Неразделенная любовь

Катя!

Ваша проблема скорее всего в том, что в отношениях с партнером вы попадаете в эмоциональную зависимость.

Самая последняя ваша встреча не дает вам покоя по той же причине.

Самостоятельно вы не справитесь с этим в силу того, что этот тип привязанности формируется в детстве со значимым взрослым (родителем).

Я считаю, что вам полезно поработать с психологом в теме зависимых отношений.

Успехов вам.

Здравствуйте, Катя!

Мне кажется, что причин, по которым мы иногда не можем отпустить неразделённое чувство, может быть несколько. Например, невозможность разрешить предмету своей любви любить кого-то другого. Вы хоть и сознательно это понимаете, но можете не разделять этого внутренне, на бессознательном уровне. И тогда чувство будет жить и питать надежду. Может быть и другая причина: Вы можете опасаться внутри себя, что не встретите больше такого же идеального партнёра, поэтому "цепляетесь" за него в чувствах. На самом деле, мне кажется, что верить в идеального партнёра вердно. На самом деле строить счастливые гармоничные отношения можно с лбым партнёром, с которым у Вас схожие ценности и схожие представления о границах. И таких претендентов на самом деле сотни и тысячи. Мечтая же об идеальном партнёре, вы ограничиваете себя в выборе, а он, как Вы видите, может Вас идеальной для себя не считать. А теперь Вы будете искать другого такого, оправдывая себя тем. что вот он же всё-таки существует, а значит, надо искать и не двоольствоваться меньшим. Это всё Ваши внутренние установки, и их Вы можете изменить, если захотите. А внешних причин для Вашего одиночества и несчастливой женской судьбы я не вижу. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Катя. Я с вами полностью согласна, что людей, которые бы полностью соответствовали вашему идеалу, в реальном мире нет.  И тот молодой человек, который, как вы решили, является вашим идеалом,  скорее вами  придуман. Вы его реально не знаете, и сердце «вам прокололи» – «его жесты, поза и взгляд (в сторону)». Даже  недолгое ваше общение, которое вас еще больше убедило, что он тот самый идеал -  это не про реального живого человека. А про  придуманный образ.  Здесь у меня много грусти и сочувствия к вам. И то, что происходит с вами – глупостью не считаю. Возможно, он вам кого-то напоминает? Чьей любви и внимания вам хотелось бы получить больше всего на свете? Куда ушла ваша энергия, когда вы расстались с ним? Как прожить потерю идеала и вновь ощутить вкус жизни?  Вопросы глубокие, и просто  одним письмом на сайте  трудно сразу на них ответить. А уж, тем более, вывести вас из состояния эмоциональной  подавленности. Этим занимается психотерапия.  Если решитесь – приходите, буду рада  нашей встрече. С уважением, Гульнара.

Дорогая, Катя!

Дело в том, что часто влюбляясь, мы полностью отдаемся отношениям, начинаем «жить жизнью любимого», а не своей, становимся зависимыми от него, поэтому в тот момент, когда партнер уходит – мы чувствуем себя эмоционально подавленными, покинутыми. Мы делаем кого-то ответственным за наше состояние, за наши чувства и мысли, за наше будущее, не осознавая этого. Возлагаем много надежд и пока наш возлюбленный их оправдывает – мы действительно счастливы. Но ожидания имеют свойство не оправдываться. Обиды и разочарования накапливаются. И мысль «я счастлива только с тобой» сменяется мыслью «что мне теперь делать без тебя, как забыть». Человек хочет разлюбить, чтобы перестать чувствовать обиду, разочарование, отчаянье, бессилие, почувствовать свою независимость. Снова стать собой!

Забыть - это значит вычеркнуть опыт, который был получен в отношениях. А опыт этот даже в самом своем болезненном варианте содержит в себе возможности для роста, которые стоит задать себе: Зачем мне нужно держаться за эти отношения? Что я от них получаю? Чему меня научил этот партнер? Чему я научила его? Какова моя самая глубокая потребность, которую я так и не удовлетворила в этих отношениях?

 Я очень хорошо понимаю Ваши чувства... больно…неприятно…ни к чему нет интереса. Учитывая, что у Вас не единственная такая ситуация в жизни, я бы порекомендовала два способа развития:

- приходить на индивидуальную консультацию, где, скорее, нужно работать с детско-родительскими отношениями;

 - посетите тренинги, к примеру – семейные расстановки, либо в терапевтическую группу.

 Катюш, без расставаний не бывает встреч… Возможно просто пока рядом нет достойного мужчины… И помните - мы сами выбираем свое состояние и сами решаем, быть нам счастливыми или страдать! Удачи Вам!

КАТЯ !

В  Жизни ничего просто так не бывает!.......

Что такое идеальное....!...?

Кто идеал.....!.....?

Кто может дать ответ на этот вопрос !!!!!????

Чем больше идеального придумывать, тем меньше его встречается....

И ваш случай с парнем  подтверждение этого!!......

Рекомендую  принять в себе все неидеапьное !

И тогда встретите того о ком мечтаете.............

С ув. Ольга

Здравствуйте Катя!

Знаете, в чем "засада" идеалов? Они сужают круг поисков и варианты выбора. Встречаете Вы например человека. Он замечательный, интересный и пр. НО! До идеала не дотягивает. Значит в поле Вашего внимания он не попадет. А ведь может именно с этим человеком у Вас могли возникнуть теплые, искренние отношения.

Идеалы конечно могут и пользу принести: у Вас в голове есть четкий образ желаемого человека и Вы не будете размениваться на каждого встречного. Это хорошо. Главное не "заиграться" в идеалы и суметь вовремя разглядеть тех людей, которые Вам встречаются на жизненном пути.

Удачи! Светлана.