он был пьян. Я очень испугался. Получил сотрясение мозга, кучу гематом на лице. И иногда сейчас я замечаю, что мои рефлексы работают на предупреждение повторного нападения. Я как бы в ожидании нападения. Не могу расслабиться. Внутри всегда какое-то напряжение.

Я люблю контролировать себя, и не люблю, когда что-то происходит против моей воли. В этом случае мне страшно, ведь я не знаю, что делать и как быть. Когда я занимался футболом в спортивной школе, были ребята, которые часто шутили надо мной, смеялись, один раз они высмеяли меня в душе, когда мы ездили в лагерь. Я смеялся вместе с ними, чтобы не показать свою боль (не выглядеть более слабым), но мне было больно в глубине души. Видите, у меня установка: кто показывает эмоции - тот слаб. Я до сих пор помню тот душ и тот смех, якобы с моего "достоинства". Нам было по 13 лет. За что они меня не принимали, чем я им не нравился я не знаю. Да и сейчас меня это не интересует. Но, видимо я постоянно хочу получать одобрение от людей, на которых мне наплевать и которых я не знаю. Похоже на травму, которая работает по "замкнутому кругу". При виде незнакомого человека, ловя его взгляд или реакцию на меня - я расстраиваюсь, если не понравился ему( сейчас уже не так остро реагирую, как раньше, но капелька осталась). И того хуже, если он смеется с меня. Но гордо прохожу мимо, когда вижу восхищенный взгляд, или вижу, что понравился. Но всё равно где-то внутри ожидаю, что всё же не понравился, или за спиной смех, а значит - не принят. Ещё на футболе, когда ребята шутили надо мной, называли обидными словами, я не высказывал в ответ, а молчал, как рыба. Терпел. Боялся их. Обижался. Но не хотел показывать своих эмоций, обиды. Как-то раз я пришёл домой весь в слезах. И это, знаете. как разрыв шаблона. Почему они делали это? Я ведь играю не хуже их, и много людей на футболе хорошо ко мне относились, включая тренеров. А тут... унижения, насмешки. Я хотел, чтобы эти неприятность кончились и мы стали одной командой. Но увы. Я терпел 5 лет, пока не бросил футбол. Я много раз слышал: надо быть проще, самим собой. Я похоже и не знаю, кто такой я настоящий. Я помню те унижения, и злость на себя, за то что не был сильным чтобы ответить обидчикам. Ругал себя, называл тряпкой. Корил. Такой я настоящий? Гадкий утёнок какой-то.

Что заставляет меня скрывать свои "недостатки" и такие дефекты как дрожание головы? Да, страх отвержения, страх несовершенства, страх быть непонятым, а самое главное - страх быть высмеянным. Когда кто-то смеялся надо мной раньше - я сильно злился. Возможно всё дело в осознании себя дефектного. Отказываюсь это принимать. Конечно, ведь моё ущемленное Я однажды решило построить защитный механизм - идеализированное Я.

Вкратце про семью: воспитывала бабушка до 10 лет, опекала, заботилась, души не чаяла, жил с ней, потом она уехала за границу, я стал жить с мамой и отчимом. Частенько в возрасте 11-12 лет уходил из дома с вещами к другой бабушке. Уходил, потому что не чувствовал достаточно тепла и любви, чтобы остаться с мамой. Бывало, подолгу оставался один дома. Было и страшно иногда. Я вырос и люблю одиночество, оно мне помогает спокойно думать и отдыхать от людей. Отношения с мамой в принципе могу назвать средними. Трудно назвать их, наполненными любовью. Отец есть, но развелся с мамой, когда мне было 3 года. С тех пор живет с другой женщиной. Видимся очень редко. Бабушка опекала, а маме было наплевать. Вот такой перекос внимания. И я замечаю, что и сейчас мне то нужно внимание, то я подолгу могу и без внимания находиться. Нет золотой середины.

Мой вопрос следующий: ЧТО со мной за чертовщина происходит и какова первопричина всей этой ситуации? Спасибо за внимание.